Next...
23. november 2014
next
03. december 2014
u178006
u178006
Nadzorni svet meni, da ima podjetje premajhen dobiček. Zato nastavi novega direktorja, brezobzirnega japija, ki ve, kaj je treba storiti. Načrt je jasen: odpustiti vse tiste, ki premalo delajo.

Novi sef se napoti na promenado po pisarnah. V prvi sobi naleti na desetine zaposlenih. Zapiči se v enega, ki se nezainteresirano naslanja na steno, videti je, kot da se naslanja že od nekdaj. Direktor se mu približa, ga ostro pogleda in sikajoče vpraša: "Ej ti, koliko zaslužiš na teden?" Tip mu neprizadeto odvrne: "40 jurjev. Zakaj sprašuješ?" Sef seže po denarnici in iz nje izvleče štiri Cankarje, jih zatlači v tipovo roko in njemu ter vsej sobi oznani: "Evo ti tedenska plača, zdaj pa izgini in se več nikoli ne prikazi!" Tip odkoraka, direktor si ponosno popravi kravato, se razgleda po zaposlenih in z zadovoljnim nasmeškom reče: "Mi lahko kdo pove, kaj je ta lenuh sploh počel tukaj?" Tišino prekine glas: "Tukaj nič, le od časa do časa prinese kakšno pico."
03. december 2014
hahahahahahhahah next
03. december 2014
u167851
u167851
hahahaahhahahaahahaahahahahahahahshahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahaahahhahahahaaahahhahahhhahahahhahahahahahahahahaahahahaahahaahahahahahahahahahahaha next
03. december 2014
u178006
u178006
še4
03. december 2014
hahaha next
04. december 2014
u178006
u178006
Se3
04. december 2014
Učiteljica reče v soli: "Učenci, jutri naj vsak prinese v solo nekaj, kar se da v usta."
In vsak nekaj prinese: "Eni bonbone, drugi cokolado, tretju dudo, itd..."
Pa pride uciteljica do Janezka: "Janezek, kaj pa ti skrivas pod mizo ?"
Janezek pokaze luster.
"Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta ?!" se zacudi uciteljica.
"Kaj, da ne. Vceraj je moj oce rekel mami zvecer v splanici: `Daj, ugasni ze ta luster, da ti ga dam v usta!'"

V soli so se ucili sklanjanje in Janezka poklicejo k tabli.
"Janezek, kako se sklanja dedek?"
"Brez kozmodiska zelo tezko!"

Janezek sedi ob cesti in meša drek. Mimo pride župan in pravi:
"Kaj pa delaš Janezek?"
Janezek se odreže:
"Župana".
Seveda ga župan premlati.
Ista zgodba se ponovi z župnikom. Omenjena gospoda se nato posvetujeta s policajem, ki gre osebno v akcijo in zaloti Janezka, ko ob cesti še vedno meša drek.Pa ga policaj vpraša:
"Kaj je Janezek? A polcaja delaš?"
Janezek:"Ne, premau dreka!"

Profesor reče Janezku pri ustnem izpitu:
"Poglejte skozi okno tista drevesa! Jih vidite?"
"Ja, vidim jih!" reče Janezek.
"Ko bodo zopet listi na njih lahko ponovno pridete na izpit!"

"Zakaj ima naš Janezek pri matematiki cvek?" vpraša mama učiteljico.
"Zato," odgovori učiteljica "ker nižjih ocen nimamo."

Oče in Janezek sta bila na morju na nudistični plaži. Očetu je nekaj bingljalo med nogami in Janezek ga vpraša kaj je to. Oče mu razloži, da je to tiček, jajčka in okoli gnezdece. Nato oče zaspi, ko pa se zbudi je v bolnici. Vpraša Janezka, kaj se je zgodilo. Pa mu reče Janezek:
"Veš, ko si zaspal sem se igral s tičkom, pa me je pljunil, zato sem mu zavil vrat, razbil jajčka in zažgal gnezdo:"

Učiteljica vpraša Janezka:
"Janezek, katerega spola je veter?"
Janezek odgovori:
"Moškega."
Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša:
"In kako to vemo?"
"Ker ženskam dviguje krila."

