Forum

Ali boste Pisali ?


če želiš glasovati se prijavi ali včlani

20. julij 2012
Bill in Hillary Clinton sta obiskala domači kraj. Na bencinski črpalki kjer sta natočila bencin je črpalkar poljubil predsednikovo soprogo in od nje ni hotel vzeti plačila za bencin. Ko sta potovala naprej je Hillary razložila Billu, da je po tridesetih letih srečala svojo mladostno ljubezen.
"No, vidiš, če bi se z njim poročila, bi bila danes soproga črpalkarja!" je dejal Bill.
"Ne, tokrat pa nimaš prav! Črpalkar bi bil danes predsednik!"
20. julij 2012
u74423
u74423
se pelje Janezek po bregu navzdol pa vidi kok policicaj stoji sred ceste pa se dere: počaki luč ti ne gori!Janezek pa rečedmakn se tut premze ne delajo!!!!
20. julij 2012
u90139
u90139
Gresta dva paradižnika po cesti. Enega povozi avto.Drgi pa reče:
"Ej,kečap, vstani!"
20. julij 2012
Mati prednica skliče nune v samostanu in jim pridiga:
"V parku samostana sem našla kondom!" je rekla ostro.
Starejše nune so se zgražale: "Ljubi Bog! Ljubi Bog!", mlajše pa so se hihitale.
Mati prednica pove še naprej: "Ugotovila sem, da je bil kondom uporabljen!"
Starejše nune se zgražajo: "Ljubi Bog! Ljubi Bog!, mlajše nune pa se zgražajo.
"Nisem še končala!" je rekla mati prednica. Ugotovila sem, da je bil kondom preluknjan!"
Starejše nune so se hihitale, mlajše nune pa začele stokati: "Ljubi Bog! Ljubi Bog!"
20. julij 2012
Janezek se je vrnil iz šole in povedal očetu, da je dobil štiri negativne ocene.
"Norec! Le kako si lahko dobil štiri negativne v enem samem dnevu? Pri katerih predmetih pa si dobil negativne?"
"Pri telovadbi, matematiki, slovenščini in verouku."
"Kako si lahko dobil negativno pri telovadbi?"
"Učitelj nam je rekel, naj dvignemo desno nogo in jaz sem jo dvignil. Potem je rekel, naj dvignemo levo nogo."
"Kako vendar?" se je začudil oče. "Naj bi stali na penisu?"
"To sem tudi jaz vprašal profesorja, pa mi je dal cvek."
"Dobro. Kako si dobil negativno pri slovenščini?"
"Učiteljica nas je tri poklicala pred tablo in rekla, naj vsak pove en stavek. Peter je rekel: Mojca ljubi Lojzeta, Miha je rekel: Mojca ljubi Marjana …"
"Ta Mojca je verjetno precej nemoralno dekle," je ugotovil oče.
"To sem tudi jaz rekel učiteljici, zato mi je pa dala negativno."
"Kako si pa dobil negativno pri matematiki?"
"Učiteljica me je vprašala, koliko je 5 plus 3, jaz pa sem odgovoril, da je rezultat osem. Potem me je vprašala, koliko je 3 plus 5 …"
"Saj to je isti k...c!"
"To sem ji tudi jaz odgovoril, zato mi je pa dala negativno."
"In kako si dobil negativno pri verouku?"
"Župnik je ves čas govoril da je bog povsod in vse vidi in vse ve, jaz pa sem vprašal, če je bog tudi v naši kleti in on je odgovoril, da tudi."
"Saj mi vendar nimamo kleti!"
"To sem mu tudi jaz povedal, zato mi je pa dal negativno oceno!"
Šolski > O šoli
20. julij 2012
u86697
u86697
zakaj se čebele oglašajo zzzzzzz?
Ker so pozabile besedilo.
20. julij 2012
u55751
u55751
zakai blondinka meče torto u školjko?
ker ma wc račka rojstni dan

blondinka reče blondinki: kako je blo na vozniškem izpitu?
druga blondinka ji odgovori: slabo,padla sem....ne razumem u krožišču je pisalo 30...pa sem se tridesetkrat zavrtela u krogu
20. julij 2012
u79562
u79562
Zakaj je praktično imeti blondinko za sovoznico, kadar se voziš po centru mesta?
"Ker lahko parkiraš na prostoru za invalide."

Sredi turistične sezone na policijski oddelek Bled prihiti policist h komandirju in mu poroča:
"Komandir, kopalec je utonil!"
Komandir pošlje dva policista k jezeru, da rešita utopljenca. Policista se vržeta v vodo in iščeta. Iščeta in iščeta, končno pa odkrijeta utopljenca, ga potegneta na breg in eden od policistov prične z umetnim dihanjem usta na usta. Drug policist to nekaj časa opazuje, potem pa reče:
"To ni današnji utopljenec. Ta ima drsalke na nogah!"
OGLAS
"Zamenjam taščo za baterijo. Ponudbe pod: Zmaja za zmaja!"

