u173110
u173110
ok
01. julij 2014
Blondinka se sprehaja po cesti in se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič.
Mimo pride policaj in vpraša blondinko:
"Ja kaj pa počnete?"
- "Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam pa se nihče ne oglasi."
- Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč."
01. julij 2014
kaj je razlika med stop znakom in blondinko????
stop znak je zabit v zemljo blondinka pa v glavo
01. julij 2014
u173110
u173110
Reče Mujo učiteljici: ‘Jaz bom prvi človek ki bo pristal na Soncu’.
Učiteljica mu odvrne: ‘Kako!? To ja vendar ni mogoče vas bo ja zažgalo.’
Mujo: ‘Jaz bom pristal ponoči’.
01. julij 2014
u173110
u173110
Haso povabi Mujota na večerjo. Mujo pride do Hasota in zagleda na vratih listek:
“Ha, ha, ha, Mujo, sploh me ni doma!”
Mujo se odloči, da mu bo to vrnil, zato pripiše na listek:
“Ha, ha, ha, Haso, sploh nisem bil tukaj!!”
01. julij 2014
u173110
u173110
in kdo ocenjuje?
01. julij 2014
u173110
u173110
Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca-Colo. Vrže prvi kovanec in dobi Coca-Colo, vrže drugega, spet dobi Coca-Colo, vrže tretjega….in za njim se nabere vrsta. Eden iz vrste pride do njega: “A nimate že dosti!? Mi smo tudi žejni!”
Mujo mu odgovori: “Dok Muju dobiva, Mujo igra.”
01. julij 2014
u173110
u173110
V šoli pozvoni telefon.
Glas: “Danes pa našega Janezeka ne bo v šolo.”
Učiteljica: “Kdo pa kliče?”
“Moj oče,” se oglasi Janezek iz telefona.
01. julij 2014
u173110
u173110
Poslušajte me! Ko je bil George Washington v vaših letih, je bil najboljši učenec,” je dejal učitelj.
“Ko pa je bil v vaših, je bil že predsednik.
01. julij 2014
u173110
u173110
Petice “Očka mi je obljubil 50 evrov za vsako petico,” je povedal Mišo učitelju.
“Saj nobene nimaš,” je odvrnil učitelj.
“Imam predlog: zapišite mi jih nekaj in denar si bova delila.
01. julij 2014
u173110
u173110
Se dva črva pogovarjata.
Pa eden vpraša drugega:zakaj si pa ti tako srečen danes?
Pa odvrne drugi:Tašča je odšla na ribolov.
01. julij 2014
u173110
u173110
js sem jih že ful na pisala
01. julij 2014
Kdaj pa boste ocenjevali?
01. julij 2014
bravo bibi8 zmagala si dobila si točko imaš 2 točki
01. julij 2014
janezek pa očka gresta na nudistično plažo pa janezek praša očka: "kaj je to kar maš med nogama???" pa očka reče"to je ptiček u gnezdu pa jajčka ma pr seb" no poj pa očka zaspi janezek pa se gre igrat. ko se očka zbudi ugotovi da je u bolnišnici pa praša janezka zakaj. poj pa janezek"mau sm se igrou s ptičkom poj me je pa plunu sm mu pa perje populu gnezdo zažgou pa jajčka razbiu"
01. julij 2014
u172159
u172159
Mož in žena gresta v Grški muzej nakar mož zagleda metalca diska pa reče ženi
-Poglej,draga!
-Kaj?
-Moški tudi že v stari Grčiji niso hoteli pomivati posode
02. julij 2014
u172159
u172159
Sta šla zakonca v sveto deželo Jeruzalem, kjer je žena nenadoma umrla.
Mimo je prišel katoliški duhovnik, ki je možu ponudil dve možnosti:
1. Ženo lahko pokopljete tukaj, v sveti zemlji za 200 EUR.
2. Lahko jo odpeljete domov, kar bi s prevozom in vsemi papirji stalo 3.000 EUR.
Možakar takoj: "Kar spakirajte mi babo za domov, jaz vam bom pa plačal."
Duhovnik: "Čudi me gospod, da ste se odločili za to varianto. Ali ne bi bilo lepše in ceneje, če bi bila pokopana v sveti zemlji ???"
Možakar boječe:
"Enkrat davno, vi to veste, je en človek umrl in je bil pokopan prav tu. Po treh dneh je vstal od mrtvih."
ZIHR JE ZIHR
02. julij 2014
u172159
u172159
Janez se z Micko sprehaja po sejmu. Ogovorita ga dve dekleti, ki predstavljata belo tehniko rekoč:

"Gospod imate doma pomivalni stroj"?

