volkinja lušna
Monika
@volkinja lušna
Hei moje ime je Monika ... moja starost na igrah ni prava... imam najboljše frendice the best ste use vas mam raadaa <3333 rada spoznavam nove ljudi tko da klikajte

ljubim rock&amp;metal:*



opiseki za moje najdraže:

!pikica?!- mi vedn pomagaš ko kj rabm.... si najboljša in najlepša skor use si zaupama pa tist ko grema peš do pokopališča same
špelca-marelca- tis carica,moja legenda,moja use... am.. si najboljša ever lej ne se spremenit pa upm da se kdj u živo srečama k se že poznama 1 leto hah&lt;33

Če želiš bit v opisu napiš u kom. al pa me dodej za prjtla pa prek zs povj&lt;33

Ne maram če kdo reče da je Jus gej,grd itd.. reč daje lep da ni gej pa bo use ured


nisn samska



Torej pusti sled, komentiri, lajkaj slike, profil... pa seveja klikn

Goodbye&lt;3


O meni

Monika
ženska
27 let, Okolica Celja

Interesi

glasba
,asking alexandria, black veil brides...
filmi
...
tv serije
...
hobiji
spanje

Še več

hrana
ti
barva
Crna
živali
kača,pajek,volk
ne maram
tebe
vzorniki
,Andy Biersack

Komentarji (104)

Beautifull!!
05. oktober 2015
ni problema.. tud ti si vedn men ob strani.. vedn se lahk obrneš na mene! love u too <333!
22. februar 2014
u115604
u115604
Hvala!<3 Love you!<3 Res ti hvala ker mi srojiš ob strani!<3
22. februar 2014
nisn nora.. sam hočm to dosežt sj veš ka )
31. januar 2014
u115604
u115604
ALO!? JS TI POVEM DA SI TI NORA!!! (dobr veš zaka)!!!!
31. januar 2014
a bi bila aweet is sodelovala izbirati lepše dekle?
www.igre123.com/forum/tema/katero-dekle-je-lepse/66923/

sory za oglaševanje
20. januar 2014
V čem je razlika med tovornjakom norih krav in tovornjakom blondink?
V registrskih tablicah.

Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila.
Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR.
Gospod Novak telegrafira nazaj:
Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!

Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo, ...

Nekega jutra začne tašča: “A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem, kaj je s tabo.”
Pa reče nevesta vsa zaspana: “Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam.”

Zdravko se je oglasil v zakonski posvetovalnici in povedal zakonskemu svetovalcu:
“Ženo ljubim in resnično imava srečen zakon. Toda, velika težava je v tem, da pri naju živi moja tašča, ki je res ne morem več prenašati. V vsako minuto najinega življenja se vmešava in mi gre že krepko na živce. Le kaj naj storim?”
Zakonski svetovalec ga s tihim glasom vpraša: “Ste že poskusili s strupom?”

Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka:
“Umrla bom!”
Snahi je naenkrat dovolj in reče:
“Če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo še to!”

Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za pisalno mizo.
“Kaj pa ti delaš v službi?” ga vpraša.
“Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?”
“Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!”

Kaj je to hudobija? Da vržeš taščo po stopnicah v klet, potem pa za njo zavpiješ: “Če si že spodaj, mi pa dva pira zraven prinesi!”

“Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?” vpraša Lojze prijatelja Marka.
“Oh, moja tašča je umrla!”
“Moje iskreno sožalje,” reče Lojze.
“Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj.”

Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreča in vse umrejo.
Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi večer žalosten sedi in joče.
Le kaj te muči, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel?
Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.

“Kakšna je idealna teža tašče?”
“4 kg skupaj z žaro.“

Hiša gori. Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven. Nato gre spet noter in prinese ženo. Potem gre še enkrat in privleče psa. Potem gre še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno gleda in vpraša kaj zaboga počne. On pa: “Taščo obračam!”

Nekega jutra mož ženo, ki pripravlja zajtrk, uščipne v zadnjico in pravi:
“Veš, če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila teh grdih spodnjic.”
Žena stisne zobe in ne reče ničesar.
Naslednje jutro jo mož zbudi s ščipanjem v prsi in pokomentira:
“Veš, če bi si malo utrdila tele, bi se lahko znebila modrca.”
Tokrat žena ne more več biti tiho, zagrabi ga za penis in jezno zabrusi:
“Veš, če bi ti utrdil tole, bi se lahko znebila poštarja, vrtnarja in tvojega brata.”