Učiteljica: "Janezek, povej mi kako bolezen."
Janezek: "Driska."
Učiteljica: "V redu. Ali poznaš koga, ki jo ima?"
Janezek: "Poznam. Moj oče."
Učiteljica: "Kako pa veš, da jo ima?"
Janezek: "Ker sem oni dan slišal mamo, ko mu je rekla: Pa kdaj bo ta tvoj drek končno otrdel?"

V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve.
Janezek pa dvigne roko in pojasni: "Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic."
Učitelj pa: "Vaša družinska zgodovina me ne zanima..."

Učiteljica vpraša Janezka: "Janezek kje teče reka Sava?"
Janezek ji odgovori: "Kaj te vi veste ki imate joške do pasa."
Učiteljica: "Kaj si rekel?"
Janezek: "Da imate joške do pasa."
Učiteljica: "Če še mi enkrat rečeš to greva do ravnatla."
Janezek: "Prav, joške do pasa."
Učiteljici je prekipelo in sta šla do ravnatla.
Ravnatel vpreša Janezeka: "Kaj si rekel učiteljici?"
Janezek: "Da ima joške do pasa, koliko imate številko noge?"
Ravnatel: "43."
Janezek: "Smrdijo pa vam za 48."
Pa gre ravnatel ven k učiteljici. Učiteljica ga vpraša: "No gospod ravnatelj kaj ste se zmenili?"
Ravnatelj odgovori: "Nič."
Učiteljica: "Kaj bova storila?"
Ravnatel: "Ja jaz si bom umil noge, kaj boš pa ti naredla s svojimi joškami do pasa pa ne vem."
04. december 2014
Ni ga pozabil
"Natakar, že pol ure èakam na kosilo! Ste pozabili name?"
"Ne nisem! Vi ste tisti s svinjsko glavo in tenstanim krompirjem, kajne?"

Umazan prt
"Natakar, s tega umazanega prta ne bom jedel!"
"Brez skrbi, saj vam bomo postregli na krožniku." laughing
Èas je denar
"Èas je denar!" je rekel natakar, ko je raèunu prištel še datum in uro.
Ness
Turist je dopotoval na Škotsko in obiskal znamenito jezero Loch Ness, da bi videl pošast, ki prebiva v njem. Cel dan je stal na obali, pa se ni prikazala, zato je vprašal mimoidoèega domaèina:
"In kdaj se Nessy prikaže iz jezera?"
"Ko imate v riti vsaj pet kozarcev whiskeya!¨"
Oblaèki
Turist iz Evrope na popotovanju po Ameriki. Zaustavil se je v majhnem mestecu in vstopil v krèmo. Sedel je za mizo, naroèil kavo in si prižgal cigaro. Med opazovanjem ljudi v lokalu je spušèal kolobarje dima. Naenkrat je k njemu pristopil Indijanec in mu grozeèe rekel:
"Še eno tako pripombo pa ti bom skalp potegnil z glave!"
laughing
Noèe ostati
Hotelski gost je s prtljago prišel iz sobe v recepcijo, glasno vrgel kljuè na pult in jezno dejal receptorju:
"Niti dan veè ne ostanem tukaj! Ponoèi sem ubil 89 komarjev!"
"Kaj res? Pa resnièno ne bi še kakšen dan ostali?"
Prirojeno
"Imate žabje krake?" vpraša gost natakarja.
"Ne, tako hodim zaradi revme."

