"Zdaj mi je pa že čisto vseeno kaj mi boste povedali!" se jezi sodnik na obdolženca. "Verjel vam bom ravno nasprotno."
"Kriv sem!" reče obdolženec.
18. julij 2014
Dober dan, gospa soseda. Včeraj sem v mestu srečala vašega moža, pa me sploh ni videl.
"Vem, ja, mi je povedal."
18. julij 2014
Očka vpraša sin očeta : Ali imajo davki res usta in zobe? "Kje si pa slišal takšno neumnost?" "V trgovini je neki gospod rekel, da mu davki požrejo ves dobiček."
18. julij 2014
Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorčenem prepiru brez besed skozi deželo.
Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se par svinj valja v gnoju.
"Tvoji sorodniki?" Zajedljivo vpraša žena.
"Ja" odgovori mož" Tast in tašča."
18. julij 2014
Mujo je kupil listek za loto in ko so bile številke izžrebane, se je spomnil, da je listek pozabil pri Fati, zato jo je poklical kar po telefonu.
Mujo: "Fata, vzemi moj listek za loto in poglej, če so naslednje številke na njem. Ima številko 3?"
Fata: "Ima."
Mujo: "Ima številko 6?"
Fata: "Ima."
Mujo: "Ima številko 11?"
Fata: "Ima."
Mujo: "Ima številko 15?"
Fata: "Ima."
Mujo: "Ima številko 21?"
Fata: "Ima."
Mujo: "Ima številko 30?"
Fata: "Ima."
Mujo: "Ali ima tudi številko 39?"
Fata: "Ima Mujo, ampak ta je prekrižana."
18. julij 2014
Mujotu je umrla Fata in sedaj naroča žalno objavo s sliko v časopisu.
Mujo:"Napišite pod sliko samo Fata"
Urednik: "Gospod, v ceni paketa imate do 5 besed brez doplačila"
Mujo po krajšem premisleku: "Dobro, napišite ljubljena Fata"
Urednik: "Res nimate ideje za kaj več? Ostale so še tri besede..."
Mujo: "Prodam Golfa 4"
18. julij 2014
Pride g. minister v mesarijo in naroči krvavice.

Mesar postavi prašičje stegno na stroj in ven pridejo klobase.

G. minister se nato pošali na mesarjev račun in reče:
"Škoda, da vi nimate takšnega stroja, da daš na stroj klobaso, ven pa pride pujs."

