Forum
evo objavlala bom vice..
-
Gleda Rus v Moskvi poročila na TV, kjer poročajo, da je v Sibiriji - 55°C.
Seveda ne verjame in pokliče po telefonu sorodnika: "Daj povej koliko je stopinj pri vas?"
"Čaki, da pogledam. . . - 35°C, zakaj vprašaš?"
"Pa teleta na TV nakladajo - 55°C!"
"A, to pa lahko… zunaj."
-
Eden tistih profesorjev matematike, ki radi izjavljajo: Le Bog zna za 5, jaz znam za 4, vi pa v najboljšem primeru lahko dobite 3.... se je odločil presenetiti svoje učence z nalogo, ki gre takole:

Predstavljajte si, da ste skupaj s še 25 timi potniki v avtobusu, ki vozi s hitrostjo 60 km/h v smeri jugozahoda, temperatura je +20 stopinj C, ob cesti teče potok v katerem je voda s temperaturo +14 stopinj C, šoferju manjkata dva sprednja zoba. Sobota je...
Koliko let imam?

V razredu zavlada tišina. Profesor se zmagoslavno reži.
Janezek dvigne dva prsta, profesor pa cinično: No, Janezek?

"Stari ste 44 let!"
"Bravo! Kako si pa prišel do tega?"
"Enostavno: Pri nas imamo soseda Mihca, ki mu je 22 let, in zanj trdijo, da je na pol idiot."
-
Kaj moraš vzeti s sabo v puščavo?
Jabolko in vato.
Zakaj?
V puščavi te prične loviti lev. Vržeš jabolko v zrak in ker jabolko ne pade daleč od drevesa, splezaš na drevo. Ko si na drevesu, začneš drobiti vato na tla. Lev misli, da sneži, zato zmrzne. Ko vidiš, da je lev zamrznjen, se ti odvali kamen od srca in pade levu na glavo, da se mu pokažejo vse zvezde. Nato poiščeš severnico in greš domov.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
evo neki vicev za začetek in zdej rabm neki nextov : )
24. november 2014
neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeext
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
27. november 2014
Test ljubezni:

1.) Pojdi do avtomobila

2.) Zakleni ženo in psa v prtljažnik

3.) Počakaj 15 minut

4.) Odpri prtljažnik

Kdo te bo vesel?!?!?!
28. november 2014
neeeeeext
hahhahaha
28. november 2014
Majda in Špela se pogovarjata v nebesih.

Majda: Špela, kako si ti umrla?

Špela: Zmrznila sem do smrti.

Majda: Joj, kako grozno!

Špela: Pravzaprav niti ne. Ko sem se nehala tresti od mraza mi je postala tako prijetno toplo. Postala sem zelo zaspana in sem kmalu mirno umrla. Kaj se je pa s tabo zgodilo?

Majda: Huda srčna kap me je zadela. Sumila sem, da me mož vara in sem en dan prišla prej iz službe. Ampak namesto, da bi ga zalotila pri dejanju, sem ga našla samega v dnevni pred televizijo.

Špela: In? Kaj se je zgodilo?

Majda: Tako sem bila prepričana, da nekje skriva drugo žensko, da sem prečesala celo hišo. Tekla sem na podstrešje in potem v klet, pregledala sem vse sobe in preverila pod vse postelje. Iskala sem jo dokler nisem bila tako utrujena, da me je srce izdalo in sem umrla.

Špela: Škoda, da nisi pogledala v skrinjo. Bi bile obe še žive danes!
28. november 2014
Je res, da ste sosedu v okno vrgli velik kamen?

"Res je, toda moram vam povedati, gospod sodnik, da je bilo sosedovo igranje na trobento res nevzdržno!"

"Pa obžalujete svoje dejanje?"

"Seveda, saj se je skozi razbito okno trobenta še bolj slišala!"
28. november 2014
neeeeeext
hahhaha svetovni
28. november 2014
Trije moški so doživeli prometno nesrečo, v kateri ni nobeden preživel. Ko so se znašli pred Svetim Petrom, jim je rekel:

"V nebesih je običaj, da ima zaradi velikih razdalj vsak svoje prevozno sredstvo, vendar takšno, kakršno je bilo vaše življenje na Zemlji. Tisti z najmanj grehi bo imel najboljše vozilo."

Možje so se spogledali, sv. Peter pa je nadaljeval:

"Ti, Lojze, si živel pregrešno in si na vsakem vogalu varal svojo ženo. Zato dobiš staro zarjavelo katrco. Ti, France, si ženo prevaral trikrat, zato dobiš golf. In ker ti, Marko, niti pred svetim zakonom in ne med njim, nisi imel druge ženske razen tvoje žene. Tebi pripada Rolls-Royce."

