Forum
u77421
u77421
napište kakršne koli vice sm da bojo smešni
pa kr komentirite druge vice pa svoje lohk mal opišete pa še ki ste jih slišal

boš sodeloval?


če želiš glasovati se prijavi ali včlani

05. maj 2012
u77421
u77421
PA LOHK TUD SMEŠNE SLIKICE DATE GOR...
05. maj 2012
Vnuk je sedel v dedkovem naročju, dedek pa mu je pripovedoval:
"Med drugo svetovno vojno je bilo nas partizanov 1000, na nas pa je planilo 10.000 sovražnikov.......Jaz sem se kar pokakal...."
"Tudi jaz bi se pri tako številnem sovražniku!" je rekel vnuk.
"Ne, ne, jaz sem se pokakal zdajle!"
05. maj 2012
hahaha
05. maj 2012
"Fantič, kako je ime tvojemu očetu?"
"Ata!"
"Ne, mislim, kako mu je ime?"
"???"
No, povej mi, kako ga kliče mamica?"
"Bedak!"
še edn dobr vic!!!
05. maj 2012
u77421
u77421
TNX
06. maj 2012
zakaj si blondinke gradijo le okrogle hiše? da se jim psi nebi polulali za vogale.
06. maj 2012
u77421
u77421


07. maj 2012
u77421
u77421
07. maj 2012
u90149
u90149
kaj dobimo če križamo žirafo pa ježa.......................................................................................................................................................................................................................................................................zobno ščetko
11. maj 2012
u90149
u90149
zobno ščetko
11. maj 2012
6o769
24. maj 2012
Svetovni prvak
Kaj narediš ko Hrvaška zmaga na Svetovnem prvenstvu v nogometu?
Ugasneš playstation.
24. maj 2012
Brata
Na ulici se pretepata dva fanta. K njima pristopi policaj in reče: ‘Kdo pa sta?’
‘Jaz sem Janez Verboten’: reče prvi. ‘Jaz pa sem Janez Drnovšek’: odvrne drugi. Policaj pa: ‘Da vaju ni sram. Brata sta pa se tepeta’.
24. maj 2012
Pobožna želja
Nekega dne se je Janez, ki je zelo pobožen vernik sprehajal po obali.
Nato je vzdihnil: “O Bog, izpolni mi eno željo. Imam samo eno željo.”.
Takrat zagrmi, se zabliska in se prikaže bog, ki reče: “Janez, Naredil si veliko dobrega v življenju. Z veseljem ti bom izpolnil kakršnokoli željo.”
Janez pa pravi: “Imam zelo nenavadno željo. Ne vem. če boš lahko to naredil.”
Bog odgovori: “Jaz sem vsemogočen. Naredim lahko karkoli. Vem da si zelo dober človek, zato ti lahko izpolnem kakršnokoli željo. Vem, da imaš dobro službo in veliko plačo. Imaš srečno družino. Žena te ima rada, otroci te imajo radi, vsi ste zelo zdravi. Le kako ti lahko pomagam?”
Janez pa pravi: “Želim si most med Evorpo in Ameriko. Na mostu naj bo 6 pasov na vsaki strani, da ne bo gužve.
Poleg tega mora biti še steza za motoriste, kolesarska steza in steza za pešce. Na vsakih 100 km naj bo postavljeno počivališče s črpalko in hotelom.”
Bog odgovori: “Kaj takega človek ne more narediti to lahko edino jaz naredim. Toda pomisli. Marsikje je morje globoko 5 km ali več. Če bom tam postavil stebre, bom ogrožal življenje mnogih morskih živali.”
Bog nadaljuje: “Janez! Od tebe, ki si zelo duhoven in razumevajoč človek sem pričakoval kakšno drugačno bolj nematerialistično željo. Prosim, zaželi si raje kaj drugega.”
Janez pravi: “Imam eno drugo željo vendar ne vem, če mo jo lahko izpolneš.”
Bog odgovori: “Janez! Jaz sem vsemogočen. Izpolnim ti lahko karkoli.”
Janes razmišlja in nato reče: “Rad bi razumel ženske. Rad bi vedel zakaj je včasih brez razloga slabe volje. Rad bi vedel, kaj razmišlja takrat, ko me samo gleda in nič ne reče.”
Bog nekaj časa razmišlja nato zajoka in odgovori: “Janez! Kakšne luči bi rad imel na mostu?”
24. maj 2012
Miljonar
Jaz nisem miljonar.
Jaz nisem miljarder.
Jaz sem biljarder.
Igram biljard.
24. maj 2012
Poškodba pri šahu
Sin očetu:
“Ata katera je najhujša poškodba pri šahu?”
“Izpah čeljusti zaradi zehanja.”
24. maj 2012
Psihiatrična bolnišnica
Poleg psihiatrične bolnišnice kmet orje njivo. Kaj kmalu vidi bolnika na balkonu, ki hoče pobegniti.
Kmet si reče: ‘Ojoj če me tale dobi me ubije’. Tako je bolnik ubežal in začel loviti kmeta. Lovila sta se zelo dolgo. Nato pa se kmet nasloni na drevo in reče: ‘Eh, meni je vseeno. Pa naj me kar ubije’. Bolnik pa priteče do njega, se ga dotakne in mu reče: ‘Ti loviš’,in začne bežati.
24. maj 2012
u45307
u45307
haha
24. maj 2012
Študent na zagovoru fizike
Pride študent na zagovor fizike in mu profesor postavi vprašanje:
»Kaj bi naredil, če bi bil na vlaku in bi bilo v vagonu 32 stopinj?«
Študent brez pomisleka odgovori: »odprl bi okno!«
