Forum je zaradi pomanjkanja interesa uporabnikov ukinjen in bo kmalu izbrisan.
dobrodošli v tej forum temi. jst bom pisal smešne zgodbe vi pa lahk tut kako ful smešno še dodate
16. julij 2015
KDAJ ODPRETE
Neznanec ob enih ponoči pokliče vodjo lokalne vinarske zadruge.
"Gospod, oprostite, da vas kličem ob tej pozni uri. Rad bi izvedel, kdaj odprete vašo vinsko klet?"
"Ob desetih!" odgovori vodja, ter odloži slušalko.
Ob dveh ponoči ponovno zazvoni telefon, na drugi strani pa se zasliši glas malce opitega neznanca:
"Gospod, kdaj odprete vašo vinsko klet?"
"A spet vi kličete? Saj sem vam rekel, da odpremo ob deseti uri zjutraj." je že rahlo nejevoljen poslovodja.
Ob štirih ponoči še tretjič zazvoni telefon vodje vinske kleti.
"Hiik. Oprostite, hiiik, kdaj zaprete, upsi, odprete vrata vinske kleti? Hiiik!" vpraša neznani glas na drugi strani telefona.
"Sem vam že dvakrat povedal, da odpremo ob deseti uri. Ampak dvomim, da vas bomo spustili notri, glede na to kako močno ste vinsko opiti."
"Sej jaz ne bi šel notri, jaz bi rad prišel ven!"
Neznanec ob enih ponoči pokliče vodjo lokalne vinarske zadruge.
"Gospod, oprostite, da vas kličem ob tej pozni uri. Rad bi izvedel, kdaj odprete vašo vinsko klet?"
"Ob desetih!" odgovori vodja, ter odloži slušalko.
Ob dveh ponoči ponovno zazvoni telefon, na drugi strani pa se zasliši glas malce opitega neznanca:
"Gospod, kdaj odprete vašo vinsko klet?"
"A spet vi kličete? Saj sem vam rekel, da odpremo ob deseti uri zjutraj." je že rahlo nejevoljen poslovodja.
Ob štirih ponoči še tretjič zazvoni telefon vodje vinske kleti.
"Hiik. Oprostite, hiiik, kdaj zaprete, upsi, odprete vrata vinske kleti? Hiiik!" vpraša neznani glas na drugi strani telefona.
"Sem vam že dvakrat povedal, da odpremo ob deseti uri. Ampak dvomim, da vas bomo spustili notri, glede na to kako močno ste vinsko opiti."
"Sej jaz ne bi šel notri, jaz bi rad prišel ven!"
16. julij 2015
u193176
next
16. julij 2015
SVETI DUH
Janez gre k spovedi. Župnik ga pričaka in mu reče, da lahko svoje kolo parkira pred cerkvijo in sveti duh ga bo čuval. Možakar parkira kolo
in gre v spovednico. Tam mu župnik naroči, naj ponavlja za njim: "V imenu očeta in sina in svetega duha, amen."
Janez ponovi: "V imenu očeta in sina, amen."
Župnik: "Kje pa imaš svetega duha?
Janez: "Ja pred cerkvijo pazi na moje kolo
Janez gre k spovedi. Župnik ga pričaka in mu reče, da lahko svoje kolo parkira pred cerkvijo in sveti duh ga bo čuval. Možakar parkira kolo
in gre v spovednico. Tam mu župnik naroči, naj ponavlja za njim: "V imenu očeta in sina in svetega duha, amen."
Janez ponovi: "V imenu očeta in sina, amen."
Župnik: "Kje pa imaš svetega duha?
Janez: "Ja pred cerkvijo pazi na moje kolo
16. julij 2015
u193176
next
16. julij 2015
nova dieta
Pepca zavistno prijateljici Štefki:
"Ohoho, kako si lepo shujšala. Kakšna nova dieta?"
Štefka: "Kje pa? Le krompir, korenje in fižol."
"A res? Pa si vse to kuhala ali pekla?"
