u46124
u46124
Mujo in Haso se zmenita, da bosta šla na tekmo (nogometno) in ko bo gol, vsak spije mal viskija. in gledata tekmo pa ko je blo konec, je blo 0:0. pa reče Mujo Hasotu: eee, stari, pa ajde idemo mi na košarkarsko tekmo
26. december 2011
u69266
u69266
Mujo svetuje Hasu, kako naj se ljubi s svojo ženo.
M: Svoj najbolj štrleči del vtakneš približno tam, kjer ona lula in užival boš!!
H: OK.
Pa se naslednji dan srečata:
M: No, kako je bilo?
H: Samo enkrat me še nahecaj!!!!
M: Kaj...................?????
H: Ves dan sem tiščal svojo nogo v straniščno školko, pa nisem občutil nikakršnega užitka!!!!!!!!!!!
26. december 2011
u69266
u69266
26. december 2011
u69266
u69266
Zakaj se je Mujotu zmešalo, ko je mogel narisati krog?
- Ker ni vedel, kje naj začne.
26. december 2011
u69266
u69266
Mujo in Fata v postelji:
M: Ššššššššššššštttttttt!!!!!!!!!!!! Mislim, da je nekdo tu!!
F:
M: Mislim, da je en močan moški!!
F: Oh, končno!!
26. december 2011
u69266
u69266
Mujo je odšel v ZDA k Nasi. Na sestanku: ČN = člani Nase, M = Mujo:
ČN: Spoštovani! Mi smo razmišljali, da bi uvedli polet na Mars!
M: Eh, to ni nič!
ČN:
M: Jaz bom uvedel polet na Sonce!!
ČN: Pa saj to je nemogoče!! Vaša raketa se bi stopila, preden bi pristali!
M: Ni problema!
ČN:
M: Poleteli bomo ponoči!!
26. december 2011
u69266
u69266
naj še kdo drug piše!!
mn se nda
26. december 2011
u69266
u69266
Mujo je s Suljom sedel na vlaku. Ker jima je bilo dolgčas, sta se šla staviti, kateremu prvemu uspe z enim zamahom z glavo zabiti žebelj v sosednji vagon. Prvi je poskusil Suljo. En zamah, dva............ pa nekako ni šlo. "No," reče "bomo videli, če bo tebi šlo!"
Pa poskusi Mujo: ............... sploh ni šlo!
Nato se je vstal in odšel v sosednji vagon. Ko je prišel nazaj, je z enim samim zamahom z glavo zabil žebelj.
"Kaj pa je bilo narobe" vpraša Suljo.
Mujo odvrne: "Hasotu sem rekel, naj od tam odmakne glavo."
27. december 2011
u69266
u69266
Francoz, Nemec in Mujo so bili obsojeni na smrt - na električni stol.
Prvi je bil Francoz. A je bil svoboden. Enako je bilo z Nemcem. Pa je na vrsti Mujo.
"Veste," je razlagal: "Jaz sem elektro tehnik. Povem vam, da morate tisto žico stakniti s tisto........"
27. december 2011
u69266
u69266
Ah, očitno nihče ne bere-.....................
27. december 2011
u69266
u69266
Aja, ups pri tistem zgornjem vicu sem pozabla napisat, da je elek. stol crkno ker so se žice pretrgale....
27. december 2011
u69266
u69266
Italjan, Američan, Nemec in Mujo so bili obsojeni na 20 let zapora. Vendar so vsi imeli še en možen izhod oz. nekaj, kar bi jim lahko pomagalo. Italjan je izbral žensko, Američan droge, Nemec salame in Mujo cigarete.
Po 20 - ih letih zapora jim odprejo celice. Italjan je imel v svoji celici že 20 otrok, Američan je bil popolnoma zadrogiran, Nemec težak preko 200 kg. Ko pa so prišli do Mujotove celice; je ta planil ven in kričal: "Ogenj, ogenj!! Ma kdo ogenj!!!???"
