Forum
Hejla, verjamem, da taka tema že obstaja- nisem preverjala... No tukaj lahko pišete raznorazne vice, ki se vam zdijo smešni. Tako, da si po napornem dnevu lahko nasmejimo in pozabimo na skrbi... http://www.igre123.com/forum/tema/ameriske-veverice-chipmunk-veverice-mosnjicarke/40386/ <---Poglejte si še to temo No jaz bom za začetek pod komente napisala nekaj vicev.
05. september 2012
Poznavalec vina v trgovini pri znanem veletrgovcu je umrl in firma je objavila razpis za novega.
Na grozo razpisovalca se javi vsem znan umazan smrdljiv pijanec, klošar. Direktor razglablja, kako naj ga zavrne.
Za preizkus so mu dali kozarec vina: "Muškat, tri leta star, dozorel na severnem obronku, donegovan v jeklenem sodu. Nizka kakovost, ampak sprejemljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu naslednji kozarec!"
"Kabernet, osem let star, jugozahodni obronek, hrastov sod, dovrenje pri 8°C. Še tri leta zorenja in bo pokazal najboljše rezultate."
"Točno."
Tretji kozarec: "Beli šampanjski pinot, visoke kvalitete, ekskluziva", reče hladnokrvno pijanec.
Direktor je bil frapiran. Namignil je sekretarki in ji nekaj prišepnil. Le-ta gre iz sobe in se vrne s kozarecem urina.
Pijanec srkne:"Bjonda, 26 let. Tri mesece noseča. In če mi ne boste dali te službe, bom povedal, kdo je oče!"
_________________________________
Pri pregledu ženske pacientke, doctor pravi:
"Vaše srce, pljuča, utrip srca in pritisk so v redu.
No, sedaj pa še poglejmo tisto fletno majhno stvar, ki vas ženske spravi v vse vrste problemov.
Ženska se nemudoma začne slačit …
Doctor pa ji to prepreči rekoč: "NE! NE! Kar oblecite se nazaj.
Samo jezik mi pokažite. "
__________________________________
Po cesti hodi starejša gospa in za sabo vleče dve veliki polni vreči za
smeti.
V eni se ji naredi luknja in iz nje začnejo padati bankovci za 20 evrov,
česar pa babica ne opazi.
Zato pa nenavaden prizor pritegne pozornost policaja, ki pristopi k stari
gospe.
"Gospa, denar vam leti iz vreče," ji pove. Babica se obrne in res vidi, da
je za sabo pustila pravo sled iz bankovcev.
"Joj, hvala, da ste me opozorili," reče policistu.
"Od kod pa taki stari ženici toliko denarja?" je radoveden policist.
"Jah, veste," začne razlagati premetena gospa, "živim čisto blizu
nogometnega stadiona in obiskovalci tekem ves čas hodijo lulat k moji
ograji. Ko si odprejo hlače in približajo svojega korenjaka k moji ograji, pa jaz
nastavim škarje in rečem, plačaj 20 evrov, ali pa ti ga odstrižem."
"A, tako, ja to ste se pa dobro spomnili," ji odvrne policist. "Kaj imate
pa potem v drugi vreči?" jo še vpraša.
»Ja veste nočejo vsi plačati«
05. september 2012
Janezek v šoli vpraša učiteljico če lahko gre na wc, učiteljica pa reče : Ko bo odmor malo še potrpi. potem pa spet čez nekaj časa vpraša če lahko gre na wc , učiteljica pa : ko bo odmor sem rekla.potem pa učiteljica reče : a kdo ve kje teče rumena reka ? ker se pogovarjajo o njej . janezek dvigne roko in reče pod mojim stolom.
05. september 2012
Heheh
05. september 2012
u95154
u95154
cool tema/forum

VIC:

majhna punčka vpraša mamico:
punčka: kaj pomeni fukati???
mama: pomeni............mhm...........fotografirati!!!!!!!!!!!
punčka se zahvali za odgovor in odide v svojo sobo.
čez nekaj dni pa mama punčko vpraša....
mama : ali bi lahko šla k fotografu in ga vprašala če lahko slika babico,psa,mene in tebe?
punčka : seveda
punkča gre k fotografu in reče....
punčka: ali lahko pofukate mene,mojo mamo,babico in psa???????????
fotograf: seveda
punčka: kdaj pa??????????
fotograf: tebe lahko kar zdaj,mamo bom pozneje,babico pa lahko kar kuža....
05. september 2012
u95154
u95154
Janezek ma za nalogo napisat 5 povedi. Ko pride domov, za pomoč prosi mamo, ampak ga ta rajši nažene v sobo: "Pejt v sobo, drgač ti vilce v jajca zapičm!!!"
In Janezek napiše v zvezek: PEJT V SOBO, DRGAČ TI VILCE V JAJCA ZAPIČM!
Potem gre do očeta, ki gleda nogomet in se dere: "TOOOOOOOOOO!!!"
Janezek napiše v zvezek: TOOOOOOOO!
Potem gre do brata in ta gleda Spidermana in se dere: "Spidermaaan, Spidermaan!!!"
Janezek to napiše.
Potem prebere v časopisu naslov: King kong z dolgimi jajci
To napiše v zvezek. Še ena poved manjka. Ker po radiu sliši: "Pusti kmeta naj crkne!", to napiše in naloga je končana.