"Okopavala."
Pepca zavistno prijateljici Štefki:
"Ohoho, kako si lepo shujšala. Kakšna nova dieta?"
Štefka: "Kje pa? Le krompir, korenje in fižol."
"A res? Pa si vse to kuhala ali pekla?"
"Okopavala."
16. julij 2015
u193176
next
16. julij 2015
pojdi k vragu
Nekega dne na taščina vrata potrka zet s kovčkom v roki.
Tašča ga vpraša: "Kaj pa počneš tukaj?"
"Skregal sem se z vašo hčerjo."
"In?" Začudeno tašča.
"Poslala me je k hudiču!"
Nekega dne na taščina vrata potrka zet s kovčkom v roki.
Tašča ga vpraša: "Kaj pa počneš tukaj?"
"Skregal sem se z vašo hčerjo."
"In?" Začudeno tašča.
"Poslala me je k hudiču!"
16. julij 2015
u193176
next
16. julij 2015
Mladega duhovnika pošljejo na redko naseljeno Kočevsko, kjer je zelo osamljen. Po letu dni se odloči za obisk starega župnika, ki prav tako živi v divjini, da najde pri njem tolažbo in spodbudo.
"Kaj vam pomaga vzdržati v tej samoti?"
"Maša in dva martinija dnevno," odgovori župnik. "Bi spili kozarček z mano?"
"Z veseljem, zelo rad."
Župnik se obrne proti kuhinji in zavpije: "Maša..., zmešaj nama dva martinija!"
"Kaj vam pomaga vzdržati v tej samoti?"
"Maša in dva martinija dnevno," odgovori župnik. "Bi spili kozarček z mano?"
"Z veseljem, zelo rad."
Župnik se obrne proti kuhinji in zavpije: "Maša..., zmešaj nama dva martinija!"
16. julij 2015
u193176
next
16. julij 2015
Veste, kakšen je policijski sprejemni izpit?
1.dejanje:
Inšpektor: "Koliko je 2+2?"
Kandidat: "4!"
Inšpektor: "Bravo, sprejet si, ker si pameten."
2.dejanje:
Inšpektor: "Koliko je 2+2?"
Kandidat 2: "5!"
Inšpektor: "Ampak, 2+2?!"
Kandidat 2: "Se pravi, aaaa, 4!"
Inšpektor: "Sprejet si, ker se dobro znajdeš."
3.dejanje:
Inšpektor: "Koliko je 2+2?"
Kandidat 3: "6!"
Inšpektor: "Ampak, 2+2?"
Kandidat 3: "Pa saj sem rekel, 6!"
Inšpektor: "Pazi, ja, ja, 2+2?"
Kandidat 3: "Ma šest, šest!"
Inšpektor: "Sprejet si, ker si uporen
1.dejanje:
Inšpektor: "Koliko je 2+2?"
Kandidat: "4!"
Inšpektor: "Bravo, sprejet si, ker si pameten."
2.dejanje:
Inšpektor: "Koliko je 2+2?"
Kandidat 2: "5!"
Inšpektor: "Ampak, 2+2?!"
Kandidat 2: "Se pravi, aaaa, 4!"
Inšpektor: "Sprejet si, ker se dobro znajdeš."
3.dejanje:
Inšpektor: "Koliko je 2+2?"
Kandidat 3: "6!"
Inšpektor: "Ampak, 2+2?"
Kandidat 3: "Pa saj sem rekel, 6!"
Inšpektor: "Pazi, ja, ja, 2+2?"
Kandidat 3: "Ma šest, šest!"
Inšpektor: "Sprejet si, ker si uporen
16. julij 2015
u193176
next
17. julij 2015
Bolnik pride k zdravniku. Ta ga preiskuje do onemoglosti, na koncu pa reče: "Ne morem in ne morem odkriti kaj vam je, ampak mislim, da je kriva pijača."
