u172159
u172159
Kmet vpraša drugega kmeta. "Ti a tvoje krave kadijo?" Prvi reče : "Ti pa si tepec, zakaj?" Drugi reče : "Ja če pa ne, potem ti pa hlev gori"
03. julij 2014
u172159
u172159
Vozi Mujo po avtocesti in sliši po radiu: ” Vsi ki se vozite po avtocesti pazite, ker ena budala vozi v napačno smer!”
In reče Mujo: ” Ma kaj ena, tisoč jih je! “
03. julij 2014
u172159
u172159
Štajerec pride k spovedi in vpraša župnika?"
"Gospod, ali je res, kot slišim govoriti, da je greh biti Štajerec?"
"Greh to ni, lepo pa tudi ni!" mu je odgovoril župnik.
03. julij 2014
u172159
u172159
Tine je pristopil k očetu in ga vprašal, če mu lahko razloži, kaj je to politika.
"Seveda!" je dejal oče. "Vzemiva na primer našo družino. Jaz nosim domov denar in to bova imenovala kapitalizem. Tvoja mati troši denar, zato jo bova imenovala vlada. Oba skrbiva za tebe, torej si ti narod. Naša hišna pomočnica je delavski razred, tvoj mali brat, ki še leži v zibelki pa je naša bodočnost."
Tinetu še ni bilo čisto vse popolnoma jasno, zato je očetu rekel, da mora vse skupaj še enkrat razmisliti, da bo bolje razumel. Ponoči se je prebudil dojenček v zibelki in pričel jokati na vso moč. Tine se je prebudil in potrkal na vrata mamine spalnice. Ni se oglasila, saj je spala kot ubita. Odšel je do spalnice hišne pomočnice in v njeni postelji zagledal svojega očeta. Kljub temu, da je večkrat potrkal na sicer odprta vrata spalnice, sta bila preveč zavzeta s svojimi opravili, da bi ga slišala. Tako se je vrnil v svojo sobo in zaspal. Zjutraj ga je pri zajtrku oče vprašal:
"Tinček, ali ti je zdaj že jasno, kaj je to politika?"
"Ja, zdaj pa vem!" je odgovoril sin. "Kapitalizem je zajahal delavski razred, medtem ko je vlada spala. Narod je bil popolnoma ignoriran, bodočnost pa je bila polna dreka!"
Otroški > S starši
03. julij 2014
u172159
u172159
Čas letnih spričeval. Sin je imel v spričevalu same dvojke, le glasbeno vzgojo je imel pet.
"Kako lahko ob takih ocenah sploh še poješ?" se je začudil oče.
03. julij 2014
u172159
u172159
Na kmetih so ročno obračali in sušili seno. Vsi zagreti za delo, le sin komajda sem ter tja premakne vile. Oče se razjezi nanj:
"Nisi vreden, da nate posije sončni žarek!"
"No, prav, grem pa ležat v senco!" je rekel sin.
03. julij 2014
u172159
u172159
Kaj se zgodi, če blondinka pomotoma poje muho?
"V želodcu ima več pameti kot v glavi."
03. julij 2014
u172159
u172159
Sodnik obtoženemu:
"Vas pa poznam! Tisočkrat sem vas že videl! Verjetno ste bili že velikokrat kaznovani!"
"Še nikoli! Poznate me iz erotičnega centra, kjer sem vratar!"
03. julij 2014
u172159
u172159
V razredu se je med poukom vnel prepir med sošolcema:
"Ti si neumen kot osel!" je zavpil Mare na Milana.
"Ti si pravi idiot!" mu je vrnil Milan.
Pa se je vmešal profesor: "Vidva sta verjetno pozabila, da sem tudi jaz v razredu!"
03. julij 2014
u172159
u172159
"In zakaj si spet dobil cvek v šoli?" oče razburjeno vpraša sina.
"Bil sem odločen, da nekoga ne bom zašpecal."
"In zato si dobil negativno? Koga pa si ščitil?"
"Učitelj je na vsak način hotel izvedeti, kdo je ubil Julija Cezarja."
03. julij 2014
u172159
u172159
janezka med poukom tišči lulat pa učitelci reče če gre lahko na vece pa ga učiteljica vpraša kje teče reka sava učiteljica mene lulat janezek kje teče reka sava učiteljica mene lulat janezek kje teče reka sava janezekod mojim stolom.jebite se učitelji in šola
04. julij 2014
u172159
u172159
PRIDE JANEZEK DOMOV IN OČETU POVE DA JE DOBIL 3 ENKE. ENO PRI MATEMATIKI, ŠPORTNI IN SLOVENŠČINI.
ATA: ZKA ?
JANEZEK: PRI MATEMATIKI ME JE VPRAŠALA KOK JE 4X5, PA SEM REKEL 20. POL ME JE PA ŠE UPRAŠALA KOK JE 5X4.
ATA: PA SEJ JE ISTI DREK!
JANEZEK: SEJ SEM JS TUT TO REKU PA SM ENKO DOBU!
PRI ŠPORNI MI JE REKLA, NAJ GREM PO ENI STRANI Z DESNO NOGO IN PO DRUGI STRANI TUT!
ATA: PA SEJ JE ISTI KURC!
JANEZEK: SEJ SEM JS TUT TO REKU PA SM ENKO DOBU!
