Forum
Z is tiger sva se odločili da nardive temo kjer bo vsaka dala vice in probale jih bova zbrat 365, lahko tudi vi prispevate kakšnga

1. Tone se zaposli kot grobar. Že naslljedni dan se prtoži, da ni fer, da vsi spijo on pa dela. Pa ga vprešajo kdo pa sam spi, pa reče: "tam piše tam počiva ta pa ta, tam počiva ta pa ta..."

2. Špela zakaj maš pa tok opeklin, vpraša eva špelo. Ja zarad tega ker ima moja babi tok svečk na torti, da so vsi povabljeni dobil opekline.

3. Žena pa mož se skregata. Ker se nepogovarjata več žena napiše možu zbudi me ob 6:00. Ko se zjutraj zbudi pogleda na uri, da je ura 8:00, zravn pa vid listk "Zbudi se ura je 6:00"

4. Si že slišal, da je Francki umrl mož in veš kaj se ji je zgodilo. Poklicala je grobarja naj na grob napiše: "Počivaj" in potem je še dodala: "aja pa napišite še v nebesih če bo še kaj prostora" Zdaj pa ima njen mož Jože najbolj kreativen grob, na njem je namreč dobesedno napisan: "Počivaj v nebesih, če bo še kaj prostora."

5. "Obtoženi, ali je res, da vam je žena pomagala pri kraji" Obtoženi odgovoi: "Ne, ni res, ona je pomagala samo izbrati barvo preproge."

17. maj 2017
Next
6. gre janezek z babico po cesti, pa vidi na tleh 10 centov pa babico vpraša če lahko pobere denar pa ona reče "janezek,s tal se ne pobira". pa gresta naprej pa janezek vidi 2 eura pa jih hoče pobrat pa babica spet reče "s tal se ne pobira" . in gresta naprej babica se spotakne in pade in reče janezku "poberi me" in ji janezek odgovori "babica s tal se ne pobira"
17. maj 2017
Lorein M. Gray
Lorein M. Gray
7. Ivek stopi na tehtnico in reče sestrici: "Saj to sploh ne boli!". "Zakaj pa bi naj bolelo?" ga vpraša sestrica. "Ne vem, ampak, ko mama stopi sem gor vedno glasno zakriči," ji pove Ivek.
17. maj 2017
Sophie Hyles
Sophie Hyles
6.Se šeta blondinka po cesti, pa se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Pa blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič. Mimo pride policaj pa vpraša blondinko:
"Ja kaj pa počnete?"
"Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam, pa se noben ne oglasi."
Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč."

7.A veste zakaj se blondinka smeji, ko udari strela?
Zato ker misli, da jo fotografirajo...

8.Čakata blondinki na avtobus. Prva vpraša drugo: "Na kateri avtobus čakaš ?"
"Na 1.," pravi druga, "na katerega pa ti ?"
"Na 3.," odvrne prva. Nato se pripelje avtobus št.13.
"SUPER," vzklikneta blondinki, "zdaj pa lahko greva skupaj !"

9.
Zakaj blondinka polaga obkladek na rob mize ?
Ker ji je zdravnik rekel, da naj da obkladek tja, kamor se je udarila.

10.Zakaj blondinkam umirajo akvarijske ribice ?
Ker na škatli od hrane piše "HRANITI NA SUHEM"

11.Kaj imata skupnega sonce in blondinka ?
Nobenega ne moreš dolgo gledati!

evo to je vse z dons
17. maj 2017
Lorein M. Gray
Lorein M. Gray
17. maj 2017
Sophie Hyles
Sophie Hyles
Upps

8.Se šeta blondinka po cesti, pa se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Pa blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič. Mimo pride policaj pa vpraša blondinko:
"Ja kaj pa počnete?"
"Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam, pa se noben ne oglasi."
Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč."

9.A veste zakaj se blondinka smeji, ko udari strela?
Zato ker misli, da jo fotografirajo...

10.Čakata blondinki na avtobus. Prva vpraša drugo: "Na kateri avtobus čakaš ?"
"Na 1.," pravi druga, "na katerega pa ti ?"
"Na 3.," odvrne prva. Nato se pripelje avtobus št.13.
"SUPER," vzklikneta blondinki, "zdaj pa lahko greva skupaj !"