Mesar ga strogo pogleda in mu odvrne zbadljivo:
"Ne, takšnega je imel pa vaš oče!"
18. julij 2014
Mira se je vrnila domov precej pozno in se pohvalila bratu Igorju:
"Danes sem bila pa v lepotilnem salonu!"
"Kaj nisi prišla na vrsto?" jo je vprašal bratec.
18. julij 2014
2 točki dobiš vid
18. julij 2014
tenks
18. julij 2014
u172159
u172159
Blondinka vstopi v pekarno in vpraša prodajalko:
“Ali imate burek?”
“Imamo, samo trenutek.” pravi prodajalka.
“Dobro, dajte mi ta samo trenutek in jogurt.”
19. julij 2014
u172159
u172159
Dve blondinki se pogovarjata:
“Veš, moj fant me vara z drugo.”
Druga presenečeno:
“Veš, tudi mene tvoj fant vara z drugo!”
19. julij 2014
u172159
u172159
Dve mlajši blondinki se pogovarjata:
“Slišala sem, da si padla na glavni vožnji?” je radovedna prva.
“Res je.” odgovori druga.
“Kako? Kaj se je zgodilo?”
“Pripeljem jaz v krožno križišče, pred njim pa je stala okrogel znak 30. In jaz sem 30. krat prevozila krog. Ko sem odpeljala ven, mi je inštruktor rekel, več sreče prihodnjič.”
“A joj, morda si pa narobe preštela?”
19. julij 2014
u172159
u172159
Blondinka pokliče solarij studio:
“Živjo, Tina pri telefonu. Za jutri imam rezervirano uro solarija, vendar bi rada preklicala rezervacijo.”
Receptor jo še prijazno vpraša:
“Lahko prosim navedete razlog preklica rezervacije?”
Blondinka mu pojasni:
“Vremenar je ravnokar napovedal, da bo jutri cel dan deževalo.”
19. julij 2014
u172159
u172159
Igrajo dve blondinki nogomet.
Prva pravi:
“Zdaj ti bom dala koš!”
Ji druga na to odgovori:
“Neumnica, ni to odbojka!”
19. julij 2014
Mama Janezku razlaga o spolnosti.
Mama Janezku reče: Veš Janezek očka svojo banano porine mami v njeno češpljo in tako nastane otrok.
Janezek odgovori: Ja zakaj pa sem videl enkrat ko sem šel mimo vajine sobe da si imela očkovo banano v ustih??
19. julij 2014
u172159
u172159
Dve blondinki se pogovarjajo o svojih spolnih izkušnjah.
“Jaz sem prvič seksala pri štirinajstih.” se pohvali prva.
“Vauu, kako ti je pa to uspelo. Jaz sem prvič samo s tremi.
19. julij 2014
V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve.
Janezek pa dvigne roko in pojasni: "Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic."
Učitelj pa: "Vaša družinska zgodovina me ne zanima..."
19. julij 2014
u165208
u165208
jst nič ne štekam
19. julij 2014
u172159
u172159
Blondinka se z avtomobilom pelje v Trst, ko na mestu, kjer je nekoč stala carina nenadoma ustavi. Ostali vozniki se jezijo, hupajo in preklinjajo, med tem ko po drugem pasu vozijo mimo nje.
Čez nekaj časa stopi do nje moški:
“Gospodična, zakaj pa stojite tu, sredi glavne ceste?”
Blondinka mu diplomatsko odgovori:
“Čakam.”
“Koga?”
“Carinika, da me strokovno pregleda!”
19. julij 2014
Mladi optik dobi delo v optiki. Delodajalec mu razlaga, kako se pri njem posluje:
"Ko kupec vpraša za nova očala, mu pokažete nekaj okvirov."
"Ampak - vidim, da cene niso označene," se začudi mladi mož.
"Natanko tako," pravi delodajalec in nadaljuje: "Ko si kupec izbere okvir, vpraša, koliko stane.
Vi rečete: 'Trideset tisoč.'
Če kupec nič ne reče, dodate: 'In dvajset tisoč za stekelca.'
Če še vedno nič ne pripomni, končate: 'Za vsako.'
19. julij 2014
Starček se pelje na troli, ko vstopi panker in se vsede poleg njega. Starček ga gleda: zeleni, oranžni, vijolični in rdeči lasje, ki štrlijo na vse strani... Panker opazi, da starček buli vanj in reče:
"Kaj je stari, kaj zijaš, nisi nikoli v življenju kaj divjega naredu?"
Starček se kislo nasmehne in pravi:
"Ja, enkrat sem eno nategnu pofukal, pa glih ugotavljam, če si mogoče moj sin ..."
19. julij 2014
V nekem laboratoriju so delali vse možne poskuse z žabami. Pa najprej zdravi žabi rečejo:
"Skoči!"
In žaba skoči.
Nato žabi odrežejo nogo in rečejo:
"Skoči!"
A žaba se ne premakne.
Pa zapiše asistent v dnevnik:
"Če žabi odrežeš nogo postane gluha..."
19. julij 2014
"Zakaj me že pol ure zasledujete?" je ženska ostro vprašala neznanca za seboj.
"Ko se takole obrnete, se jaz vprašam isto!" je rekel neznanec.
19. julij 2014
Gorenjec ves nesrečen pride v gostilno. Prijatelji ga vprašajo, kaj je narobe.
"Pred tremi dnevi mi je umrl dedek in mi zapustil 10 milijonov, predvčerajšnjim mi je umrla teta in mi zapustila 25 milijonov, včeraj mi je umrla mama in mi zapustila 38 milijonov, danes pa je ura že 19.00, pa mi ni še nihče umrl."
19. julij 2014
Dva Gorenjca se nacejata. Čez nekaj časa reče prvi:
"Tako sem že pijan, da vse dvojno vidim."
Drugi potegne jurja ven iz žepa in reče:
"Na tu imaš dva jurja, ki si mi ju zadnjič posodil."
19. julij 2014
Kaj reče blondinka, ko ugotovi, da je noseča?
???
"Upam, da je moj."
19. julij 2014
"Kako si lahko razlagaš, da so v blondinki našli dve možganski celici?"
"Verjetno je noseča."
19. julij 2014
vid osep dobiš dve točki in cr7 ti dobiš tudi 2 točki in pa niki če nič ne štekaš ne bodi na moji temi
19. julij 2014
Babica je prvič prišla v mesto. Tam jo vnuček pelje v slaščičarno, kjer ji kupi sladoled. Babica še nikdar ni jedla sladoleda.
"Kakšen je?"
"Okus ima dober, le malo bi ga morali ogreti!"
19. julij 2014
Če želiš poslati sporočilo v to temo, se prijavi ali včlani