Slovenec pred sodiščem, ker je povozil dva “južnjaka”.
Sodnik: “Obtoženi, povejte, kako je bilo.”
Slovenec: “Spoštovano sodišče, bila je res huda poledica, zato sem izgubil kontrolo nad vozilom, ter…”
Sodnik: “Pa, saj je vendar avgust!”
Slovenec: “Pa dobro, padal je dež, cesta je bila polna mokrega listja, avto je zaneslo in…”
Sodnik: “Deževalo ni cel mesec!!” Nehajte govoriti pravljice in končno povejte resnico!”
Slovenec: Okej, vozim se jaz in vidim ta dva smrdljiva južnjaka. Stisnil sem po plinu in se čelno zaletel v njih. Eden mi je skozi šipo padel v avto, drugi se je odbil od avta in odletel še 80 metrov po zraku. Ampak, ni mi žal. Še enkrat bi naredil isto, če bi imel priložnost.”
Sodnik: “Vidite, lahko bi takoj povedali. Enega bomo obtožili vloma v avto, drugega pa bega z mesta zločina”
01. julij 2013
Gospod pred prvim poletom s padalom vpraša inštruktorja:
“V primeru, da se ne odpre padalo, koliko časa padaš na tla?”
Inštruktor: “Običajno preostanek življenja..”
01. julij 2013
Upokojenca se v domu starejših pogovarjata.
Prvi: “Tvoj sin je zdravnik kajne?”
Drugi: “Seveda!”
Prvi: “Pa je dober?”
Drugi: “Kaj dober! Odličen je. Ko si nazadnje nisem mogel privoščiti operacije mi je malo popravil rentgensko sliko!”
01. julij 2013
80-letna vdova gre na zmenek s 85-letnikom. Ko se vrne domov, jo vnuk vpraša:
“Babica, kako je bilo?”
Babica: “Morala sam mu primazati klofuto.”
Vnuk: “Je storil kaj nespodobnega?”
Babica: “Ne, mislila sem, da je umrl.”
01. julij 2013
Kakšne skupne podobnosti imata tečna tašča in krompir?
Oba sta za v zemljo!
01. julij 2013
Avtobus z vladnimi poslanci in še nekaj ostalimi politiki, se je peljal po podeželski cesti ko je kar naenkrat trčil v drevo in zapeljal v jarek.
Kmet Tone iz blijžnjega polja je vse to opazoval, počakal da se vozilo ustavi, nato pa se je odpravil bližje pogledat kaj se je zgodilo.

Čez dva dni se mimo pripelje policist. V jarku zagleda prevrnjen avtobus in vpraša Toneta:
“Ali ni to vladni avtobus.”
Tone: “Seveda je.”
Policist: “Kje pa so vsi?”
Tone: “Pokopal sem jih v bližnjem gozdu.”
Policist: “Kaj so vsi umrli?”
Tone: “Zatrjevali so, da so živi in zdravi, ampak saj veste, kako je. Kdo pa danes še
verjame politikom?”
01. julij 2013
Hiša gori.
Hrabri mož steče v gorečo hišo in privleče ven sina. Zopet se odpravi v hišo in iz nje privleče ženo. Nato se odpravi še po psa. Junaško ga privleče na varno in se spet odpravi. Tokrat pride vn praznih rok. Nadiha se svežega zraka in spet pohiti nazaj. Vrne se praznih rok..
Gasilec ga začudeno pogleda in vpraša kaj zaboga počne.
Mož odgovori: “Obračam taščo!”
01. julij 2013
“Ko bom moral umreti, si želim mirne in spokojne smrti v spancu, kot moj dedek.
Nikakor pa si ne želim panične in nemirne smrti, kot njegovi potniki v avtobusu!”
01. julij 2013
Včeraj zvečer sem bil zelo depresiven, zato sem poklical center za pomoč.
Zaradi zasedenih linij sem dobil operaterja v Pakistanu.
Povedal sem mu, da razmišljam o samomoru.
Postali so čisto navdušeni in me vprašali, če znam voziti tovornjak!?
01. julij 2013
Na letalu se med poletom oglasi pilot:”Na žalost vas moram opozorit, da sta nam šla dva motorja. Še vedno lahko priletimo do najbližjega letališča, vendar mora polovica potnikov izskočiti, da zmanjšamo težo. Da pa bomo fer in nepristranski priporočam, da skačete po abecednem redu. Če se strinjate, odločitev posredujte stevardesi” Potnikom se to zdi ok, in to povejo stevardesi. Nato se zopet oglasi pilot:”Sedaj pa se pripravite na izskok po sledečem vrstnem redu:Arabci, Bosanci, Cigani, Črnci, …”
01. julij 2013
Kekec je spet izginil neznano kam, zato ga Mojca išče in se na ves glas dere: “Keeeekeeec, Kekec, kje si?”
Iz skale se prikaže Kekec: “Mojca, daj bodi že tiho, da ne bodo tudi iz tebe naredili paštete.”
01. julij 2013
Možakar vstopi v bolnišnično sobo in vpraša bolnika na smrti postelji: “Kako visoki ste, gospod?”
Pacient komaj pove: “182 cm, gospod doktor.”
Možakar: “Nisem doktor, tesar sem. Katero vrst lesa želite za krsto?”
01. julij 2013
Potniško letalo je med poletom strmoglavilo v Kongovo kotlino v Afriki. Ob strmoglavljenju eksplodira rezorvar goriva.
Izza drevesa se zasliši kanibalčka: “Mami glej, pečeni ljudje, grem lahko jest?”
Mama: “Ne še sinko, ne vidiš da so še prevroči?”
01. julij 2013
Teta je ob vsaki poroki vedno stopila do mene in me drezala: “Ti si naslednji, zdaj je že tvoj čas!
S tem je prenehala šele, ko sem ji jaz to začel govoriti na pogrebih.
01. julij 2013
Vprašanje: “Kako spraviš 500 židov v avtobus?”
Odgovor: “50 na sedeže, 20 stoje, 430 pa v pepelnik.”
01. julij 2013
Večje podjetje bo v kratkem praznovalo 50 letnico obstoja. Direktor na kolegiju predlaga vodjem oddelkov, naj razmislijo, kaj bi pripravili za obletnico.