Pacient odgovori: "Nič hudega, bom pa prišel, ko boste trezni
Pacient odgovori: "Nič hudega, bom pa prišel, ko boste trezni
17. julij 2015
u193176
next
17. julij 2015
žena zasači svojega moža z mlajšo v postelji.nažene jo stran .no povej mi , zaka si bil z njo vpostli?! mož začne rAZLAGATI:čisto premražena je stalapred hišo. moral sem jo spustiti noter. kr je bla čisto premražena sem ji dav tvojo bundo , ki je tak ne nosš več pa tvojo jakno kr jakn maš itak dost pa še tvoje škornje k so ti premajhni.žena:ja, ja, ja sej to je vredu sam zako sta pa pol ležala skup v postli?!mož
ej pol je pa že misla it sam prej je pa še rekla: a maš še kej česar tvoja žena več ne potrebuje
ej pol je pa že misla it sam prej je pa še rekla: a maš še kej česar tvoja žena več ne potrebuje
17. julij 2015
u193176
next
17. julij 2015
tista ko ti je najboljša gre v četrt finale. napišeš lahko:
1
2
3
4
5
6
7
8
1
2
3
4
5
6
7
8
17. julij 2015
u193176
1
17. julij 2015
KDAJ ODPRETE
Neznanec ob enih ponoči pokliče vodjo lokalne vinarske zadruge.
"Gospod, oprostite, da vas kličem ob tej pozni uri. Rad bi izvedel, kdaj odprete vašo vinsko klet?"
"Ob desetih!" odgovori vodja, ter odloži slušalko.
Ob dveh ponoči ponovno zazvoni telefon, na drugi strani pa se zasliši glas malce opitega neznanca:
"Gospod, kdaj odprete vašo vinsko klet?"
"A spet vi kličete? Saj sem vam rekel, da odpremo ob deseti uri zjutraj." je že rahlo nejevoljen poslovodja.
Ob štirih ponoči še tretjič zazvoni telefon vodje vinske kleti.
"Hiik. Oprostite, hiiik, kdaj zaprete, upsi, odprete vrata vinske kleti? Hiiik!" vpraša neznani glas na drugi strani telefona.
"Sem vam že dvakrat povedal, da odpremo ob deseti uri. Ampak dvomim, da vas bomo spustili notri, glede na to kako močno ste vinsko opiti."
"Sej jaz ne bi šel notri, jaz bi rad prišel ven
Neznanec ob enih ponoči pokliče vodjo lokalne vinarske zadruge.
"Gospod, oprostite, da vas kličem ob tej pozni uri. Rad bi izvedel, kdaj odprete vašo vinsko klet?"
"Ob desetih!" odgovori vodja, ter odloži slušalko.
Ob dveh ponoči ponovno zazvoni telefon, na drugi strani pa se zasliši glas malce opitega neznanca:
"Gospod, kdaj odprete vašo vinsko klet?"
"A spet vi kličete? Saj sem vam rekel, da odpremo ob deseti uri zjutraj." je že rahlo nejevoljen poslovodja.
Ob štirih ponoči še tretjič zazvoni telefon vodje vinske kleti.
"Hiik. Oprostite, hiiik, kdaj zaprete, upsi, odprete vrata vinske kleti? Hiiik!" vpraša neznani glas na drugi strani telefona.
"Sem vam že dvakrat povedal, da odpremo ob deseti uri. Ampak dvomim, da vas bomo spustili notri, glede na to kako močno ste vinsko opiti."
"Sej jaz ne bi šel notri, jaz bi rad prišel ven
17. julij 2015
ŽENSKE IN NOGOMET
Mož pridrvi iz službe domov in vpraša ženo:
- Ali se je že začela nogometna tekma?
- Ja, pred nekaj minutami.
- Pa je že padel kak gol?
- Ne, oba še stojita
Mož pridrvi iz službe domov in vpraša ženo:
- Ali se je že začela nogometna tekma?
- Ja, pred nekaj minutami.
- Pa je že padel kak gol?
- Ne, oba še stojita
17. julij 2015