SMRT V DRUŽINI
"Hej, Tine, zakaj te pa včeraj ni bilo na nogometno tekmo?"
"Tašča mi je umrla, pa smo imeli sitnosti s pogrebom."
"Kaj pa je imela?"
"Hišo, stanovanje, pet tisoč mark in nekaj njive."
"Ne, mislim zakaj je umrla?"
"Padla je po stopnicah, ko je šla po krompir za kosilo."
"In potem?"
"Nič, na pizzo smo šli."
22. julij 2012
SO SLI JANSA,JANKOVIC,JELINCIC NA LETALO. JANSA JE REKEL: JAZ BOM DOL VRGU 50 EUROV PA BOM ENEGA USRECU.POTEM JE REKU JELINCIC:JAZ PA BOM DOL VRGU 100 EUROV PA BOM 2 USRECU.PA SE JANKOVIC RECE DA BO DOL VRGU 200 EUROV PA BO 4 USRECU.PA PILOT RECE JAZ BOM PA VAS DOL VRGU PA BOM VSE USRECU.
22. julij 2012
Ustrelili so chuck norrisa metek je v kritičnem stanju.
23. julij 2012
Poštar pozvoni pri vratih in blondinka odpre okno.

- Letalsko pismo za vas, gospa!

- Lažnivec! Videla sem vas, kako ste se pripeljali s kolesom
23. julij 2012
KO TE USTAVI POLICAJ
Poskusite vsaj pet od naštetih dejanj, ko vas policija spet ustavi:

1. Če policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh.
2. Vprašaj ga, če lahko malo vidiš njegovo pištolo.
3. Če noče oziroma te vpraša zakaj, reči, da bi rad videl če je tvoja večja.
4. Daj mu roko in se ga veliko dotikaj.
5. Vprašaj ga, kje je dobil to noro preobleko.
6. Vprašaj ga, če ti posodi svoj kostim.
7. Vprašaj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom.
8. Pretvarjaj se, da si p*der in ga vprašaj, če bi šel na zmenek s tabo.
9. Če bo rekel ne, začni jokati.
10. Če bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim.
11. Če te hoče pregledati in ti bo rekel, da moras razširiti noge, mu povej, da ga ne zanimaš.
12. Povej mu, da so ti vseč moški v uniformi.
23. julij 2012
Kliče Mujo Hasota: 'Haso ali bi mi prišel pomagat drva cepit?'
Haso: 'Ne ne morem imam spolno bolezen.

Mujo ga pokliče naslednji dan in ga ponovno vpraša: 'Bi mi prišel drva cepit?'.

Ne morem imam spolno bolezen, Odgovori Haso. Nato ga pokliče tretjič in ga še zadnjič vpraša, če bi mu prišel pomagat drva cepit.

Haso: 'Ne morem imam spolno bolezen. '

Mujo se razjezi: 'Katera je potem ta tvoja spolna bolezen?'

Haso pa odgovori:' Boli me k....za tvoja drva'
23. julij 2012
janezek je pri babici v varstvu.
-Babi a se lahko igram s tvojimi joški?
-Seveda, samo ne it čez cesto.
23. julij 2012
Sta šla zakonca v sveto deželo Jeruzalem, kjer je žena nenadoma umrla.
Mimo je prišel katoliški duhovnik, ki je možu ponudil dve možnosti:
1. Ženo lahko pokopljete tukaj, v sveti zemlji za 200 EUR.
2. Lahko jo odpeljete domov, kar bi s prevozom in vsemi papirji stalo 3.000 EUR.
Možakar takoj:
- Kar spakirajte mi babo za domov, jaz vam bom pa plačal.
Duhovnik:
- Čudi me gospod, da ste se odločili za to varianto. Ali ne bi bilo lepše in ceneje, če bi bila pokopana v sveti zemlji ???
Možakar boječe:
- Enkrat davno, vi to veste, je en človek umrl in je bil pokopan prav tu. Po treh dneh je vstal od mrtvih.
ZIHR JE ZIHR
23. julij 2012
DOBRO ... Tvoja žena je noseča
SLABO ... Dobil boš trojčke
SRANJE ... Ti si že 5 let steriliziran
DOBRO ... Sin se v sobi dosti uči
SLABO ... Našel si mu porniče
SRANJE ... Na katerih si ti v glavni vlogi
DOBRO ... Sin počasi odrašča
SLABO ... Ima afero z sosedo
SRANJE ... Ti tudi
DOBRO ... Žena se ne pogovarja z teboj
SLABO ... Želi ločitev
SRANJE ... Ona je sodnica
DOBRO ... Sin ima zmenek z neko osebo
SLABO ... Ta oseba je moški
SRANJE ... Tvoj najboljši prijatelj
DOBRO ... Tvoja hčera ima novo službo
SLABO ... Postala je prostitutka
SRANJE ... Tvoji sodelavci jo redno obiskujejo
SUPER SRANJE ... Ona zasluži več kot ti !!!
23. julij 2012
če želiš poslati sporočilo v to temo, se prijavi ali včlani
Vpiši povezavo do slike
Primer: http://www.spletna-stran.com/slika.jpg