11.
Zakaj blondinka polaga obkladek na rob mize ?
Ker ji je zdravnik rekel, da naj da obkladek tja, kamor se je udarila.

12.Zakaj blondinkam umirajo akvarijske ribice ?
Ker na škatli od hrane piše "HRANITI NA SUHEM"

13.Kaj imata skupnega sonce in blondinka ?
Nobenega ne moreš dolgo gledati!
17. maj 2017
mama in punčka hodita po trgovini in mala vpraša: "Mami ali lahko piškote?" in mama reče: "NE, počakaj še malo ellen, kmalu bova prišle domov." mala se začne jokat. To sliši en gospod. Pa gresta še naprej pa punčka vpraša: "Mami ali lahko čigumije?" in mama reče: "NE! Še malo Ellen pa bova prišle domov in si boš lahko privoščila velik počitek." Za njima pa spet isti gospod, pa jima začne slediti. Pa spet tamalč vpraša: "Mami ali lahko bonbone?" pa reče "NE! še malo pa bova doma kjer bo mir in tišina." Tamala se začne jokat in cmizdriti. Pa gresta iz trgovine in gospod ji reče: "Nemorem vrjet, da je lahko kdo tok potrpežljiv, da ji samo mirno rečete, da bosta kmalu prišle domov." Pa odgovori: "Gospod zmotili ste se, moje ime je Ellen, mali pa Lizzy."
21. maj 2017
aja ups
14. mama in punčka hodita po trgovini in mala vpraša: "Mami ali lahko piškote?" in mama reče: "NE, počakaj še malo ellen, kmalu bova prišle domov." mala se začne jokat. To sliši en gospod. Pa gresta še naprej pa punčka vpraša: "Mami ali lahko čigumije?" in mama reče: "NE! Še malo Ellen pa bova prišle domov in si boš lahko privoščila velik počitek." Za njima pa spet isti gospod, pa jima začne slediti. Pa spet tamalč vpraša: "Mami ali lahko bonbone?" pa reče "NE! še malo pa bova doma kjer bo mir in tišina." Tamala se začne jokat in cmizdriti. Pa gresta iz trgovine in gospod ji reče: "Nemorem vrjet, da je lahko kdo tok potrpežljiv, da ji samo mirno rečete, da bosta kmalu prišle domov." Pa odgovori: "Gospod zmotili ste se, moje ime je Ellen, mali pa Lizzy."
21. maj 2017
15. rdečelaska,rjavolaska in blondinka so ujete na otoku. rjavolaska izračuna,da je do kopnega 25km. prva gre rdečelaska plava 8 km se utrudi in utone. druga gre rjavolaska, plava 15 km se utrudi in utone. tretja gre blondinka plava 24km reče nezmorem več in se obrne in plava nazaj proti otoku
21. maj 2017
16. Sistemi:
Ruski sistem: Imaš 2 kravi, jih prešteješ in prešteješ 4 krave in še enkrat prešteješ in vidiš 32 krav in še enkrat in končno prešteješ 2 kravi, vzameš 8. steklenico vodke.

Italijanski sistem: Maš 2 kravi in neveš kje sta, greš na pico

Nacizem: Maš 2 kravi te ustrelijo in kravi dajo v koncentrecijsko taborišče.

Indijski sistem: Imaš dve kravi in jih častiš in se poklanjaš pred njima

Nemški sistem: imaš 2 kravi in jih gensko predelaš, da se same sebe molzejo za 20 količin mleka na dan

Škotski sistem: Imaš 2 kravi in jim nataknš škotsko krilo in jih naučiš igrat dudo

Ameriški sistem: Imaš 2 2-tonski kravi in jima daš še malo KRAVJEGA BURGERJA, ker se ti smilita, da sta mal presuhe

Slovenski sistem: Imaš 2 kravi, dobiš 10000$ davka in ti kravi država še vzame

Slišala od babi, k ji je ena prjatlca poslala, vem da je veliko pretiravanja, ampak sem si še mal zmisnla, res ne zamert če je kdo kakšn američan al pa škot...

