Forum
02. december 2014
Žirafe so nastale, ko je Chuck Norris usekal konja v brado.

Otroci nosijo pižamo z likom Supermana. Superman nosi pižamo z likom Chucka Norrisa.

Nekoč sta Superman in Chuck Norris polagala roke. Poraženec mora do konca življenja nositi gate prek hlač.

Nekoč so naredili toaletni papir Chuck Norris. Pa ni uspelo, ker ni trpel sranja od nikogar.

Ko je bil Chuck Norris mulc, nikoli ni močil postelje. Postelja se je sama poscala od strahu.

Ko Chuck Norris reže čebulo, ne joka on – ampak čebula.

Chuck Norris te prehiti s parkiranim avtomobilom!

Chuck Norris se ne napenja, ko serje. Drek mu zaradi prestrašenosti sam beži iz riti.

Chuck Norris se ne boji teme. Tema se boji njega.

Zakaj je bil Chuck Norris brezmadežno spočet? Zato, ker mu noben ne upa jebati matere.

Če se Chuck Norris pa Dejan Zavec tepeta izgubi ring.

Chuck Norris lahko zeksa špricar tako, da radenska ostane v kozarcu!

Chuck Norris lahko prek Siola gleda Amis TV.

Black eyed Peas so se na začetku imenoval samo Peas, dokler Chuck Norris ni slišal njihove glasbe.

Chuck Norris lahko vodo iz pipe eksa.
02. december 2014
Hitler se vozi v tanku po berlinu pa vidi enga žida, skoči iz tanka im mu grozi z pištolo nenadoma pa zagleda kup govna in naroči židu naj poje. Ko je žid pojedel polovico se je Hitler že tako smejal da mu je pištola padla iz rok. Žid jo pobere stopi dva koraka nazaj in noroči velikemu diktatorju naj on poje. Hitler se skloni začne jesti in zmerja žida z raznimi žaljivkami,kot so govnar, žigolo, drek...
Ko je pojedel vse mu žid ukrade tank on pa gre peš v Auswich. povejo mu da so ujeli žida s tankom in pištolo, skoči hitler do njega in ga vpraša če je še za eno porcijo.

Katera je najtanjša knjiga na svetu? Hitlerjeva dobra dela.
02. december 2014
vse vice lahko pišete
02. december 2014
Reče Mujo. Kad sam ja bio u parizo jebao sam Mona Lizu.

Djevojčica pita mamu:

- Mama, pogodi šta imam u rukama.
- Loptu.
- Nije
- Lutku
- Nije
- Knjigu
- Nije. Dječiju paralizu.
02. december 2014
V čem je razlika med tovornjakom norih krav in tovornjakom blondink?
V registrskih tablicah.

Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila.
Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR.
Gospod Novak telegrafira nazaj:
Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!

Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo, ...

Nekega jutra začne tašča: “A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem, kaj je s tabo.”
Pa reče nevesta vsa zaspana: “Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam.”

Zdravko se je oglasil v zakonski posvetovalnici in povedal zakonskemu svetovalcu:
“Ženo ljubim in resnično imava srečen zakon. Toda, velika težava je v tem, da pri naju živi moja tašča, ki je res ne morem več prenašati. V vsako minuto najinega življenja se vmešava in mi gre že krepko na živce. Le kaj naj storim?”
Zakonski svetovalec ga s tihim glasom vpraša: “Ste že poskusili s strupom?”

Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za pisalno mizo.
“Kaj pa ti delaš v službi?” ga vpraša.
“Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?”
“Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!”

Kaj je to hudobija? Da vržeš taščo po stopnicah v klet, potem pa za njo zavpiješ: “Če si že spodaj, mi pa dva pira zraven prinesi!”

“Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?” vpraša Lojze prijatelja Marka.
“Oh, moja tašča je umrla!”
“Moje iskreno sožalje,” reče Lojze.
“Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj.”

“Kakšna je idealna teža tašče?”
“4 kg skupaj z žaro.“

Srečata se Edo in Jože.
Edo: Em slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?
Jože: Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.
Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?
Jože: Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.
Edo: Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?
Jože: Ah, to... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.
Edo: O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?
Jože: Makarone.

