Forum
utr
Vi napište kak vic ko bom zbral 3 vice bom objavil vic jaz!

ali boste sodeloval?


če želiš glasovati se prijavi ali včlani

20. junij 2014
utr
Naj prej jaz!

Se pogovarjata dva policaja pa prvi reče:Jaz sem si včeraj kupil WC kartačo.Drugi policaj:In kakšna je?Vredu sam sem bolj navajen WC paperja!
20. junij 2014
utr
Dej pa 3!
20. junij 2014
utr
dejmo dejmo
21. junij 2014
Zakaj se medved boji blndinke??
Ker se boji da bo še sam postal blond

Zakaj si okostnjak ne upa skočiti skozi okno???
Ker nima jajc
24. junij 2014
u173043
u173043
haha
oprosti ker oglašujem na moji temi najdeš 5 vicu
26. junij 2014
janezek je v šoli ,pa mu padde redirka natla po ga pa učitlca praša :janezek kva bi ti napisal na grob k bi js umrla.V tistm janezek zagleda redirko in reče :a tuki ležiš prasica pokvarjena.Učiteljica vsa zmedena in jezna odhiti iz razreda
26. junij 2014
u173043
u173043
dobra
26. junij 2014
tnx
26. junij 2014
Bom napisala k se bom kaj spomnla
30. junij 2014
janezek ma za nalogo narisat domačo žival .poj pa zjutri gleda TV ,popoldne se kopa ,zvečer pa je na facebooku.po ga pa učitlca vpraša kje je njegova nalogo janezek pa s praznim listom reče: BILA JE KRAVA AMPAK JE ŽE VSO TRAVO POJEDLA IN ZDEJ JE ŠLA V HLEV ,TOLK PROSTORA PA NIMAM NA LISTU DA BI NARISAL ŠE HLEV.
30. junij 2014
Zakaj so Japonci in Kitajci tako pametni?
Ker nimajo blondink.