17. To je pa moj vic k sm ga se sama zmisnla vem, da ni glih naboljša:
"Draga moja Špelca," Jože poklekne pred MEDICINSKO SESTRO Špelo. "Bi se poročila z mano," jo je vprašal. Špela vsa navdušena, ampak: "Ampak s setrami se ne poroča." Ker je medicinska sestra.

18.Jožek dobi domačo nalogo, da odgovori na vprašanja. Pa odgovore zamena. S čim lovi tvoja mami muhe: z brzostrelko, z čim pa je tvoj oče v vojni strelu: z muholovko, kok časa tvoja sestra dela nalogo: 30 let, čez kok časa bo tvoj dedek umrl: čez 10 minut.

19. Janezek mora napisat spis. Pa vpraša mami: "Mami kaj naj napišem," pa reče mati: "Zdej res nimam časa." Pa gre do očeta, ki bere časopis in ga vpraša isto, pa bere glih en članek: "Nemorm vrjet ena učitlca je grozila otrokom." Pa gre do sestre pa isto vpraša: "Pejd stran s fantom se poljubljam." Pa isto vpraša vrtnarja, on pa: "Ne ne to nemore bit res, ne to ni mogoče moja najljubša rožca je ovenela." Pa gre v šolo, pa ga učitelca reče naj prebere:
pogovor med njima:
J=Janezek U=učitlca
J: Zdej res nimam časa
U: Še ena taka pa greš k ravnatlci
J: Nemorm vrjet ena učitlca je grozila otrokom
pa gresta k ravnatlci
J: Pejd stran s fantom se poljublam
ravnatlca omedli
J: Ne ne to nemore bit res, ne to ni mogoče moja najljubša rožca je ovenela

20. "Mami a sm jz res medo" vpraša medo med zimskim spanjem, pa mama reče: "Ja, zaspi nazaj." pa čes neki časa jo isto vpraša, pa medvedka vpraša zakaj ne bi bil, pa reče: "Ker me zebe, kot psa."

Upam, da vam je všeč sm si kr neki časa vzela, ker do zdej sm pisala vse vice k sm napisala na roko nč kopiranja je blo kr težko
22. maj 2017
pa še od ene teme sm mal prekopirala vice o hitlerju:
21. reče hitleru 11 let star fant: jutri bom star 12! pa mu reče hitler: NE PA NE BOŠ
22. Hitler prireja olimpijske igre.Pravi: "Tisti, ki bo prvi in tisti, ki bo zadnji bo ustreljen. No, prva dva na štart."
23. kera je najkrajša knjiga?? hitlerjeva dobra dela
24. Pride Adolf u Dachau, pa osebno nadzoruje tehtanje židov.
Pa se postavi ob tehtnico pa čekira.
"Kva? 60 kilogramov?!? Takoj hujšat!"
"OK, naslednjih deset gor!"
25. V koncentracijskem taborišču ukaže Hitler vojakom naj zberejo vse zapornike na glavnem trgu ter jih postavijo v vrsto. Rečeno storjeno. Vsi stojijo v vrsti, ko se oglasi Hitler:"Danes je moj roj. dan in vam bo prizaneseno." Pristopi do prvega v vrsti in vpraša:
"Kolko skočiš v višino?"
"1 Meter", Vojak mu da 1 žemljo
"Pa ti?" vpraša drugega.
"2 metra", reče drugi, vojak ga malce čudno pogleda vendar mu da 2 žemlji.
"Koliko pa ti?"
Tretji se pohvali češ da bo dobil več:
"7 metrov natanko"
Vojak pogleda Hitlerja, ta pa:"Ubi ga. Preskoči nam ograjo."
26.Naslednji dan pa pride HItler spet v ječo kjer so židje in pravi: "Danes pa bomo imeli večerjo. Jedli bomo pa svinino!"
Vsi židje so zelo veseli in začnejo vpiti drug čez drugega.
HItler pa se zadere: "Tiho svinje!"
27.V Auschwitzu so se šli, kdo preplava bazen, ki je poln kisline. Pride žid, plava,plava, plava pa na polovici že utone. Pride naslednji pa utone tik pred koncem......
Potem pa pride Mujo plava, plava, pride do polovice pa ga stopi do kolen. Ko pride iz bazena, mu je stopilo noge, nakar pride Hitler in mu čestita: "ČESTITAM,UVRSTILI STE SE V POLFINALE!!!!"
28.Pride Hitler v taborišče, luta gor in dol,
nakar pogleda v eno od sob taborišča
in pravi Židu: " O ti debelušček ti, spet
si se mi hotel za metlo skrit."
29.zaka je hitlr umru
dubu je puložnco za plin
30.kaj je razlika med Hitlerjem in vedrom dreka?
-vedro
22. maj 2017
Sophie Hyles
Sophie Hyles
31.So šli Hrvat,Anglež pa Slovenec na letalo.Pol je pa Hrvat iz letala vrgel stol.Pa je videl eno punčko ki se joka.<<Zakaj se jokaš?>> je vprašal.Pol je punčka rekla <<Ke mi je stol na glavo padel>> Potem je Anglež vrgel iz aviona metlo.Pa je videl punčko ki joka.<<Zakaj se jokaš?>> Je vprašal.Pol je pa rekla <<Ker mi je metla padla na glavo>> Pol je pa Slovenec vrgu iz aviona bombo.Pol je pa videl fantka,ki se smeje.Pa je vprašal zakaj se smeje.Pa je rekel <<ker sem tok prdnil da je celo hišo raznesilo!!>>