Mož in žena v trgovini skupaj nakupujeta hrano, pijačo ipd.
Naenkrat mož zagleda napis “AKCIJA: Laško pivo (24 kom) samo 20 EURO” in takoj vzame en paket in ga položi v voziček.
Ko žena to zagleda ga vpraša zakaj je vzel pivo.
Njegov odgovor: “Draga, 24 pločevink je samo 20 EURO”

Ona: “Vrni ga nazaj, je treba šparati.”
Mož raje kot se prepirat ubogljivo vrne kišto piva nazaj.
Hodita naprej po trgovini in žena zagleda kremo za 40 EURO in jo brez premisleka položi v nakupovalni voziček.
Mož: “Draga, zakaj pa si ti lahko vzela kremo?”

Žena: “Dragi, to je zato, da se lahko namažem in da sem zvečer, ko se ljubiva vsa lepa samo zate.”
Mož: “To si tudi po 24 pločevinkah Laškega! In to za samo 20 EURO!”

Kakšna je ameriška ruleta?
Skupinski seks, nekdo v množici pa ima AIDS.
Kakšna pa je afriška ruleta?
Šest črnk te oralno zadovoljuje, ena od teh je pa ljudožerka.

Prijatelj je obiskal Gorenjca, ki je imel na suknjiču črn trak v znak žalovanja.
“Kaj se je pa zgodilo?” je vprašal prijatelj in pokazal na trak.
“Oče mi je umrl!”
“Kako umrl? Saj sem ga le dve minuti nazaj videl, kako sedi na vrtu in pije čaj?!”
“Tja sem ga dal zato, ker poštar danes raznaša pokojnine!”
02. december 2014
Blodnika pride k ovčarju in ga vpraša: "Če uganem koliko imate ovc, ali si potem lahko eno izberem?"
Ovčar pokima in blondinka ustreli
- 386.
Ovčar se začudi in blondinki dovoli da si izbere eno ovco.
Glede na izbor pa ovčar vpraša njo:
"Če jaz uganem, kakšna je naravna barva vaših las, ali mi boste potem vrnili psa?"

Kaj je rekla blondinka, ko je prvič videla GSM z vibro?
Končno en vibrator s telefonom!

Pride blondinka na nabito poln avtobus in nagovori moškega, ki je sedel:
"Oprostite gospod, ali mi lahko odstopite sedež - sem namreč noseča."
Moški ji odvrne: "Ja koliko časa pa, saj še nimate trebuha ?"
Blondinka odvrne: "Približno 20 minut, vendar me še vedno bolijo noge."

Zakaj so vici o blondinkah tako kratki?
Zato, da jih razumejo tudi temnolaske.

Se dva črva pogovarjata.
Pa eden vpraša drugega: Zakaj si pa ti tako srečen danes?
Pa odvrne drugi: Tašča je odšla na ribolov.

Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo, ...

Nekega jutra začne tašča: “A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem, kaj je s tabo.”
Pa reče nevesta vsa zaspana: “Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam.”

Srečata se Edo in Jože.
Edo: Em slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?
Jože: Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.
Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?
Jože: Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.
Edo: Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?
Jože: Ah, to... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.
Edo: O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?
Jože: Makarone.

Nekega jutra mož ženo, ki pripravlja zajtrk, uščipne v zadnjico in pravi:
“Veš, če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila teh grdih spodnjic.”
Žena stisne zobe in ne reče ničesar.
Naslednje jutro jo mož zbudi s ščipanjem v prsi in pokomentira:
“Veš, če bi si malo utrdila tele, bi se lahko znebila modrca.”
Tokrat žena ne more več biti tiho, zagrabi ga za penis in jezno zabrusi:
“Veš, če bi ti utrdil tole, bi se lahko znebila poštarja, vrtnarja in tvojega brata.”

Družina je zaposlila novo gospodinjsko pomočnico. V hiši je imela zagotovljeno stanovanje. “Ime mi je Julija!” se je predstavila, gospodarica pa ji je rekla: “Pa da vas v vaši sobi ne bo obiskoval Romeo!”
“Kar brez skrbi! Mojemu fantu je ime Jure!”

Spalnica. Žena, pomanjkljivo oblečena na postelji pričakuje moža. Partner v kopalnici, od koder se sliši glas: “Draga, ti kar začni, saj vedno rabiš več časa kot jaz!”