PRI SLOVENŠČINI MI JE REKLA NAJ PREBEREM perica reže racji rep NAZAJ.
ATA: PA SEJ JE ISTI KURC!
JANEZEK: SEJ SEM JS TUT TKO REKU PA SM ENKO DOBU!
04. julij 2014
u172159
u172159
"Zakaj ima naš Janezek pri matematiki cvek?" vpraša mama učiteljico.
"Zato," odgovori učiteljica "ker nižjih ocen nimamo
04. julij 2014
u172159
u172159
Ona: vsec si mi
janezekuuuuu
ona:ka ns ti nisem vsec
janezek:ne
ona je zaj zalustna
janezek:zaka si zaj zalustna?
ona:ce ti nisem vsec
janezek se me nisi prasala ce te ljubim?
ona:KA ME LJUBIS*-*?
janezek:ne
04. julij 2014
u172159
u172159
Zakaj janezek nese v puščavo vrata od fičota? zato da lahko odpre okno ko mu je vroče!
04. julij 2014
u172159
u172159
Učitelj: "Janezek, nastej mi tri živali iz Afrike !"
Janezek: "Lev in dva krokodila
04. julij 2014
u172159
u172159
Pri slovenscini so se ucili pojme. Janezek je bil na vrsti, da izoblikuje stavek z besedo dvomim. Janezek odgovori kot iz topa: "Janez pod drevesom porivam Micko, vendar dvomim, da jo bo porinil na drevo."
04. julij 2014
u172159
u172159
Janezek pride domou in reče “imam eno dobro in eno slabo novico”kaj pa je dobra? upraša mami da sem pisal 5 matematiko. kaj je pa slaba? to da je to laž!!!
04. julij 2014
u173110
u173110
Kaj je rdeč pa zelen pa gre 100 km na uro???

Žaba u mikserju hhahahahahahahaahahahahahahahaahhahah
04. julij 2014
u173110
u173110
Vprašanje:kakšna je razlika med štango in blondinko?
odgovor:štanga je zabita v beton blondinka pa v glavo.
04. julij 2014
u173110
u173110
Slovenec, Bosanec in Hrvat se dajejo, kdo več časa zdrži pod vodo:
- prvi gre Slovenec: zdrži 30 sekund.
- drugi gre Hrvat: zdrži 1 minuto.
- zadnji gre pa Bosanec: ni ga bilo 30 sekund, 1 minuto, dan, mesec in še danes ga ni iz vode hahah
04. julij 2014
u173110
u173110
Policisti so dobili novo poslopje Policijske postaje. Imeli so le eno težavo; krt na vrtu.
Direktor je naročil policistu: “Znebite se ga!”
Čez 10 minut se policist vrne. Direktor ga vpraša: “Kako ste se ga znebili?”
Odg.: “Ah, kar živega sem ga zakopal! :-)
(če ne razueš: krt bo ril naprej)haha
04. julij 2014
u173110
u173110
Zakaj janezek jogurt odpira že v trgovini?
“Ker na pokrovčku piše: ODPRITE TUKAJ
04. julij 2014
u173110
u173110
V hotelu
“Imate morda kakšno prazno sobo?”
“Žal je vse zasedeno.”
“Kaj pa, če bi prišla angleška kraljica?”
“No, potem bi se že kaj našlo.”
“Dajte mi torej to, kar bi se že našlo, kraljice zagotovo ne bo.
04. julij 2014
u173110
u173110
Končno! Tale kos kruha je celo topel!« je navdušen gost sicer zanič rastavracije.
»Seveda je topel,« pojasni lastnik. »Saj je moja mačka na njem sedela celi dve uri.«
04. julij 2014
u173110
u173110
Kakšna je razlika med blondinko in žebljem?
Blondinka je zabita do konca, žebelj pa ima glavo zunaj.
04. julij 2014
u173110
u173110
Učiteljica vpraša Janezka: katere živali so že izumrle?
ta razmišlja in se ne more odločiti.
Sošolec za njim mu šepeče: mamuti, mamuti.
Janezek: ti meni mamo, jaz tebi sestro.
04. julij 2014
u173110
u173110
je prišel kadilec k zdravniku in ta mu reče:
- imate zelo zamašena pljuča ,koliko čikov na dan pokadite?
- okrog 50…
- to morate nujno za pol zmanjšati.
pride naslednjič in zdravnik da vpraša a ste zmanjšali ?
ja sedaj kadim samo 49 cigaret in polovičko :-)
04. julij 2014
u173110
u173110
Če rečem da se bila lepa,je to preteklik,”je rekla profesorica slovenščine.”Kaj pa je,če rečem:jaz sem lepa-kaj je to?”
”Čista laž!” se oglasi nekdo iz klopi.
04. julij 2014
u173110
u173110
Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto.V eni steklenici ima vodo,v drugi pa alkohol.Glisto vrže v steklenico z vodo,kjer ta veselo zaplava.Nato vrže glisto še v steklenico z alkoholom,kjer glista divje zamiga in umre. Učiteljica nato vpraša učence kaj so se iz tega naučili.
Janezek pa veselo odgovori:
“Pijmo alkohol,pa ne bomo imeli glist!”
04. julij 2014
Če želiš poslati sporočilo v to temo, se prijavi ali včlani