32.Sta šla Kva te briga in Pamet v gostilno.Ko sta prišla tja je Pamet šla na WC,Kva te briga pa za šank.Potem pa je natakar vprašal Kva te briga,kako mu je ime.Pa je rekel kva te briga.Pol je spet vprašal kako mu je ime.Pa je rekel Kva te briga.Pol je pa rekel kje maš pa pamet?Pol je pa reku na WC je šla.

Sory ker jih mal.JIh še pol napišem ker grem na karate.
30. maj 2017
Lorein M. Gray
Lorein M. Gray
Kwa te briga pa pamet...
31. maj 2017
33. kako blondinka naredi splav?
štorklji zavije vrat
34. učiteljica je pri uri slovenščine na tablo napisala stavek: ,, Reven moški je umrl zaradi lakote''
potem pa vpraša petra :,,Peter kje je subjekt"
Peter: ,, verjetno na pokopališču"
35. Žena hoče poklicati moža,pa ima prazno baterijo. pa reče sinu Janezkunaj ga pokliče s svojega telegona. čez nekaj minut pravi :,,trikrat sem ga klical in vedno se je oglasila neka ženska."
ko se mož vrne domov ga žena pričaka na vratih in mu kakršne koli razlage primaže eno okoli ušes. potem pa 'molitev'.
ženska se ti oglaša na tvojem telefonu!
kakšna ženska neki? kaj pa je rekla!
no janezek povej!
rekla je: številka trenutno ni dosegljiva,prosimo pokličite kasneje.

36.mož sedi pred TV in se dere ,,Ne ne budalo,kaj delaš cepec,idiot,bik zarukani! Budalo,ne ne ne!!!"
žena seoglasi iz kuhinje: ,, ne glej spet nogometa če te tako razburja"
mož: ,,gledam posnetek najine poroke"
31. maj 2017
rosi.rr
rosi.rr
37.Pride kuža v gostilno in naroči pomarančni sok. Natakar mu prinese pomarančni sok in kuža plača. Vse to opazuje drugi gost ki vpraša natakarja <<Se vam ne zdi čudno da kuža naroči pomarančni sok?>> Natakar mu reče <<Da, zelo ponavadi pije viski>>
38.Aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh.......NEEEEEEEEEEEEEEEE!!! 'kričijo učenci?'
Ravnateljica upraša <<Kaj se je zgodilo profesor ?? Napad zombijev, čebele ubijalke, divji psi>> Profesor odgovori << Povedal sem jim. da bojo tekli poletni šolski kros>>
39.
Policist; Kje živiš?
Jaz; Poleg mojih staršev.
Policist; Kje živijo tvoji starši?
Jaz; Poleg sosedove
Policist; Kje stoji sosedova hiša?
Jaz; Ne, boste verjeli!
Policist; Povej!!
Jaz; Poleg naše.
31. maj 2017
01. junij 2017
40. ubistvu hitlr split ni bil tok slab, ker je bil hitlerja, ampak po drugi strani pa je ubil morilca Hitlerja
06. junij 2017
Sophie Hyles
Sophie Hyles
41.Človek teče za avtobusom in vpije: "Počakajte prosim, zamudil bom v službo!"
Potniki začnejo vpiti vozniku:
"Počakaj ga, zaustavi!"
Voznik: "Ne smem na cesti..."
Potniki: "Ne bodi kreten, ustavi vendar!!!"
Voznik res zaustavi in človek vstopi. Ko avtobus odpelje, se človek oddahne, potegene izkaznico in pravi:
"Karte na pregled!"