Da jim osnovne smernice:
- ne sme zahtevati velikih finančnih stroškov
- vsi se morajo veseliti
- še mnogo let naj bi se govorilo o tem

Pa predlaga nekdo iz ozadja:
“Skočite skozi okno!”
01. julij 2013
Par iz Domžal se je odločil, da gre na dopust v Dalmacijo. Odločila sta se, da bosta v istem hotelu kot ponavadi. Zaradi službe žena ni mogla odpotovati istočasno z možem, zato je on odšel dan prej. Mož se je prijavil v hotel in ker je imel računalnik v sobi, je ženi poslal mail. Žal se je zmotil pri vpisovanju naslova, ter izpustil eno črko.
Medtem pa se je nekje v Kranju vdova ravnokar vrnila iz pogreba svojega moža. Odločila se je, da preveri elektronsko pošto, v pričakovanju izrazov sožalja zaradi smrti moža. Ko je prebrala prvo sporočilo, je omedlela. V sobo je prihitel njen sin, videl nezavestno mamo na tleh in sporočilo na ekranu. Zadeva: Moji preljubi ženi. Sporočilo: Prišel sem. Vem, da si presenečena, da se ti javljam, vendar imajo po novem tu tudi računalnike povezane z internetom. Ravnokar sem prispel in se vpisal. Sporočam ti, da je vse pripravljeno za tvoj jutrišnji prihod. Se že veselim, da te spet vidim. P.S. Tu spodaj je res vroče!
01. julij 2013
V porodnišnici bodoči očka čaka, da bo žena rodila. Po kakšnih dveh
urah nervoznosti pride porodničar ven in v desni roki drži dojenčka za
noge tako, da binglja z glavo navzdol.
Nato pa ga zalima ob desno steno pa ob levo,
vrže ob tla in nekaj časa skače po njem. Nato ga prime in vrže
skozi okno.
Očka zaprepaden ogleduje njegovo ravnanje in ne ve kaj bi rekel ali
naredil.
Nato se porodničar zasmeje in pojasni:
“Samo malo šale gospod, veste, dojenček se je že rodil mrtev.”
01. julij 2013
Metka je na travniku zagledala črička, ga ujela in ga držala v roki.
“Oh, ali si sam?” ga je vprašala.
Čriček je spustil svoj glas in Metka ga je spet vprašala:
“Ali nimaš več očka in mamice?”
Čriček se je spet oglasil s svojim značilnim glasom in Metka ga je vprašala:
“Bi ju rad spet videl?”
Ko se je čriček naslednjič oglasil, ga je Metka močno stisnila in čriček je padel na tla.
01. julij 2013
je ok??????????
01. julij 2013
Reče Hitler v bunkerji... Kej zej bomo meli koline ali ne... Vsi rečejo jaaa. Hitler pa tiho svije
22. december 2019
Če želiš poslati sporočilo v to temo, se prijavi ali včlani