Janez odvrne:"Seveda ga imam"

Dekleti: "No potem pa dovolite, da vam predstaviva revolucionarne tablete za pomivalni stroj, jih želite kupiti?"

Janez pokliče Micko in jo vpraša:

"Micka, boš jedla te tablete?"
02. julij 2014
u172159
u172159
Dva policaja sta merila lestev.
Eden jo drži, drugi pa zleze nanjo in meri. Mimoidoči pripomni: ˝sta pa res trapasta! Lestev bi položila na tla in izmerila koliko je dolga.˝
˝butec neumni!!!!˝se zadere policaj na lestvi, ˝saj naju ne zanima koliko je dolga ampak koliko je visoka!!!˝
02. julij 2014
u172159
u172159
Ata Gorenjec zjutraj oznani otrokom: »Kdor hoče zajtrk, ga dobi. Kdor ne je, dobi evro.«
»Hočemo evro!« so soglasni otroci.
Opoldne pove ata Gorenjec: »Kdor hoče kosilo, naj ga je. Kdor ga noče, dobi evro.«
»Hočemo evro!« so enotni otroci.
Zvečer ata Gorenjec razglasi: »Kdor hoče večerjo, plača dva evra.«
02. julij 2014
u172159
u172159
Gre janezek prvi dan v šolo in za sabo vleče polno torbo, ki je bila večja kot on.

Ga vidi soseda in se pošali: "Ej torbica, kam vlečeš Janezka?"

Janezek se obrne in pogleda sosedo in pravi: "Ej gobec kam vlečeš ta staro?"
02. julij 2014
u172159
u172159
Učiteljica pri pouku vpraša Janezka.
Janezek povej nam, zakaj mora biti med poukom v razredu tišina?
Janezek odgovori: "Zato, ker takrat ljudje spijo!"
02. julij 2014
u172159
u172159
Desetletni Janezek pride v gostilno in naroči viski.
"Viski pa ni za otroke!" mu reče natakar. "Tebi lahko dam le mleko ali pa sadni sok!"
Poldek je pričel jokati, natakar pa ga vpraša:
"In zakaj zdaj tak jok?"
"Doma so mi rekli, da bom dobil mačka, če bom pil viski."
02. julij 2014
u173110
u173110
jej hvala
02. julij 2014
u172159
u172159
Janez se odpravi lovit ribe in že čez uro se mu nasmehne sreča - ujame tolstega krapa. Teče domov in zavpije:

"Marta, hočem ocvrtega za kosilo!"

"S čim pa?" posmrkne Marta. "Nimava ne za drobtine in ne za jajca."

"Pa ga kar tako vrzi na olje."

"Zadnje olje od Rdečega križa sva porabila predvčerajšnjim, saj veš ..."

"Pa naj bo kuhan!"

"Aja? Ta čas, ko si lovil, so bili tukaj od Elektra. Tri mesece že nisva plačala elektrike in so nama jo odklopili."

"Potem pa je najbolje, da ga odnesem nazaj," ves razočaran reče Janez.

"Bolje, bolje," zašepeta Marta.

