hahahaha next
16. november 2014
hahahaahahaah next
16. november 2014
haha next...
16. november 2014
u178006
u178006
Janezek vpraša očeta:

"Ati, zakaj si se ti poročil z mamo?"

Oče jezno vstane in reče:
"Vidiš žena, še njemu ni jasno zakaj."
16. november 2014
hahahaa next
16. november 2014
hahahahaahaha next
16. november 2014
hahaha next
16. november 2014
u178006
u178006
Pride Konec sveta v Slovenijo.

Se malo razgleda naokoli in reče: "Zgleda da sem tukaj že bil..."

In gre naprej.
16. november 2014
u178006
u178006
Mami, Janez me je zasnubil. Toda on ne verjame niti v nebesa niti v pekel."

"Nič ne de, mu bova že dokazali, da obstajata."
16. november 2014
u178006
u178006
Kako sklanjati besedo HRABER

HRABER:

Prideš sredi noči pijan domov,

žena je že v postelji ampak ne spi.

Vzameš stol, se vsedeš zraven postelje nakar te žena vpraša:

"Ja kaj pa ti delaš????".

In ti ti ji odgovoriš:

"Želim sedeti v prvi vrsti, ko se bo začel ves ta CIRKUS!"

HRABREJŠI:

Prideš sredi noči domov,

žena te čaka z metlo v rokah in ti jo vprašaš:

"Kaj je stara....čistiš ali misliš kam odleteti?"

NAJBOLJ HRABER:

Prideš sredi noči pijan domov,

dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na ovratniku srajce.

Pokneš ženo po riti in ji rečeš:

"Ti si naslednja!"

HRABER V TRI P.... M.......

Prideš sredi noči domov z ljubico

in šepneš ženi na uho:

"Delaj se, da si mi sestra!"
16. november 2014
u178006
u178006
est ljubezni:

1.) Pojdi do avtomobila

2.) Zakleni ženo in psa v prtljažnik

3.) Počakaj 15 minut

4.) Odpri prtljažnik

Kdo te bo vesel?!?!?!
16. november 2014
Gleda Rus v Moskvi poročila na TV, kjer poročajo, da je v Sibiriji - 55°C.
Seveda ne verjame in pokliče po telefonu sorodnika: "Daj povej koliko je stopinj pri vas?"
"Čaki, da pogledam. . . - 35°C, zakaj vprašaš?"
"Pa teleta na TV nakladajo - 55°C!"
"A, to pa lahko… zunaj."

poslušte to
16. november 2014
hahahaahaha to sm pa že slišla next
16. november 2014
vesel te bo pes
16. november 2014
hahahahahahahahaahahahahahahahahahahahahahahahah next
16. november 2014
haha next
16. november 2014
next
16. november 2014
u178006
u178006
Majda in Špela se pogovarjata v nebesih.

Majda: Špela, kako si ti umrla?

Špela: Zmrznila sem do smrti.

Majda: Joj, kako grozno!

Špela: Pravzaprav niti ne. Ko sem se nehala tresti od mraza mi je postala tako prijetno toplo. Postala sem zelo zaspana in sem kmalu mirno umrla. Kaj se je pa s tabo zgodilo?

Majda: Huda srčna kap me je zadela. Sumila sem, da me mož vara in sem en dan prišla prej iz službe. Ampak namesto, da bi ga zalotila pri dejanju, sem ga našla samega v dnevni pred televizijo.

Špela: In? Kaj se je zgodilo?

Majda: Tako sem bila prepričana, da nekje skriva drugo žensko, da sem prečesala celo hišo. Tekla sem na podstrešje in potem v klet, pregledala sem vse sobe in preverila pod vse postelje. Iskala sem jo dokler nisem bila tako utrujena, da me je srce izdalo in sem umrla.
16. november 2014
u178006
u178006
tale je carska
16. november 2014
ja hahahahahahahahahahaahahhahaahhaahhahahahahahahahhahahah
16. november 2014
hahahzhahahhahahahazhazhuzauzazazhazhzhazh nneeeext
16. november 2014
maš prov res je carska hahaha
16. november 2014
next
16. november 2014
next
16. november 2014
u178006
u178006
Deli telesa se dogovarjajo:

Možgani: "Jaz mislim za vse!"

Srce: "Jaz stalno delam!"

Noge: "Jaz vas vse prenašam!"

Pljuča: "Jaz vdihujem zrak potreben za življenje!"

Želodec: "Jaz vas hranim!"

Čreva: "Ne, ampak jaz!"

Nato se oglasi rit: "Jaz bom šefica!"

Vsi ostali organi: "Pa daj budala, a ti bi bila rada šefica? Hahaha!"

Rit se je odločila, da se zapre, ker so se ji posmehovali.

Čez nekaj časa so bila čreva polna, želodec se je zablokiral, srce je pričelo preskakovati, noge so pričele klecati, možgani so otrpli od bolečine.

Ko je postalo nevzdržno, so vsi organi rekli riti: "Daj prosimo te, prenehaj, naj bo, lahko si šefica".

In tako je rit postala šefica.

NAUK ZGODBE: Ni potrebno, da imaš možgane, če želiš postati šef/ica. Vsaka rit je lahko šef.
16. november 2014
hahahaahahaaha next
16. november 2014
u178006
u178006
. Ne moreš prešteti svojih las.
2. Ne moreš oprati svojih oči z milom.
3. Ne moreš dihati z iztegnjenim jezikom.
Spravi svoj jezik nazaj, ti bedak.
Deset stvari katere vem o tebi:
1. Ravno bereš tole.
2. Si človek.
3. Ne moreš izgovoriti črko P, brez da bi se ustnici dotaknili.
4. Ravno si poskusil izvesti točko 3.
6. Smejiš se samemu sebi.
7. Sedaj imaš nasmeh na svojem obrazu. Aja, izpustil si točko 5.
8. Ravno si iskal točko 5 in ugotovil da je ni.
9. Smejiš se temu, ker si padel na to foro.
10. To boš delil s prijatelji in znanci, da ugotoviš, kdo vse bo še padel na to foro.
16. november 2014
u167851
u167851
Hahaha next
16. november 2014
next
16. november 2014
u178006
u178006
Kmet se odloči, da bo dal svinjo parit. Kmet, ki je imel merjasca, je živel na drugem koncu vasi, prvi da svinjo v šajtrgo in gas.

Merjasec opravi, lastnik merjasca kmeta olajša za 20€ in ga še opomni, naj zjutraj gleda, kaj dela svinja. Če rije po dvorišču, je dobro, če pa pije vodo, jo mora pripeljati ponovno.

Zjutraj kmet pogleda svinjo. Ta pije vodo. Kaj hoče, naloži svinjo v šajtrgo in na drug konec vasi. Ponovi se svinjski seks, znebi se 20€, naloži spet svinjo v šajtrgo in hajd domov. Drugi dan pogleda svinjo in glej hudiča, ta spet pije vodo. Ob preklinjanju se ponovi zgodba prejšnjih dveh dni.

Naslednji dan kmet, iznerviran do kraja, reče ženi: "Ej, poglej, kaj dela svinja. Če spet pije vodo, jo bom zaklal."

Pogleda žena ven in reče: "Ne pije!"

On navdušeno: "A rije po dvorišču?"

"Ne!"

"Ja kaj pa potem dela?"

"Nič, sedi v šajtrgi in čaka ..."
16. november 2014
Če želiš poslati sporočilo v to temo, se prijavi ali včlani