Forum
ma janez doma papigo.. in ta papiga se nenehno dere DOL S KUMONISTI! pa je janezek nikakor ne more vtišati..
in nekega dne dne dobi vabila na sodišče da njegova papiga žali komuniste..p janezek neve kaj bi naredo.. pa gre do prijatla frančeka ki ma doma tudi papiga pa ga povpraša kaj mu svetuje.. in začne franček: ti lepo prinesi tvojo papigo k meni mojo pa si nesi s sabo na sodišče! moja je namreč tiho..
in janezek pride na sodišče z frančekovo papigo!
pa pravi sodnik: "no papiga reči DOL S KUMONISTI" pa je papiga tiho.. pa še enkrat reče daj reči papiga: DOL S KUMONISTI" al papiga še vedno nič...
nato pa po 1 minuti začne papiga: BOG USLIšI VAšE PROšNJE!
»Otroci,« je rekla tovarišica v razredu, »danes se bomo pogovarjali o hitrosti. Povejte mi, kaj je hitrost.«
Otroci so dvignili roke in odgovarjali: hitrost- to so avtomobilske dirke, avion… Peter reče: »Hitrost- tovarišica, najhitrejša je misel!«
Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša Janezka, ki je hitro dvignil roko: »Janezek, kaj pa je? Ali morda veš kaj je še hitrejše od misli?«
Janezek reče: »Moj ata. Sem ga zadnjič slišal, ko je rekel mami: »Mi je še hitreje prišlo kot sem mislil!«

Mama in ata si zaželita ljubezni. Pri tem bi ju utegnil Janezek ovirati, zato ga pošljeta k sosedom. čez pet minut je Janezek nazaj. Mama ga v zadregi vpraša: »Zakaj si se pa že vrnil?«
»Tudi pri sosedovih bodo seksali.«
Janezek se igra z avtobusom. Avtobus pripelje do postjaje in reče "prasci in ******* spizdite ven".
Mama ga sliši v sobo in ga pošlje v sobo za tri ure.
Minile so tri ure Janezek se spet igra z avtobusom. Avtobus pripelje do postaje in reče "dame in gospodje prosim izstopite, za zamudo se zahvalite prasici v kuhinji."

Janezek vpraša župnika:
"Gospod župnik, kakšna je razlika med mamo in atom?"
"To je pa težko razložiti," odgovori župnik.
Janezek še vedno vztraja, zato župnik popusti:
"Dobro. Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama?"
"38."
"Kaj pa ata?"
"43."
"No vidiš, Janezek, med nogami je razlika."

Učitelj se u šoli razjezi na učence in reče:
"Vsak k je neumen naj vstane!"
Pa najprej noben ne vstane, pol se pa počasi Janezek dvigne iz stola.
Učitelj ga vpraša:
"A ti misliš, da si neumen?"
Janezek pa reče: "Ne, ampak nerodno mi je, ker samo vi stojite!"
"če možgani nehajo delati, a človek potem umre?" vpraša Janezek.
"Saj si še živ, a ne?" naglo odgovori učiteljica.

Učiteljica vpraša Janezka: "Janezek kje teče reka Sava?"
Janezek ji odgovori: "Kaj te vi veste ki imate joške do pasa."
Učiteljica: "Kaj si rekel?"
Janezek: "Da imate joške do pasa."
Učiteljica: "če še mi enkrat rečeš to greva do ravnatla."
Janezek: "Prav, joške do pasa."
Učiteljici je prekipelo in sta šla do ravnatla.
Ravnatel vpreša Janezeka: "Kaj si rekel učiteljici?"
Janezek: "Da ima joške do pasa, koliko imate številko noge?"
Ravnatel: "43."
Janezek: "Smrdijo pa vam za 48."
Pa gre ravnatel ven k učiteljici. Učiteljica ga vpraša: "No gospod ravnatelj kaj ste se zmenili?"
Ravnatelj odgovori: "Nič."
Učiteljica: "Kaj bova storila?"
Ravnatel: "Ja jaz si bom umil noge, kaj boš pa ti naredla s svojimi joškami do pasa pa ne vem."
Učiteljica vpraša Janezka:
"Janezek, katerega spola je veter?"
Janezek odgovori:
"Moškega."
Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša:
"In kako to vemo?"
"Ker ženskam dviguje krila."

Oče in Janezek sta bila na morju na nudistični plaži. Očetu je nekaj bingljalo med nogami in Janezek ga vpraša kaj je to. Oče mu razloži, da je to tiček, jajčka in okoli gnezdece. Nato oče zaspi, ko pa se zbudi je v bolnici. Vpraša Janezka, kaj se je zgodilo. Pa mu reče Janezek:
"Veš, ko si zaspal sem se igral s tičkom, pa me je pljunil, zato sem mu zavil vrat, razbil jajčka in zažgal gnezdo:"
Profesor reče Janezku pri ustnem izpitu:
"Poglejte skozi okno tista drevesa! Jih vidite?"
"Ja, vidim jih!" reče Janezek.
"Ko bodo zopet listi na njih lahko ponovno pridete na izpit!"
kaj najde zobar pri blondinki?
zob v luknji.