Rečeno - storjeno. Janez izpusti krapa nazaj v vodo, ta veselo odplava, se na sredi reke obrne in zavpije:

"Naj živi vlada Slovenije!!!!"
03. julij 2014
u172159
u172159
Pogovarjata se dva direktorja: "Poslušaj, ali ti svojim daješ plačo?"
"Ne, že dolgo ne, ampak oni vseeno prihajajo v službo."
"Jaz mojim tudi nič ne plačam, pa vseeno prihajajo."
"A veš, da pa imam odlično poslovno idejo - od jutri jim bom začel na vratih zaračunavati vstopnino."
Čez mesec dni se spet srečata in eden vpraša drugega: "Kako se je obnesla ideja z vstopnino?"
"Slabo, zelo so iznajdljivi. Sedaj prihajajo v ponedeljek in ostanejo v firmi do petka."
03. julij 2014
u172159
u172159
Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podeželski cesti. Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen možiček in ga ustavljal.

Šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal: "Kdo neki si pa ti in kaj hočeš??"

Mali zeleni možiček je odvrnil: "Jaz sem prišel z Venere, sem peder in sem lačen."

Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel: "Tale sendvič je vse s čimer ti lahko ustrežem."

Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička , ki ga je ustavljal.

Ustavil se je in vprašal: "Od kod si spet ti vzel in kaj bi rad?"

Mali rdeči možiček je odgovoril: "Jaz sem prišel s Saturna, sem peder in sem žejen."

Šofer mu je dal pijačo in rekel: "Žal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate."

Čez nekaj časa je zagledal ob cesti majhnega modrega možička, ki ga je ustavljal. Zadeva z možički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana.

Zato se je ustavil in dejal: "No ti mali modri peder , kaj bi pa ti rad dobil od mene?"

Mali modri mož je odgovoril: "Za začetek vaše vozniško in prometno dovoljenje, prosim..."
03. julij 2014
u172159
u172159
Američan, Rus in Slovenec pred bogom.

Američan: "Kdaj bomo mi prišli iz krize?"

Bog: "Čez 50 let!"

Američan pade v jok: "Tega jaz ne bom dočakal!"

Rus: "Kaj pa mi? Kdaj mi zlezemo iz krize?"

Bog: "Čez 70 let!"

Rus obupano, v joku: "Ajej, tega na bom dočakal!"

Slovenec: "Pa mi? Kako kaže Slovencem?"

Bog pade v jok, solze lijejo, Slovenec ga začudeno gleda in vpraša: "Ja zakaj pa ti jokaš???"

Bog ihteče: "Zato, ker tega pa niti jaz ne bom dočakal!!"
03. julij 2014
u172159
u172159
Kitajec pride v židovsko trgovino kupiti črn modrc velikosti C. Lastnik žid, znan kot vešč trgovec, pravi, da so črni modrci redki, težko se dobijo. Zato je cena 50€ po komadu.

Kitajec kupi 25 komadov. Čez nekaj dni se vrne in kupi še 50 komadov.

Žid vidi priložnost in mu pravi, da so se medtem podražili in mu zaračuna 60€ po komadu.

Čez mesec dni Kitajec spet pride v trgovino in kupi celotno zalogo črnih modrcev, tokrat po ceni 75€ po komadu.

Veliko povpraševanje po črnih modrcih je začudilo židovskega trgovca.
In vpraša Kitajca: "Reci mi, kaj počneš z vsemi temi črnimi modrci?"

Kitajec odgovori: "Prerežem jih na pol in prodam kot yamakas (židovska kapica) židom po ceni 200€ po komadu."
03. julij 2014
u172159
u172159
1. Ne moreš prešteti svojih las.
2. Ne moreš oprati svojih oči z milom.
3. Ne moreš dihati z iztegnjenim jezikom.
Spravi svoj jezik nazaj, ti bedak.
Deset stvari katere vem o tebi:
1. Ravno bereš tole.
2. Si človek.
3. Ne moreš izgovoriti črko P, brez da bi se ustnici dotaknili.
4. Ravno si poskusil izvesti točko 3.
6. Smejiš se samemu sebi.
7. Sedaj imaš nasmeh na svojem obrazu. Aja, izpustil si točko 5.
8. Ravno si iskal točko 5 in ugotovil da je ni.
9. Smejiš se temu, ker si padel na to foro.
10. To boš delil s prijatelji in znanci, da ugotoviš, kdo vse bo še padel na to foro.
03. julij 2014
Če želiš poslati sporočilo v to temo, se prijavi ali včlani