Nato pa profesor nadaljuje: »Soba v vagonu je velika 8m2, okno 1m2, temperatura je 32 stopinj, koliko časa bi rabil da bi ohladil vagon?«
Študentu nič jasno in odide od zagovora.
Pride naslednji študent in isto vprašanje:
»Kaj bi naredil, če bi bil na vlaku in bi bilo v vagonu 32 stopinj?«
Študent mu odgovori: »slekel bi srajco!«
Profesor nadaljuje: »kaj če bi bilo še bolj vroče?«
»Slekel bi se do spodnjih hlač!«
Profesor še vedno ni dobil želenega odgovora in nadaljuje:
»Torej bilo bi zelo vroče, ti v spodnjih hlačah zraven pa dva geja, kaj bi naredil, da ti ne bi bilo vroče?«
Študent pa mu odgovori:«Naj bo notri pet nagih gejev, ampak tistega okna pa ne bom nikoli odprl!!!«
24. maj 2012
Kaj je to!?
Kaj je to?
Podnevi laja ponoči pa plava?
Taščina proteza.
24. maj 2012
Lesi se ne vrača domov
Dedek da vnuku recept za zdravila in ga pošlje v lekarno.
Lekarnarka reče: “Reci dedku, naj vzame eno na sedem dni.” In mu da škatlico viagre.
Vnuk da viagro dedku in reče: “Vzemi sedem na dan.”
Čez en teden vnuk spet pride v lekarno in reče: “Mene ritka peče.”
Lekarnarka mu da mazilo za ritko in vpraša: “Kako pa kaj dedek, mama, sestra?”
“Dedek je v redu, mama je umrla, sestra je noseča, Lesi se ne vrača več domov, mene pa ritka peče.”
24. maj 2012
Nož v trebuhu
Pacient, ki je imel zapičen nož v trebuh pride do zdravnika in reče: “Pomagajte mi. Umiram.”
Doktor pravi: “Ura je pet minut do treh, mi pa delamo samo do treh. Ne morem vas sprejeti. Pridite jutri.”
“Prosim pomagajte mi, ne bom zdržal do jutri”.
“Prav.” reče doktor, mu izpuli nož iz trebuha in mu ga zapiči v oko: “Pojdite k okulistu. On dela do štirih.”
24. maj 2012
Pomoč
Špela in Sašo se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih. Sašo odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro po imenu Gregor.
“Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?”
“Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!” zaloputne Sašo Gregorju vrata pred nosom in se vrne v posteljo.
“Kdo je bil?” zanima Špelo.
“Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem.”
“In? Si mu pomagal?”
“Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!”
“Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecoma vračala od Urške in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila….Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet!”
In se Sašo zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
“Si še tukaj?” se zadere v temo in dež.
“Sem!”
“Te porinem?”
“Prosim!”
“Kje pa si?”
“Evo tuki, na gugalnici!”
24. maj 2012
Huda bolečina
Moški pride k zdravniku in pravi: “Imam hudo bolečino, ki se začne v levem jajcu in potem boli po vsem telesu in se konča v desnem jajcu.”
Zdravnik ga pregleda in pravi: “Morali bomo odstraniti začetek in konec bolečine. Ni druge možnosti.”
Moški se s tem ni mogel sprijazniti, zato je odšel k drugemu zdravniku, ki mu je rekel isto. Obiskal je še nekaj zdravnikov in vsi so mu rekli isto.
Končno se je odločil za operacijo saj je bila bolečina prehuda.
Po operaciji je bil zelo srečen, ker je bolečina res izginila vendar opazi, da mu zdaj hlače ne stojijo več prav, ker je preveč praznega prostora v mednožju, zato je odšel h krojaču, da mu naredi nove hlače.
Krajač vzame mere in ga vpraša: “V kateri hlačnici boste imeli penis? V levi ali desni?”
“Kaj pa vas to briga?” odvrne moški.
Krojač pa odgovori: “To je zelo pomembno. Če tega ne upoštevam, potem se lahko pojavi huda bolečina, ki se začne v levem jajcu in potem boli po vsem telesu in se konča v desnem jajcu.”
24. maj 2012
zakaj Hilda Tovšak živi v okrogli hiši?
ker se boji da bi jo za vogalom čakali policaji
26. maj 2012
koliko policajev je potrebnih da pomolzejo kravo?
5!1 jo drži za seske 4 pa jo dvignejo in spustijo!
26. maj 2012
u77421
u77421
Pred poroko:
On: »Yesss! To! Končno sem dočakal!«
Ona: »Hočeš, da grem?«
On: »NE! Niti pomislil nisem na to!«
Ona: »Me ljubiš?«
On: »Seveda!«
Ona: »Si me kdaj prevaral?«
On: »Ne! Zakaj sploh sprašuješ?«
Ona: »Me želiš poljubiti?«
On: »Pa še kako!«
Ona: »Me želiš udariti?«
On: »Ni šans! Nisem jaz tak človek!«
Ona: »Ti lahko verjamem?«

In zdaj, po poroki, preberi ta tekst od spodaj navzgor!
29. maj 2012
03. junij 2012
06. junij 2012
če želiš poslati sporočilo v to temo, se prijavi ali včlani
Vpiši povezavo do slike
Primer: http://www.spletna-stran.com/slika.jpg