Forum
napiši vic

ali boš napisala vic


če želiš glasovati se prijavi ali včlani

18. maj 2012
kakšnega spola je veter? vpraša učiteljica
moškega! izstreli mali janezek
pravilno in zakaj je tako?
zato ker ženskam dviguje krila!
18. maj 2012
mala ana po nesreči razbije hranilnik in razočarano vsklikne:
mama mama moj prašiček ni nič privarčval!
18. maj 2012
peterček po nesreči zapre papagaja v hladilnik.čes 5 ur odpre hladilnik in vsklikne :le kaj moje oči vidijo tukaj?papagaja odgovori oče peterček odgovori: pingvina ti bedak!
18. maj 2012
kako rečemo človeku,ki ne neha govoriti tudi če ga nihče ne posluša?
UČITELJ!!!!!!!
18. maj 2012
kako policist odpre konzervo?
prime konzervo potrka po njej in reče:
odprite po imenu zakona!!!!
18. maj 2012
kak se reče po bosansko Alica v čudežni deželi?
fata v interšparu
18. maj 2012
hahaha
18. maj 2012
u85641
u85641
Greta hladilnik pa pralni stroj po cesti,pa hladilnika avto povozi.
Pol pa reče pralni stroj :

DA PRALNI STROJ BO DLJE ŽIVEL DODAJ KALGON ..


18. maj 2012
hahahaha
19. maj 2012
u81874
u81874
se pogovarjata prijatelja:
a ti sploh veš kako meni v stanovanju smrdi,veš žena imam 10 mačk
drugidpri okno
prvi:to pa ne mi bo ušlo mojih 25 golobov
19. maj 2012
u81874
u81874
dve blondinke Gledata TV PRENOS atletskega tekmovanja
videli sta,kako je eden od tekačev z lahkoto in zelo hitro premagoval ovite.nato so prizor pokazali še v počasnem posnetku in ena se oglasi: se malo prej je bil tako hiter,zdaj mi je pa zmanjkelo kondicije
19. maj 2012
u81874
u81874
oče: hiše gori hitro ven!!!!!
sin: ata, samo da objavim na fejsu
oče:ne pozabi me označiti na sliki!!!
19. maj 2012
u81874
u81874
čej brez limone prosim
ali lahko brez pomaranče.
limon je zmanjkalo

19. maj 2012
u81874
u81874
stare gospe pride v trgovino,zagleda računalnik pa pravi:
zakaj imam tele stvar toliko gumbov?
prodajalec:veste z zadrgami bi malce čudno izgledala
19. maj 2012
hahaha...umiram od smeha
19. maj 2012
u81874
u81874
Zakaj imajo policaji okrogle hiše?
Da se ne more lopov za vogal skriti
20. maj 2012
u81874
u81874
pri verouku se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve. Janezek pa dvigne roko in pojasni: “Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic.” Učitelj pa: “Vaša družinska zgodovina me ne zanima…”
20. maj 2012
u81874
u81874
Hipnotizer hipnotizira vse gledalce. Najprej reče: “Spanje.” in vsi zaspijo.
Nato reče: “Smejanje!” in se vsi pričnejo smejati.
Zatem se sprehodi po odru in reče: “Jok.” in ulije se reka solza. In ko je že hotel vse zbuditi se spotakne .. in pri tem zakleje .. “Sranje!…”
20. maj 2012
u81874
u81874
Črni humor ... Pacient, ki je imel zapičen nož v trebuh pride do zdravnika in reče: “Pomagajte mi. Umiram.” Doktor pravi: “Ura je pet minut do treh, mi pa delamo samo do treh. Ne morem vas sprejeti. Pridite jutri.” “Prosim pomagajte mi, ne bom zdržal do jutri”. “Prav.” reče doktor, mu izpuli nož iz trebuha in mu ga zapiči v oko: “Pojdite k okulistu. On dela do štirih.”
20. maj 2012
u81874
u81874
Mihec je zamudil v šolo: “Oprostite, ker sem zamudil. Veste, na avtobusu je nekdo zgubil 20 eurov” Učiteljica: “No opravičeno Mihec, lepo in ti si pomagal iskati ?” Mihec odgovori : “Ne, ne, jaz sem držal nogo na bankovcu.”
20. maj 2012
u81874
u81874
V avtobusu si potnika pripovedujeta vice, za njima pa sedita policista.

"Ali veš, zakaj sta vedno po dva policista skupaj?" vpraša prvi potnik drugega.

"Vem, ja. Eden zna brati, drugi pa pisati," odgovori drugi. Policistoma je dovolj, vstaneta in se jezna postavita poleg njiju. Prvi zahteva osebni izkaznici.

Ko mu ju izročita, ju skrbno prebere, nato pa reče kolegu: "Stane, piši..."
20. maj 2012
u81874
u81874
Štirje biki v starosti 20, 30, 40 in 50 let stojijo na hribu in opazujejo krave v dolini.
Dvajsetletni pravi: “Poglejte koliko lepih deklet. Gremo dol in vse malce naskočimo.”
Tridesetletni pravi: “Gremo dol in izberemo najlepše ženske.”
Štiridesetletni pravi: “Kar tukaj ostanimo. Babe bodo že same sem prišle, če nas hočejo.”
Petdesetletni pa pravi: “Fantje bežimo, krave prihajajo.”
20. maj 2012
u81874
u81874
Natakar prinese gostu zrezek. Ta se pritoži: “Ta zrezek smrdi po žganju.” Natakar stopi 2 metra stran in vpraša: “A še vedno?” , vpraša natakar
20. maj 2012
hahaha
20. maj 2012
gre stara gospa s kolesom v trgovino ko pride do trgovine vidi fanta ki pljuva po tleh potem pade kolo na tla fant pravi stara kolo ti je padlo v nezavest gospa pravi saj bi tudi ti padel v nezavest če bi dve uri sedel med mojimi nogami
20. maj 2012
u92636
u92636
Živjo, Janezek, ali ta tvoja nova mišnica deluje?
Seveda
Koliko miši si pa ulovil?
Niti ene, ampak pet jih je že umrlo od smeha.
20. maj 2012
u92636
u92636
Učiteljica vpraša Janezka: kolikšno moč ima voda? Janezek odgovori: veliko. Kadar se zjokam vse dobim.
20. maj 2012
u92636
u92636
ospa je imela papigo. Pa ji reče: » jaz grem sedaj v trgovino, ti pa se nauči vse besede, ki jih slišiš na televiziji.«
Gospa odide, papiga pa prižge televizor. Na prvem programu »bedak, bedak«, na drugem: »ja, ja«, tretjem: »Ronaldinho je zabil gol, Ronaldinho je zabil gol!!« in četrtem: »to je moj dom, to je moj dom«.
Pride gospa in želi slišati, kaj se je papiga naučila. Ta zavrešči: bedak, bedak.
Gospa: meni govoriš?
Papiga: ja, ja.
Gospa vzame papigo in jo vrže v koš. Papiga: Ronaldinho je zabil gol, Ronaldinho je zabil gol. To je moj dom, to je moj dom!
20. maj 2012
hahaha......
20. maj 2012
če želiš poslati sporočilo v to temo, se prijavi ali včlani
Vpiši povezavo do slike
Primer: http://www.spletna-stran.com/slika.jpg