42.
Gre Blodinka h zdravniku.Pogovor je bil tak:

Z:zakaj imate opekline na ušesu?
B:ker je poklicala frendica in sem namesto telefona,dala h ušesu likalnik!
Z:aha,kako ste si pa opekli drugo uho?
B:Ker je pra**ca spet poklicala!

43.Zakaj je blondinka razbila stekleno steno ?
Ker jo je zanimalo, kaj je na drugi strani.

44.Zakaj blondinka shranjuje superge v kletko na dvorišču?
"Ker na supergah piše: "PUMA"."

45.Zakaj so Kitajci in Japonci tako napredni?
Ker nimajo blondink.

Zdej mam "spet" izpit za karate pa morm it
10. junij 2017
ful dobri vici
10. junij 2017
Sophie Hyles
Sophie Hyles
46.
Blondinki sta vstopili v letalo, ki je letelo v Pariz in se usedli v prvo vrsto. Stevardesa jima je pojasnila, da so sedeži v prvi vrsti namenjeni stevardesam, zato se morata presesti. Toda blondinki je nista poslušali in sta še naprej sedeli na prednjih sedežih. Stevardesa ju je še nekajkrat opozorila, ker pa se nista zmenili zanjo, je odšla do pilota in mu povedala za problem, ki ga ima z blondinkama. Ker letalo še ni poletelo, se je pilot odpravil do blondink, se sklonil, jima nekaj zašepetal in takoj sta se obe presedli v zadnjo vrsto. Stevardesa je dogajanje začudeno opazovala, nato pa le vprašala pilota, kako mu je uspelo, da ju je prepričal, da se presedeta.
"Povedal sem jima, da prva vrsta leti v London."

47.So bile tri blodinke.Pa so šle na sprehod.Pol pa mimo pride škrat in jim reče;
"To kar si boste zaželele v to boste tudi padle" 1 blodinka si zaželi denar in pade v denar.
2 blodinka si zaželi diamante in pade v diamante.Pol je pa 3 blodinka tok skočila od veselja
da je čist v nebu rekla šit pa je padla v drek.

48.Pridejo partizani k stari ženi. Pa ji rečejo: "Hitro mamka, skrijte nas, nemci prihajajo!"
Pa jih mamka skrije. Pridejo nemci. Vprašajo po partizanih a mamka se dela, da nič ne ve. Odrežejo ji eno nogo, a mamka še zmeraj noče povedati. Odrežejo ji drugo nogo. Še zmeraj je tiho. Nemci odidejo. Pa pridejo partizani iz skrivališča smeje: "Ha mamka, laž ima kratke noge!"

49.Kirurg se pripravlja, da bo operiral pacienta. Potem pa pacient reče:
"Veste, kako se bojim, to je moja prva operacija."
"Potolažite se, moja tudi!"

50.Mala punčka je slepa, pa jo mama vpraša: "Draga punčka kaj bi najraje na svetu?"
"Videla, mami, videla!"
"O.K.," reče mama, "pojej ta multipraktik in jutri boš spregledala!"
Drugo jutro:
"Mami, mami, nič ne vidim !!"
Mama pa: "Pa ja, valda, prvi april !"
11. junij 2017
hahah ful dobri vici ceprav 50 in 48 sta kr kruta
11. junij 2017
Sophie Hyles
Sophie Hyles
vm ja
11. junij 2017
Sophie Hyles
Sophie Hyles
51.Janus po koncu treninga Prevcu: "A si ti normalen! Vprašam te če si normalen!?"
Peter: "Ja kaj je? Zakaj?"
Janus: "A ti ne veš kako se pristane. A ti ne znaš pristat? A nej mene kap zadane gor, al kva?!"
Peter: "Zakaj se dereš, saj sem tam pristal kjer je tabla z mojim mestom..."
Janus: "Kakšna tabla?!"
Peter: "Ja piše PP"
Janus: "Bukselj! Ta tabla ne pomeni Peter Prevc! Ta tabla je Parkirni Prostor!"