Vsi so se odpeljali z avtomobili, čez nekaj dni pa se srečajo v nebeški gostilni. Prva dva zagledata prijatelja Marka, ki ves poklapan sedi v kotu.

"Kaj pa se ti je zgodilo? Se ti je morda pokvaril tvoj najboljši avto???"

"Ah, ne. Pred 10 minutami sem srečal svojo pokojno ženo."

"Lepo. In kaj je pri tem narobe????"

"Mimo gostilne se je peljala na rolki..."
28. november 2014
neeeeeeeeext
hahahahahahahaha
28. november 2014
V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša, Kaj je to 'katastrofa'.

Janezek pravi :"Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt in obgrizel solato."

"Ne, Janezek, to bi bila 'škoda'. Katastrofa bi bila na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko ?"

Janezek : "Ja."

Čez nekaj dni pride šolski inšpektor kontrolirat znanje.

Vpraša : "Kdo mi lahko razloži, kaj je 'katastrofa'?"

Janezek ponosen :"Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli."

"Odlično razumeš pojme."

Janezek pa še doda : "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel zelje."
28. november 2014
Smrt potrka pri Mujutu na vrata. Mujo ji odpre in vpraša:

"Tko si ti?"

Smrt: "Ja sam ti smrt, i došla sam po tvoju dušu."

Mujo se obrne proti hodniku in se zadere:

"Fato dušo, netko te traži ..."
28. november 2014
Pride žena možu na obisk v zapor in ga vpraša:

- Kako se kaj počutiš, dragi?

- Glih tak, ko doma, pravi

- No, sem vesela, samo, kak to misliš, tak, ko doma?

- No, saj veš, hrana je neokusna, perilo ni glih speglano, seksa tudi ni, pa še vun me ne pustijo zvečer!
28. november 2014
Pride nekega dne ženska v lekarno pa reče lekarnarju:

"Jaz bi, prosim, kupila dozo arzena!"

Pa pravi on: "Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili z njim?"

Ona: "Ubila bom moža!"

Lekarnar: "Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne za taksen namen!"

Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki loči lekarnarja in njo. Na sliki sta njen mož in lekarnarjeva žena v postelji.

Pa pravi on:" Joj gospa, se opravičujem. Nisem vedel, da imate recept!"
28. november 2014
neeeeeext svetovni hahhahaha
28. november 2014
Štirje tipi že vrsto let skupaj hodijo na večdnevni ribiški izlet. Dva dni, preden naj bi spet šli, Janezova žena odločno nastopi in mu izlet prepove. Kolegi so začudeni, ampak kaj lahko storijo? Odidejo sami.

Ko prispejo na že znano mesto za taborjenje, najdejo tam Janeza, ki je že postavil šotor, zakuril ogenj in že kuha večerjo.

»Šit, stari, koliko časa pa si že tukaj?? In kako si pregovoril tvojo, da te je pustila???«

»Jah, tukaj sem že od sinoči. Včeraj zvečer, ko sem sedel v dnevni sobi, je vstopila žena, mi stopila za hrbet, položila roke čez oči in rekla: 'Ugani, kdo je!' Potegnil sem njene roke z oči in tam je stala, oblečena v spalno srajčko. Prijela me je za roko in me odvlekla v spalnico. Svečke in lističi vrtnic vsepovsod. Mnja, ravno pred kratkim je brala 50 odtenkov sive..

Na postelji so bile lisice in vrvi. Ukazala mi je, naj jo vklenem in privežem na posteljo, in sem jo.

Potem je rekla: 'Naredi kar hočeš!'«

In sem tukaj!
28. november 2014
Pride Konec sveta v Slovenijo.

Se malo razgleda naokoli in reče: "Zgleda da sem tukaj že bil..."

In gre naprej
28. november 2014
neeeeeext
svetovni
hahahahaha
28. november 2014
neext
28. november 2014
vic pride pomaranča in banani pomarnač prdne in banana reče ojoj
30. november 2014
pride banana v trgivino in reče ke so banane in skoči v pomaranče in reče tuki sm še bla in gre naprej
30. november 2014
starki tvoji vici sploh niso smešni
30. november 2014
pride pomaranča in reče kak si in reče banana tok slabo ta te bi kr požrla
30. november 2014
nima smisla
30. november 2014
no pa napiš vic
30. november 2014
okey tu imaš
Koliko je Šal o blondinkah?
Nič, vsi so resnica.
30. november 2014
sploh ni smešn
30. november 2014
hvala enako
30. november 2014
pust ke$ da lahk komentira
30. november 2014
kwa'''''?'
30. november 2014
vici od tebe niso smešni
30. november 2014
če želiš poslati sporočilo v to temo, se prijavi ali včlani
Vpiši povezavo do slike
Primer: http://www.spletna-stran.com/slika.jpg