Mož in žena v trgovini skupaj nakupujeta hrano, pijačo ipd.
Naenkrat mož zagleda napis “AKCIJA: Laško pivo (24 kom) samo 20 EURO” in takoj vzame en paket in ga položi v voziček.
Ko žena to zagleda ga vpraša zakaj je vzel pivo.
Njegov odgovor: “Draga, 24 pločevink je samo 20 EURO”

Ona: “Vrni ga nazaj, je treba šparati.”
Mož raje kot se prepirat ubogljivo vrne kišto piva nazaj.
Hodita naprej po trgovini in žena zagleda kremo za 40 EURO in jo brez premisleka položi v nakupovalni voziček.
Mož: “Draga, zakaj pa si ti lahko vzela kremo?”

Žena: “Dragi, to je zato, da se lahko namažem in da sem zvečer, ko se ljubiva vsa lepa samo zate.”
Mož: “To si tudi po 24 pločevinkah Laškega! In to za samo 20 EURO!”

Mlad parček se pred prvo nočjo na medenih tednih slači za v posteljo.
Mož, velik in močan moški, vrže svoje hlače svoji mladi ženi in ji reče:
“Na, obleci jih.”
Ona uboga in vidi, da so ji okrog pasu dvakrat prevelike.
“Ne morem nositi tvojih hlač,” ugotovi.
“Tako je,” odvrne mož, “in tega nikar ne pozabi. Jaz sem moški, ki nosi hlače v družini.”
Ob tem ona vrže njemu svoje hlačke in reče:
“Pomeri jih.”
On jih pomeri in spozna, da jih da lahko gor največ do kolen. “K vragu,” zakolne.
“Ne morem zlesti v te tvoje hlačke!” Žena odvrne: “Tako je ... in tako bo ostalo, dokler ne boš spremenil svojega odnosa.”

Žena vpraša moža: “Kakšne ženske so ti všeč lepe ali pametne?”
Mož:” Nobene izmed teh, samo tebe ljubim.”

Sin vpraša očeta:
"Oče, kaj je to teorija?"
"Pojdi k mami in k sestri in ju vprašal če bi seksali za deset tisoč eurov!"
Sin se vrne in pove:
"Rekli sta, da bi!"
"No vidiš, sinko. Teoretično imamo dvajset tisoč eurov v hiši, praktično pa dve prostitutki."

Kako spraviš? 15 ciganov v fičota?
V njega vržeš socialno pomoč!
Kako pa jih spraviš ven?
V njega vržeš prijavnico za delo!

Kakšna je ameriška ruleta?
Skupinski seks, nekdo v množici pa ima AIDS.
Kakšna pa je afriška ruleta?
Šest črnk te oralno zadovoljuje, ena od teh je pa ljudožerka.

Žena, se nekje na Gorenjskem, sredi zime vrne domov in vidi otroka v sami majici in kratkih hlačah na dvorišču tekati po snegu.
Hitro ga odpelje noter in nadere moža: “Ali se ti je zmešalo!?! Takšnega otroka pošlješ na sneg?!”
Gorenjc pa: “V omari sem našel tablete Daleron, ki jim drugi teden poteče rok trajanja. Pa, da ne vržemo proč!”

Prijatelj je obiskal Gorenjca, ki je imel na suknjiču črn trak v znak žalovanja.
“Kaj se je pa zgodilo?” je vprašal prijatelj in pokazal na trak.
“Oče mi je umrl!”
“Kako umrl? Saj sem ga le dve minuti nazaj videl, kako sedi na vrtu in pije čaj?!”
“Tja sem ga dal zato, ker poštar danes raznaša pokojnine!”

Se Hitler sprehaja po cesti in sreča revno deklico! Pa jo Hitler vpraša: Koliko si stara? Deklica mu odgovori: Devet bom stara! Pa ji Hitler odgovori: O ne, ne boš!

Katera je najtanjša knjiga na svetu? Hitlerjeva dobra dela.
03. januar 2014
ty
30. december 2013
Dobra misel za profilko!!
30. december 2013
u129463
u129463
oo monika pogovarjamo se po gmailu
18. november 2013
dobiiš<33
09. november 2013
u115604
u115604
Hvalaa!<3
09. november 2013
opisek bi mela <3
09. november 2013
heeeeej
02. oktober 2013
heej hoj moni
01. oktober 2013
hvala
28. september 2013
u151777
u151777
lep profil!
28. september 2013
i dont know
24. september 2013
u115604
u115604
sam halo kak je lojka 3 dubu če pa še to za 1 ni blo!? haha
24. september 2013
a nea znau haha.. nč nouga haha pr njem sploh ne
24. september 2013
če želiš komentirati, se prijavi ali včlani