Jajca
"Natakar, kaj mi prodate za jesti?"
"Kaviar!"
"Kaj pa je to?"
"To so ribja jajca!"
"Potem mi pa prinesite štiri mehko kuhana !"
04. december 2014
Je Mujo šel v politčilno šolo. Ko je opravil izpit sreča Hasota pa mu zateži:
"Haso, jel ti znaš, ko je bio Ljenjin?"
Haso: "Ne?!"
Mujo: "A jel znaš ko je bio Marks?"
Haso: "Ne?!"
Mujo: "A jesi li cuo za Englsa?"
Haso: "Aaa?!!"
Hasotu je pocasi zacelo prekipevat, zato je prevzel inicijativo in je vprašal Mujota:
"Ej Mujo, a jel ti znaš ko je Husref?"
Mujo: "Neznam"
Haso: "Pa taj ti je onaj, koji ti kara ženu, dok ti ideš u politicku školu!"

Mujo se vrne iz Pariza, in rece ženi:
"Ajd ženo, da ti pokažem sta je to francuska ljubav!"
Ona se zlekne na posteljo, on spleza na omaro, se tresci dol, fali pojstlo, rukne na tla in si raztolce koleno. Potem ko se Mujo že dobrih pet minut valja po tleh in tuli od strašnih bolecin, ona vpraša:
"Mujo, kakva ti je to francuska ljubav, kad samo ti uživaš?"

Je šel Mujo na bolšjaka. Pa tm en hipi prodaja križe. Mujo ga vpraša:
-Kol'ko je ovaj plus?
-120 SIT.
-A kol'ko ovaj sa gimnastičarom?

Idu copavi Mujo i grbavi Haso pored groblja oko ponoči. Kaže grbavi:
- Hajdemo kroz groblje, bliže je.
- Jesi li blesav, znas li sta se desava na groblju posle ponoči?
- Ja idem.
Ode grbavi kroz groblje, a copavi pored groblja. U neko doba iskoči pred grbavog neka spodoba.
- Sta ti je to na leđima?
- Grba.
- Daj ovamo.
I ode bivši grbavi sav veseo. Sretne se na izlazu iz groblja sa copavim (još uvek). Isprića mu sta se desilo. Kaze copavi:
- Idem i ja, da mi produzi ovu nogu, ili daa skrati ovu drugu, samo da budu jednake. I ode u groblje. Na istom mestu iskoći pred njega spodoba i reče:
- Gde ti je grba?
- Nemam.
- Evo ti!

Huso dobi dvojčka. Vprašajo ga, kako jima bo dal ime.
Huso: Tale bo Mujo, tale pa Mujo.
Pa se ljudje začudijo in vprašajo:
-Kako pa jih boš razlikoval?
Saj ni važno, ampak zamisli si tole:
poletje, vročina, ležiš v senci, in rečeš:
Mujo, prinesi pivo!
in glej, dva piva!

Mujo je imel soseda bodybilderja in na isti strani sta imela balkon. Na balkonu je imel Mujo papagaja in vsako jutro, ko je bodibilder telovadil na balkonu, mu je papagaj govoril:
"Bilderu bilderu, puši kurac!"
Enkrat je imel bodibilder dovolj, šel je k Mujotu, ga premlatil in rekel, da če ne bo ukrotil svojega papagaja, ga bo naslednjič še bolj premlatil.
Mujo se je seveda ustrašil in rekel papagaju, da ne sme nikoli več reči besed "puši kurac", če ne ga bo Mujo kar sam zadavil.
Pa naslednje jutro spet pride bodibilder na balkon in začne telovadit, pa ga papagaj nekaj časa gleda nato pa reče:
"Bilderu, bilderu..."
Pa reče bilder nazaj papagaju:
"kaj je?"
Pa mu odgovori papagaj:
"Znaš ti dobro kaj je!"
04. december 2014
hahahaha next
05. december 2014
u178006
u178006
ok vsi jih lahka devate sam nesmete jih jemat iz neta
05. december 2014
next
05. december 2014
RES DOBRI VICI
06. december 2014
u167851
u167851
next
06. december 2014
next
06. december 2014
Zakaj blondinka lula pri odprtih vratih?
Zato da je kdo ne gleda skozi ključavnico
09. julij 2015
Če želiš poslati sporočilo v to temo, se prijavi ali včlani