Kako lahko blondinkine možgane spremeniš v velikost graha?
Napihneš jih.
03. julij 2014
u172159
u172159
Sta šla zakonca v sveto deželo Jeruzalem, kjer je žena nenadoma umrla.
Mimo je prišel katoliški duhovnik, ki je možu ponudil dve možnosti:
1. Ženo lahko pokopljete tukaj, v sveti zemlji za 200 EUR.
2. Lahko jo odpeljete domov, kar bi s prevozom in vsemi papirji stalo 3.000 EUR.
Možakar takoj: "Kar spakirajte mi babo za domov, jaz vam bom pa plačal."
Duhovnik: "Čudi me gospod, da ste se odločili za to varianto. Ali ne bi bilo lepše in ceneje, če bi bila pokopana v sveti zemlji ???"
Možakar boječe:
"Enkrat davno, vi to veste, je en človek umrl in je bil pokopan prav tu. Po treh dneh je vstal od mrtvih."
ZIHR JE ZIHR
03. julij 2014
u173833
u173833
•Ucitelca v šoli reče da naj ustane tist ki misl da je neumen in nič ne zna. Nekaj časa se nobeden ne premakne potem pa Janezek ustane. Ucitlca ga prasa: janezek a ti misliš da si neumen in nič ne znaš? Janezek: ne sam hudo mi je k sam vi stojite
03. julij 2014
u173833
u173833
•janezek išče radirko. Pa pride do njega učiteljica pa ga upraša janezek kaj bi ti men napisov na grob če bi umrla.janezek pa u tistmu trenutku najde radirko pa reče o tuki si ti prasica stara
03. julij 2014
u173833
u173833
•Janezek mora za domačo nalogo povedat 5 povedi.Pride domov
Janezek:mama povej mi eno poved
Mamaaj nea mi guši zaj
Janezek:ata povej mi eno poved.
Ata:tooooooooooo(ker je gledo football pa so naši gol dali)
Fant rece sestri od Janezka:Come on baby.Potem na tleviziji čuje king kong z betonskimi jajcami.Pa na radiu pusti kmeta saj je ze crkno.Gre v solo.
Učitlca:Janezek povej 5 povedi.
Janezekaj nea mi guši zaj.
Učitlca:janezek se ena tak pa grema k ravnatelju!
Janezek:Tooooooo
Učitlca:zdaj pa res grema.
Janezek:come on baby
Ravnatelj:Janezek kaj mislis da sem jaz?
Janezek:King kong z betonskimi jajci.
Ravnatelj skup pade.
Učitlca:Kaj boma pa zaj janezek ?
Janezekusti kmeta saj je že crkno
03. julij 2014
u172159
u172159
Sta šla zakonca v sveto deželo Jeruzalem, kjer je žena nenadoma umrla.
Mimo je prišel katoliški duhovnik, ki je možu ponudil dve možnosti:
1. Ženo lahko pokopljete tukaj, v sveti zemlji za 200 EUR.
2. Lahko jo odpeljete domov, kar bi s prevozom in vsemi papirji stalo 3.000 EUR.
Možakar takoj: "Kar spakirajte mi babo za domov, jaz vam bom pa plačal."
Duhovnik: "Čudi me gospod, da ste se odločili za to varianto. Ali ne bi bilo lepše in ceneje, če bi bila pokopana v sveti zemlji ???"
Možakar boječe:
"Enkrat davno, vi to veste, je en človek umrl in je bil pokopan prav tu. Po treh dneh je vstal od mrtvih."
ZIHR JE ZIHR
04. julij 2014
u172159
u172159
Pogovarjata se dva direktorja: "Poslušaj, ali ti svojim daješ plačo?"
"Ne, že dolgo ne, ampak oni vseeno prihajajo v službo."
"Jaz mojim tudi nič ne plačam, pa vseeno prihajajo."
"A veš, da pa imam odlično poslovno idejo - od jutri jim bom začel na vratih zaračunavati vstopnino."
Čez mesec dni se spet srečata in eden vpraša drugega: "Kako se je obnesla ideja z vstopnino?"
"Slabo, zelo so iznajdljivi. Sedaj prihajajo v ponedeljek in ostanejo v firmi do petka."
04. julij 2014
u172159
u172159
jutri bo v šoli cepljenje.glejte da boste umiti,je dejal učitelj.janezek je dvignil roko rad bi vprašal ail nas bojo cepili v levo ali desno roko.
04. julij 2014
u172159
u172159
Janezek dobi novo kolo in takoj se gre peljat. Pelje prvi krog in mama ga gleda, Janezek se zadere, mami glej brez nog! 2.krog, mami glej brez rok, in tretji krog: MAMI GLEJ BREZ ZOB!!!
04. julij 2014
u173833
u173833
"Kaj sta se z Mojco res razšla?"
"Res je. Nehal sem piti in kaditi, potem sva se pa razšla."
"Pa vendar ne zaradi tega?"
"Ja, ravno zaradi pijače in cigaret. Dokler sem pil in kadil mi je stalno pridigala, kako to škoduje zdravju, kako pijača kvarno vpliva na najin odnos, kako s cigaretnim dimom uničujem svoja pljuča in onesnažujem zrak drugim. No, ko sem pa prenehal piti in kaditi se naenkrat nisva imela več kaj pogovarjati!"
04. julij 2014
u173833
u173833
Osmi razred osnovne šole. Učiteljica je pisala na tablo in medtem v ozadju zaslišala hihitanje. Obrnila se je k učencu, ki se je hihital in ga vprašala zakaj se smeji.
"Videl sem vašo levo ritnico!"
Jezno ga je oštela in ga poslala za tri dni domov. Nato je nadaljevala pisanje na tablo, ko spet zasliši hihitanje. Obrne se in vpraša učenca, ki se je smejal:
"Zakaj se pa ti smejiš?"
"Videl sem vašo rit!"
Spet se je razjezila in ga za teden dni napodila iz šole. S pisanjem na tablo je nadaljevala, nenadoma pa se ji je zlomila kreda. Sklonila se je, jo pobrala, pri tem pa so učenci videli, da je brez modrčka. Janezek je spravil zvezke in knjige v torbo in se odpravil k vratom.
"Kam pa ti?" ga je vprašala učiteljica.
"Jaz sem pa toliko videl, da mi cel mesec ne bo treba proti v šolo!"
04. julij 2014
u172159
u172159
Janezek slisi da v mamini in ocetovi sobi neki skripa pa gre janezek v sobo pa vidi oceta na mami pa vprasa janezek oceta ka delata pa rece oce:"mamo ti jebem" pa gre janezek nazaj spat. Drug dan gredo na pocitnice k babici pa ponoci oce slisi da neki skripa pa mamici pa gre gledat pa vidi janeska na babici pa prasa oce jenezga ka dela in mu janezeg odgovori:"MAMO TI J****"
04. julij 2014
u172159
u172159
"Zakaj ima naš Janezek pri matematiki cvek?" vpraša mama učiteljico.
"Zato," odgovori učiteljica "ker nižjih ocen nimamo
04. julij 2014
u173833
u173833
Gosenica je srečala stonogca in mu zavidajoče rekla:
"Tvoja žena ima zelo lepe noge."
"Res je," se je strinjal stonogec, "toda preden jih da zvečer narazen, jaz žal že zaspim."
04. julij 2014
u173833
u173833
Miha je prijatelju pokazal novega psa.
"Ima družinsko deblo?" ga je vprašal prijatelj.
"Ne, on lula pri vsakem drevesu.
04. julij 2014
u173833
u173833
Zakaj se blondinka v ponedeljek zjutraj tako sladko smeje?
"Ker je v petek zvečer slišala šalo."
04. julij 2014
04. julij 2014
u173833
u173833
Trije tatovi so vlomili v zlatarno. Na poti iz kraja dejanja je eden rekel:
"Oh, pozabil sem na diamantni prstan iz izložbe!"
"Jaz ga imam!" je rekel drugi.
"Imel si ga!" ga je popravil tretji
04. julij 2014
u173833
u173833
hahaha
04. julij 2014
če želiš poslati sporočilo v to temo, se prijavi ali včlani
Vpiši povezavo do slike
Primer: http://www.spletna-stran.com/slika.jpg