52.Dva zaljubljenca sta se smrtno ponesrečila ravno takrat, ko sta se z avtom peljala na poroko.
Ko sta prišla pred nebeška vrata, sta sv. Petra prosila, če bi ju lahko nekdo poročil v nebesih, da bosta lahko srečno skupaj živela.

Sv. Peter se je strinjal in ju prosil, če lahko počakata nekaj časa.
Golobčka sta čakala celih sto let, preden je prišel župnik in ju poročil.

In ko sta skupaj živela kakih petdeset let, sta ugotovila, da le ni tako dobro, da bi bila vezana za vse večne čase, zato sta prosila sv. Petra, če se lahko ločita.

"Sta znorela?" je vzrojil sv. Peter.
"Celih sto let sem potreboval, da sem našel župnika v nebesih, a sploh vesta, koliko časa bom iskal odvetnika?"

53.Po koncu službe pride mama po otroka v vrtec. Vrata velikega otroškega igrišča okoli vrtca so odprta, vsi otroci so v peskovniku, vsak s svojim mobilnikom, vzgojiteljica pa poležava na klopci.
Vpraša mama:
“Kako lahko spite, vrata so odprta, vam bojo otroci ušli.”
In vzgojiteljica:
“Nič ne bojo ušli. Pri nas je wi-fi samo v območju tega peskovnika.“

54. 21. rojstni dan, Tine  iz Bohinja je slišal zgodbice o neverjetni družinski tradiciji.
Pravili so, da so njegov oče, dedek in pradedek na svoj 21. rojstni dan imeli  možnost hoditi po vodi čez Bohinjsko jezero, do oštarije, kjer so  si privoščili svojo prvo alkoholno pijačo.
Tako  je Tine na svoj 21. rojstni dan, skupaj s prijateljem Martinom, odveslal na sredo jezera. Tine je stopil iz čolna in se skoraj utopil. A Martin ga je uspel rešiti iz vode.
Besen in zmeden se je Tine odpravil do svoje babice. 
»Babica«, jo je vprašal, »danes je moj 21. rojstni  dan. Zakaj torej ne morem hoditi po vodi, tako kot so lahko moj oče, dedek in pradedek?«
Babica se je zazrla v Tinetove oči in odgovorila,  »Ker so se tvoj oče, dedek in pradedek rodili januarja. Ti pa si se rodil avgusta.«
17. junij 2017
Sophie Hyles
Sophie Hyles
55.Janez gre k spovedi. Župnik ga pričaka in mu reče, da lahko svoje kolo parkira pred cerkvijo in sveti duh ga bo čuval. Možakar parkira kolo
in gre v spovednico. Tam mu župnik naroči, naj ponavlja za njim: "V imenu očeta in sina in svetega duha, amen."
Janez ponovi: "V imenu očeta in sina, amen."
Župnik: "Kje pa imaš svetega duha?
Janez: "Ja pred cerkvijo pazi na moje kolo."
17. junij 2017
Next

full so smešni vici
17. junij 2017
Sophie Hyles
Sophie Hyles
sej lohk tut ti kkšnga daš
17. junij 2017
hmmmm
no enga sem se spomnla.
torej:
56. igrajo bogataši poker in majo vsi telefone na kupu. kar naenkrat zazvoni en telefon in najblizji telefonu se javi.
pogovor je zgledal tako;( m-moski z-zenska)
z: halo. si ti moj dragi ?
m: ja sem ja.
z: dobro. dragi a si lahko kupim nov avto?
m:ja seveda.
z: dragi, a si lahko kupim ....... (se cela vrsta dragih stvari)
m: ja seveda
z: hvala dragi. adijo
m: adijo.
pa tisti moski vprasa cigav je telefon.