Mož dobi ženo z ljubimcem v postelji. Ljubimec skoči iz postelje in
se požene proti oknu. Žena zavpije za njim: “Kam bežis? Dokaži, da si moški !”
“A zdaj pa še njemu!?”

Na avtobusni postaji sta stala moški in ženska.
Ženska vpraša moškega:”Na kater avtobus čakaš?”
Moški:”Avtobus številka 1″
Ženska:”Jaz pa na številko 2.”
Mimo pripelje avtobus številka 12, moški pa vzklikne:
“Zdaj se lahko peljeva oba hkrati!”

Mož se je predčasno vrnil domov in pri ženi v spalnici odkril črnca.
"Zdaj imam pa črno na belem, da me varaš!" je vzkliknil mož.

Oče in sin iz Bohinja gresta v Ljubljano na sejem. Pa gresta mimo stojnice s sadjem in sin začudeno pogleda ogromen sadež in vpraša branjevko: “Kaj je to?”
“To je lubenica.”, mu ta prijazno odvrne.
“Oče, oče ali mi jo kupiš?”, sin moleduje očeta.
Oče premišljuje, pa mu kupi en kos. Sin jo ves zadovoljen pohrusta.

Čez 10 let gresta zopet taisti oče in sin, ki je sedaj že zrasel v moža na ljubljansko tržnico. Sin je postal zelo žejen in prosi očeta, naj mu kupi pivo.
“Oh to pa ne, mar ne veš, da na lubenico ni dobro piti piva,” mu odgovori oče.
Gorenjc in njegov prijatelj v gostilni:
Prijatelj: “Vidiš dekle pri točilnem pultu?”
Gorenjc: “Da!”
Prijatelj: “Že ves čas te zapeljivo gleda, zakaj ne greš k njej?”
Gorenjc: “Saj bom šel, ko bo plačala svoj račun!”

Žena svojemu možu gorenjcu napiše SMS: “Dragi nujno potrebujem nekaj denarja... Bi lahko prosim šel na bankomat in dvignil 50€?”
Gorenjc nekaj časa razmišlja, kaj bi naredil nato pa ženi odgovori: “Napaka! Sporočilo ni bilo dostavljeno.”

Gorenjc se po dolgih letih pregovarjanja končno spravi k frizeju.
Frizer: “Kako naj vas ustrižem?”
Gorenjc: “Najbolje bi bilo če kar zastonj!”

Ustavi policist nekega voznika. Policist se počasi približuje avtu, voznik pa začne spuščati šipo na vratih. Policist najprej malo pogleda potem pa reće:
- Gospod, tule pa smrdi po alkoholu!
- Ja, prej ni!
02. december 2014
Stanovanje

Se šeta blondinka po cesti, pa se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Pa blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič. Mimo pride policaj pa vpraša blondinko:
"Ja kaj pa počnete?"
"Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam, pa se noben ne oglasi."
Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč."
Sok

Zakaj so blondinke resne, ko pijejo sok iz tetrapaka ?
Ker na njem piše "concentrate".

Inteligenca

Kdo že vrsto let uspešno zmaguje na tekmovanjih za najbolj pametno blondinko?
Zlata prinašalka!
Jožef Štefan

Kaj predstavlja blondinka na inštitutu Jožef Štefan ?
Izključno obiskovalko.
Strela

A veste zakaj se blondinka smeji, ko udari strela?
Zato ker misli, da jo fotografirajo...
Kaj je ekstrem?

Če se poročita blondinka in policaj..
Substral

Zakaj pritlikava blondinka pije Substral?
Da bi še zrasla.
Šah

Zakaj ženske igrajo šah slabše od moških ?
Kje pa si že videl žensko, da bi bila lahko tiho 5 ur skupaj!
Višji glas

Zakaj imajo blondinke apriori višji glas od moškega?
Ker jim lobanja deluje kot rezonator.
Splav

Ali veste, kako naredi blondinka splav?
Iz lesa!
Napredni

Zakaj so Kitajci in Japonci tako napredni?
Ker nimajo blondink.
Dojenje

Zakaj blondinka ne doji otrok?
Zato ker jo peče, ko da mleko gret.
03. december 2014
če želiš poslati sporočilo v to temo, se prijavi ali včlani
Vpiši povezavo do slike
Primer: http://www.spletna-stran.com/slika.jpg