Drugi dan v šoli prebere prvo poved.
"Pejt v sobo, drgač ti vilce u jajca zapičm!!!"
Učiteljica: "Janezek! Še eno tako pa greš k ravnatelju"
Janezek: "TOOOOOOOOO!!!"

Pri ravnatelju:
Ravnatelj: "Janezek, kaj pa si misliš, da si?"
Janezek: "Spiderman, Spiderman!"
Ravnatelj: "Aja? Kaj sem pa jaz?"
Janezek: "King Kong z dolgimi jajcami"
Ravnatelja zadene kap.
Priteče učiteljica in panično kriči: "Janezek! Kaj si spet naredil?!"
Janezek mirno odvrne: "Eh, pusti kmeta naj crkne."
05. september 2012
Hvala
05. september 2012
u95154
u95154
nzk
Je bilo nekoč eno posestvo na katerem je živel kmet in njegova žena ter hlapci!
Pa se kmet odloči da bo za nekaj dni odpotoval! in naroči hlapcu da naj ga ne kliče razen če bo res nujno!
Potem kliče hlapec kmeta 2 dan.
in mu začne: gospodar na sekiri sem strl štil!
gospodar: pasem ti rekel da me ne kliči saj to ni nič nujnega! no če si pa ze poklical pa povej kaj si delo da si strl štil?
pa pravi hlapec: luknjo sem kopal!
gospodar: pa kako luknjo si te kopal danes?
pa pravi hlapec: luknjo za pesa!
gospodar: ja kako za pesa če je še pa bil živ ko sem šel od doma! kaj se mu je zgodlo?
začene hlapec: trom je padu na njega!
gospodar: ja kak trom? če pa so še vsi tromi stali ko sen šel od doma?
začne hlapec: zečele so štale goret?
gospodar ( začudeno): ja kak štale goret?
začne hlapec: sveča je padla!
gospodar: ja kaj ste te delali da je sveča padla?
začne hlapec: babica smo pokopavali!
gospodar: ja kak babico pokopavali če so pa bli še živi ko sem šel?
začne hlapec: ja babica je prišla v spalnico od vaše žene pa je ženo glih zalotla pri sexsu z poštarjem!
05. september 2012
Hahha :'D Legendarni
05. september 2012
Kadita dve svinje joint in ena, vsa zadeta vpraša:

-Eeeeej kaj ti misliš, a obstaja življenje po Božiču?
________________________________
Majda in Špela se pogovarjata v "nebesih".

Majda: Špela, kako si ti umrla?

Špela: Zmrznila sem do smrti.

Majda: Joj, kako grozno!

Špela: Pravzaprav niti ne. Ko sem se nehala tresti od mraza mi je
postala tako prijetno toplo. Postala sem zelo zaspana in sem kmalu
mirno umrla. Kaj se je pa s tabo zgodilo?

Majda: Huda srčna kap me je zadela. Sumila sem, da me mož vara in sem
en dan prišla prej iz službe. Ampak namesto, da bi ga zalotila pri
dejanju, sem ga našla samega v dnevni pred televizijo.

Špela: In? Kaj se je zgodilo?

Majda: Tako sem bila prepričana, da nekje skriva drugo žensko, da sem
prečesala celo hišo. Tekla sem na podstrešje in potem v klet,
pregledala sem vse sobe in preverila pod vse postelje. Iskala sem jo
dokler nisem bila tako utrujena, da me je srce izdalo in sem umrla.

Špela: Škoda, da nisi pogledala v skrinjo. Bi bili obe še danes živi!
____________________________
Družina sedi pri kosilu.....

Sin vpraša očeta: oči, katere vrste jošk obstajajo?

Oče presenečeno odgovori..veš sine obstajajo tri vrste ženskih jošk...
pri dvajsetih so kot lubenice... okrogle in sočne... pri štiridestih in petdesetih so kot hruške...še lepe vendar že viseče... po šetdesetem letu pa so kot čebula...

Čebula?..se začudi sine...

Ja, ko jih vidiš , te spravijo v jok...hahha...

Nato hčerka vpraša mamo: mami, koliko vrst lulčkov obstaja...

Mati odgovori. hčerka penisi so kot drevesa... pri dvajsetih je moški penis kot hrast... trd in pokončen... pri štiridesetih in petdesetih je kot vrba... bolj elastičen.. upognjen... vendar še pogojno uporaben... po šestdesetem letu pa je kot... božično drevo...

Božično drevo...? se začudi hčerka...