Kako pripraviš blondinko do norenja?
Pošlješ jo v okroglo sobo in rečeš, da v kotu lezi tisočak.

Blondinka lezi z nekim tipom v postelji, nakar jo on vpraša: "Ti, ali sem prvi s katerim si spala?"
Odvrne ona: "Hmmm, možno, obraz se mi zdi znan."

Rjavolaska in blondinka se sprehajata po parku. Reče rjavolaska: "Oh, poglej, mrtvi ptiček!"
Blondinka se ustavi in pogleda navzgor: "Kje???"

Rjavolaska in blondinka skočita s stolpnice. Katera je prva na tleh?
Rjavolaska, kajti blondinka mora najprej vprašati za pot.

Kakšna je razlika med telefonom in ženo?"
"V telefon vržes kovanec in lahko govoriš, ženi pa daš celo
plačo, pa moraš biti še vedno tiho."

Stoji policaj v govorilnici in drži slušalko ob ušesu. Tako stoji nekaj časa, ljudje zunaj pa že vsi besni. Ko pride končno ven, ga eden vpraša:
"Kaj pa ste delali toliko časa v govorilnici s slušalko na ušesu?"
Pa pravi policaj:
"Dvignem slušalko in vprašam: 'Kdo je najpametnejši', pa mi slušalka odgovori: 'ti ti ti ti ti' ..."
Mujo se vozi okrog gostilne in se dere:
"Ko ima ovakav Kawasaki?"
Pa naredi še en krog in se spet dere:
"Ko ima ovakav Kawasaki?"
Ljudje ga gledajo brez besed, pa Mujo naredi še tri kroge in vsakič se zraven dere:
"Ko ima ovakav Kawasaki?"
Končno je nekemu dovolj in se zadere Mujotu:
"Ja imam, pa šta."
Mujo pa nazaj:
"A gdje se gasi?"

Jurček je odšel na počitnice k dedku in babici. Mamica mu je pred potovanjem naročila:
"Ko boš pri dedku in babici in te bo tiščalo lulat, ne bodi vulgaren kot znaš biti samo ti, ampak reci dedku, da bi rad žvižgal.
Prvo noč je Janezek spal pri dedku. Naenkrat je rekel:
"Dedek, jaz bi rad žvižgal!"
"Ne, zdaj, zdaj je prekasno!"
"Ampak, dedek, jaz bi res rad žvižgal!"
"Rekel sem ne!" je bil odločen dedek. "Babico boš prebudil. Raje žvižgaj zjutraj, ko se boš zbudil!"
"Ampak, dedek, jaz moram žvižgati!"
"No, če je pa tako, pa žvižgaj, ampak meni na uho!"
Mamica se v parku igra s hčerko, ko pristopi neznanka in občuduje otroka.
"Koliko je pa stara tale vaša mala prisrčna deklica?" vpraša mamo.
"Tri leta."
"Punčka, kje si pa dobila tako lepe laske?"
"Zraven so bili, ko sem se rodila

Mihčeva mamica je rodila dvojčka. Ko se je vrnila iz porodnišnice domov se je Mihec pohvalil:
"Učiteljici sem povedal, da sem dobil bratca, pa mi je dala prost dan!"
"Zakaj ji pa nisi povedal za dvojčka?"
"Si nora? Za drugega ji bom povedal prihodnji teden!"
Andrej je iz šole prišel ves umazan, krvav in raztrgan. Ko ga je mama začela oštevati, jo je prekinil:
"Mama! ne razburjaj se več. Danes je končno odločeno, kdo je najmočnejši v šoli!"
Zakaj tako pogosto špricaš pouk?" je oče vprašal sina.
"Zato ker sovražim naš razred!"
"Mami, jaz sem si pred pol ure močno, do krvi podrsal koleno!"
"Pa nisi nič jokal?"
"Ne, ker nisem vedel, da si že doma!"

Mihec z očetom gleda televizijski prenos konjske dirke.
"Zakaj pa tako tečejo?"
"Veš, tisti, ki pride prvi na cilj dobi veliko nagrado."
"Zakaj pa potem vsi tečejo?"

Najstnik je očetu zavrtel tisti čudni heavy metal komad na CD-ju in ga vprašal:
"Očka, so že kdaj slišal tako dobro glasbo?"
"Ja, prejšnji teden, ko sta se zaletela dva tovornjaka. Eden je prevažal kante za mleko, drugi pa žive prašiče!"

Sin je pisal očetu:
"Dragi oče! Imam dekle. Pošlji mi denar!"
Oče mu je odgovoril:
"Dragi sin! Imam denar! Pošlji mi dekle!"
07. avgust 2012
u102722
u102722
Ful dobri vici
08. avgust 2012
¸ahahahahahaha
08. avgust 2012
u98142
u98142
hahahaaaa
24. avgust 2012
pridejo tri muhe v restavracijo: prva naroči drek z čebulo druga drek z česnom tretje pa naroči samo drek in reče pom rajši samo drek zato da mi nebo iz ust smrdelo
24. avgust 2012
popravljam tretja, bom
24. avgust 2012
če želiš poslati sporočilo v to temo, se prijavi ali včlani
Vpiši povezavo do slike
Primer: http://www.spletna-stran.com/slika.jpg