57. moški se odloca med dvema enakima zenskama. ena je kitajka druga pa slovenka.
kako ve katera je katera?

na kitajki piše made in china
17. junij 2017
Sophie Hyles
Sophie Hyles
hh
17. junij 2017
Sophie Hyles
Sophie Hyles
58.Zakaj se blondinka tušira pred trgovino tuš? Ker na vratih piše tuš.

59.Kako zmedeš blondinko?
Tako, da ji rečeš naj se v okrogli hiši postavi v kot.

60.To jutro sem sedel na klopci poleg brezdomca in ga vprašal, kako je tako končal. Odgovoril mi je: »Še prejšnji teden sem imel vse. Kuharja, ki mi je kuhal, mojo sobo so čistili,
oblačila prali in likali, imel sem streho nad sabo, TV, internet, lahko sem šel v telovadnico, knjižnico, lahko sem se šolal.«
 Vprašal sem ga, kaj se mu je zgodilo. Droge, alkohol, ločitev?
 "Nič od tega. Odpustili so me iz zapora."

61.Oče ne preveč uspešnega sina je prišel v šolo na govorilne ure.
Učiteljica mu pravi:
"Dober dan, sedite prosim."
"Nimam časa, samo povejte mi, kako gre mojemu sinu."
"Ni dobro. Enice iz matematike, slovenščine in angleščine."
"No, dobro. Povejte mi raje, kakšen je pri športni vzgoji."
"Dober, zelo dober."
"In kakšen je po obnašanju?"
"V redu fant. Zelo priden."
"No, vidite. Kar ga jaz naučim, je super, kar ga vi, je pa katastrofalno."

62.Sodnik vpraša obtoženko:
"Torej ne zanikate, da ste med prenosom nogometne tekme ustrelili svojega moža?"
"Ne, priznam, da sem to storila."
"In katere so bile moževe zadnje besede?"
"Streljaj! Streljaj!"

63.Prvi dan šole nekje v Ljubljani, Slovenija, leta 2020.
Učitelj preverja prisotnost učencev:
"Mustafa al Eih Zeri?" - "Ovdje."
"Achmed El Kabul?" - " Ovdje."
"Fatima Bin Pardin? " - " Ovdje."
"Ali Abdul Olmi?" - " Ovdje."
"Mohammed Bin Kadir?" - " Ovdje."
"Al Jabla Zic?" - Tišina v razredu.
"Al Jabla Zic?" - Tišina se nadaljuje,vsi gledajo okoli sebe po razredu.
Učitelj ponovi vprašanje:"Al Jabla Zic?"
Deklica v drugi vrsti se javi:
"Oprostite, učitelj, mislim da sem to jaz, ampak prebere se Alja Blažič"

64.Neznanec ob enih ponoči pokliče vodjo lokalne vinarske zadruge.
"Gospod, oprostite, da vas kličem ob tej pozni uri. Rad bi izvedel, kdaj odprete vašo vinsko klet?"
"Ob desetih!" odgovori vodja, ter odloži slušalko.
Ob dveh ponoči ponovno zazvoni telefon, na drugi strani pa se zasliši glas malce opitega neznanca:
"Gospod, kdaj odprete vašo vinsko klet?"
"A spet vi kličete? Saj sem vam rekel, da odpremo ob deseti uri zjutraj." je že rahlo nejevoljen poslovodja.
Ob štirih ponoči še tretjič zazvoni telefon vodje vinske kleti.
"Hiik. Oprostite, hiiik, kdaj zaprete, upsi, odprete vrata vinske kleti? Hiiik!" vpraša neznani glas na drugi strani telefona.
"Sem vam že dvakrat povedal, da odpremo ob deseti uri. Ampak dvomim, da vas bomo spustili notri, glede na to kako močno ste vinsko opiti."
"Sej jaz ne bi šel notri, jaz bi rad prišel ven!"
19. junij 2017
Next
full dobri vici
19. junij 2017
če želiš poslati sporočilo v to temo, se prijavi ali včlani
Vpiši povezavo do slike
Primer: http://www.spletna-stran.com/slika.jpg