Ja , mrtev od korenine naprej.... kugle pa so samo še za okras.
_______________________________________
Žena vara svojega moža z ljubimcem, med tem ko je on v službi.
Njen devetletni sin pride domov in ga stlači v omaro in zapre vrata, da ju ne bi motil. Čez nekaj trenutkov pride mož domov in žena tudi ljubimca strpa v omaro, kjer je ze njen sinček.
Fantek hitro zašepeta:"Temno je tukaj."
Moški odgovori : "Ja, je."
Fantek:"Imam baseball žogico."
Moški:"O, lepo."
Fantek:"A jo boš kupil?"
Moški:"Ne hvala."
Fantek:"Očka je zunaj."
Moški:"OK, koliko?"
Fantek:"20 ."
Nekaj tednov kasneje se stvar ponovi in fantek spet konča v omari z ljubimcem svoje mame.
Fantek:"Temno je tukaj."
Moški odgovori:"Ja, je."
Fantek:"Imam baseball rokavico..."
Možakar se spomni kaj je bilo nazadnje in takoj vpraša: "Koliko?"
Fantek: "40 ."
Nekaj dni kasneje pride oče domov ves razpoložen in vesel in reče sinu:"Daj vzemi ono baseball žogico in rokavico pa greva na dvorišče malo igrat".
Sin mu odgovori : "Ne morem očka, prodal sem jih".
Oče vpraša:"Za koliko si jih pa prodal?"
"60 ", odgovori fantek.
Oče se razjezi in začne vpiti na sina: "Grozno je tako odirati svoje prijatelje za nekaj kar ni vredno niti četrtino tega kar si dobil, takoj greva v cerkev, da se spoveš grehov!"
Oče zgrabi malega za roko in gresta direkt v cerkev. Porine sina v
spovednico in zapre vrata.
Čez nekaj trenutkov se fantek usede in začne: "Temno je tukaj."
Župnik: "Pa ne začni spet s tem sranjem!"
_____________________________________
V razred pride šolski inšpektor in sede med učence. Mlada učiteljica napiše na tablo angleški stavek in pravi:
No, kdo bi znal to prevesti ?
Nihče se ne javi, potem pa dvigne roko Janezek.
Učiteljica nejevoljno: No, Janezek, povej !
Janezek: Kakšno dobro rit ima, ta bi bila za povaljat
Učiteljica: Saj sem vedela, kaj bo, takoj izgini iz razreda ! Gospod inšpektor, se opravičujem.
Janezek vstane in med pospravljanjem torbe pravi inšpektorju za sabo:
Ti pa, če ne znaš angleško, ne prišepetavaj !
17. november 2012
Še nekaj o Chuk Norrisu:
Če bi na predsedniških volitvah v Sloveniji kandidiral Chuck Norris, tudi prvi krog ne bi bil potreben.
_____________________________
Felix podrl zvočni zid........Chuck Norris ze postavlja novega
___________________________________
Ko je bil C.N. majhen je imel namišljenega sovražnika
_____________________________________
Ropar nameri pištolo v C.N. in mu reče :"Denar ali življenje" C.N. pa mu odgovori :" Za enkrat se bom zadovoljil z denarjem !!! "
______________________________________
Kadar se razjezi Bruce Banner postane Hulk.... Kadar se razjezi Hulk postane Chuck Norris!!!
_____________________________________
Zakaj bogu rečemo bog?
Ker je bilo ime Chuk Norris že zasedeno
___________________________________
Kako C.N. Ubije ribo? Utopi jo
Kako C.N. ubije ptiča? Vrže ga v prepad
_______________________________
C.N. je včeraj pičila najbolj strupena kača na svetu. Kača je v kritičnem stanju
_________________________________
Zakaj je C.N. rodila teta? Ker mu noben ni upal jebat mater
_____________________________:___
C.N. vklopi vse štiri žmigavce ne ker bi se ustavil ampak zato ker bo zavil na 4 kraje
_________________________________
Kaj je to.. Izgleda kot govedina, disi kot govedina, okus ima kot govedina.... Ce chuck noris rece da je piscanec, potem je piscanec.
____________________________________
Nightmere nikoli ne spi ker se boji da bi sanjal C.N.
____________________________________
Zakaj ma C.N. Ponoči pržgano luč? Ne zato ker bi se on bal teme, ampak ker se on aboji njega
________________________________
C.N. je enkrat pršu dvakrat
_______________________________
Kekec lahko nosi sonce v eni roki C.N pa lahko nosi Kekca
_____________________________________
C.N. je bil vodja ekipe ki je skrbela za C.N. - sovo rojstvo
___________________________________
C.N. jaha konja peš .
17. november 2012
u120372
u120372
Še en__________

No ena gospa je imela psico po imenu Nova moda.Gospa se je šla tuširat vrata stanovanja pa je pozabila zapret zato ji je psička pobegnila,in gospa je to opazila zato je stekla ven za njo in se pozabila oblečt.Ko je prišla ven je na ves glas kričala:NOVA MODA!NOVA MODA!
Ljudje so mislili,da je to nova moda zato so naslednji dan prišli vsi nagi
01. april 2013
če želiš poslati sporočilo v to temo, se prijavi ali včlani
Vpiši povezavo do slike
Primer: http://www.spletna-stran.com/slika.jpg