27. december 2011
u69266
u69266
Mujo je odšel v Ameriko k bratu Hasu. Ker ni vedel, kam naj gre, ga je poklical. " V kateri ulici se nahajaš? " vpraša Haso. " V ulici Walk in Don´t walk....." odgovori Mujo.
27. december 2011
u69266
u69266
Haso sporoči Mujotu svoj nov izum. M = Mujo, H = Haso:
M: IN kaj je ta tvoj nov izum?
H: Milo!
M: Tekoče?
H: Ne. Žefa. (upam, da vete kaj to pomeni)
M: Mi ga lahko opišeš?
H: Je zelene barve in je velik 24 kvadratnih metrov!!
M:
H:
M: In kako se s tem umivaš?!
H: Pelješ se gor pa dol po njem!
27. december 2011
u69266
u69266
27. december 2011
u69266
u69266
Še kdo kaj??????????????????????????
27. december 2011
u69266
u69266
Ajde, že pišem novga:
27. december 2011
u69266
u69266
Mujo je tožil, da vedno, ko gre na stranišče, tako mrzlo.......itd, zato so mu drugi svetovali, naj si kupi spodnjice. In res si jih je kupil. " Pravijo, da je tudi bolj higiensko, " si misli Mujo. Šel je na WC.
Pri tem si je pozabil sleči spodnjice. Ko je opravil "veliko potrebo", je pogledal v školjko: "Pa res je bolj higiensko!" Nato si je zapel hlače. "Pa tudi topleje je!!" ugotovi.
27. december 2011
u69266
u69266
Oče Mujo in mali Mujo sta šla v živalski vrt. Prišla sta do opic. Mali Mujo reče: "Poglej, oči, ta opica je celo večja od tebe!"
"Ah, daj, no!" reče oči Mujo: "Večje opice od mene sploh ni!"
27. december 2011
u69266
u69266
Plosimmmm se kdoooooo!!!!!!!!!!!!!
Pa tnx vsem, ki ste do zdej pisali.
27. december 2011
Mujo se odpravi z otroki v Italijo. Fata pa mu zakliče:
Pa za otroke poskrb! Mujo zakliče: Kaj? Fata se zadere na ves glas: Pa za otroke poskrb! Mujo še vedno ne sliši, pa Fata reče: Ma, j*bi se! Mujo odvrne : se bom, se bom!
27. december 2011
u69266
u69266
Hhahah jaz pa sem brala malo drugač
Da gre Fata nekam v tujino pa ji Mujo kriči.... ma sej je usseen
27. december 2011
Mujo pa haso sta šla poštengih v stolpnic do njunega stanovanja
Pa Mujo po pot reče hasotu:
Neki ti morm povedat
Pa haso reče:
Boš na vrhi
Pa čez neki cajta spet reče:
Neki ti morm povedat
Pa haso spt reče:
Boš na vrh
Ku pa prideta do stanovanja pa haso reč:
Kwa si mi hotu povedat?
Kluče od stanovanja sva u avti puzabla
27. december 2011
Sam tega vem
27. december 2011
u69266
u69266
28. december 2011
zakaj Mujo po puščavi nos vrata od fičota??
Ker če mu je vroče lahko odpre okn. Heh sam tega vem..
MMG-----> jst berm vice...
28. december 2011
u69266
u69266
bolš ko nič! (ko si rekla da veš samo tega)
28. december 2011
u69266
u69266
Mujo je šel kupit vstopnice za avtobus. Pa pride do prodajalca in zajeclja: "En -nn-o k-kart-tt-o, pr-rrr-oss-s-simm-m!"
"I-z-zvoll--ll-i-t-t-t-e" zajeclja prodajalec. Pa pride en drug kupec pa reče:"Eno karto prosim!" pa reče prodajalec:"Izvolite!"
Mujo pa je vse to slišal pa pride nazaj pa jeclja:"A t-ti m-mne-e-ne zajeb-b-bavv-aš-š??!!"
Pa odvrne prodajalec:"N- ne! N-njegg-g-a!!"
01. januar 2012
u74042
u74042
ful dobre maš evica.
18. januar 2012
Če želiš poslati sporočilo v to temo, se prijavi ali včlani