Forum
vem, da je veliko teh strani ma sm ustvarla novo:
pač tuki pište vice
30. julij 2012
PORODNIŠNICA

V porodnišnici se pogovarjata novorojenčka. Deček pogleda deklico in ji ponosno pove:
- Deček sem!
- Kako veš? Ga vpraša deklica.
- Počakaj, da sestra odide, pa ti pokažem.
Ko medicinska sestra odide, deček dvigne odejico, dvigne nogico v zrak in reče:
- Poglej, imam modre nogavičke.

POGUM

Zajec sedi na panju v gozdu, ko ga veverica vpraša:
- Zajček, kaj delaš?
- Čakam volka, da ga pretepem!
Ko pride mimo jež, vpraša zajca:
- Kaj delaš?
- Čakam volka da ga pretepem!
Ko pride mimo volk, vpraša zajca:
- Kaj delaš?
- Govorim bedarije!!!

NAKUP

Blondinka pride v trgovino z elektronskimi aparati. Razgleda se, pokaže na izdelek in reče trgovcu: '' Rada bi imela tole televizijo.'' ''Ne prodajamo blondinkam,'' je bil kratek trgovec. Naslednji dan pride kot rjavolaska in ponovi ves postopek. ''Ne prodajamo blondinkam,'' je bil spet kratek trgovec. In naslednjič kot rdečelaska. ''Ne prodajamo blondinkam,'' pravi trgovec. ''Toda prišla sem kot rjavolaska in rdečelaska. Kako veste, da sem blondinka?'' ''Gospodična, tole je mikrovalovka.''

STONOGA

Mož stonoge sreča svojega prijatelja.
- Pa kaj si ti tako slabe volje? Ga vpraša prijatelj
- Eh, prejel sem račun za ženino pedikuro…

NOSEČNOST

Trije moški se pogovarjajo:
- Ko je bila moja žena noseča, je brala '' Dve siroti'' in rodila je dvojčka.
- Ko je bila moja žena noseča, je brala '' Tri prašičke'' in rodila je trojčke.
Tretji šokirano zavpije: Ojoj! Moja žena je noseča in bere ''Alibabo in 40 razbojnikov''…

RAVNATELJ

Učenci so v šoli dobili nalogo, da napišejo spis z naslovom: ''Kaj bi naredil, če bi bil ravnatelj.'' Vsi učenci pridno pišejo, le mali Janezek sedi in čaka. Pa ga učiteljica jezno vpraša:
- Janezek, zakaj ne pišeš?!
- Čakam tajnico, da ji narekujem!
SOVRAŽNIK ŠOLE

Maks: ''Nočem več v šolo. Učitelji se stalno pritožujejo nad čim, učenci pa so neprijazni do mene.''
Ana: ''Maks, ti pa moraš v šolo, saj si vendar ravnatelj!''

PRODAJA

Dva jecljača sta župnika prosila za delo. Ta jima je ponudil prodajo Svetega pisma po domovih, hkrati pa jima zabičal:'' Vsak ima sto izvodov Svetega pisma. Kdor v dveh tednih ne bo prodal vseh, pri meni ne dobi več dela!'' odšla sta vsak v svojo smer, in ko sta se čez dva tedna srečala pred župniščem, sta ugotovila, da je eden prodal vse izvode, drugi pa samo enega. Neuspešnež je vprašal kolega: ''Ka-ka-kako pa ti je u-uspe-uspelo pro-pro-prodati vse i-izvo-de?'' ''Po-po-pozvo-nil sem in vpra-šal, ali bo-bo-do ku-ku-ku-pi-li knj-go ali naj ji-im jo ra-ra-rajši pre-be-rem!''

UNIČENO ŽIVLJENJE

Na prigovarjanje prijateljev sta se poročila mravlja in slon. Toda že na prvi poročni dan je slona zadel srčni infarkt. ''To življenje je pa res kruto!'' je zavzdihnila mravljica. ''Pet minut zabave in zdaj naj vse življenje kopljem grob za moža!''

ČAROVNIK IN PAPAGAJ

Čarovnik je bil zaposlen na luksuzni čezoceanski ladji. Njegov poklic je bil zabavati potnike na dolgih križarjenjih s svojimi magičnimi triki. Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo nobene potrebe po tem, da bi se naučil nekaj več kot 20 trikov. Težava pa je nastala,ko si je nekoč kapitan ladje kupil papagaja in ta je zelo rad opazoval čarovnika pri delu. Čez čas je bistri papagaj spregledal čarovniške trike in mu je začel med predstavami unčevati čarovniške trike z medklici, kot so: ''Karto je dal v rokav!'', ''To ni isti klobuk!'' ali ''Pod mizo ga je skril!'' Čarovnika je to močno frustriralo, kajti njegove točke občinstva niso več navduševale, nič pa ni mogel zoper papagaja, ki je bil kapitanova last. Potem je neke noči ladjo zajelo hudo neurje in potopila se je. Naslednje jutro sta se na istem kosu lesa znašla čarovnik in papagaj. Povsem sama sta bila sredi oceana in gledala sta se brez besed. Tudi drugi dan sta se opazovala v tišini. Isto tretji dan. In nato je četrtega dne papagaj rekel: '' Stari, vdam se…Kam si skril ladjo?''

GENIJ

''Mami, mami!'' je veselo pozdravil sin ko je prišel iz šole. ''Jaz znam pa hitreje računati od učiteljice matematike!'' ''Kaj res? No, pa mi povej koliko je 3 krat 3!'' ''Šestinšestdeset!'' je kot iz topa odgovoril sin. ''To pa ni pravilen rezultat!'' ''Saj nisem rekel, da znam točno računati!''

KEMIJA

Jan se vrne domov iz šole in oče ga vpraša:
- No, kaj ste imeli danes na urniku?
- Kemijo.
- In kaj ste se novega naučili?
- Kako lahko izdelamo dinamit.
- Kaj se boste pa jutri učili v šoli?
- Kakšni šoli?
13. avgust 2012
ANGLEŠČINA

Sprevodnik vpraša potnika na avtobusu:
- Imate vozovnico?
- What?
- Vozovnico, prosim.
- Excuse me?
- Vozovnico!
- I don't understand!
- Your ticket, please.
- Prosim?

PAPIR

Učiteljica sprašuje učence, katere vrste papirja poznajo:
''Urška?''
Urška: ''Toaletni.''
''Mihec?'' ''Pisarniški papir!''
''Tine?'' ''Smirkov papir!''
''Ja, zelo dobro. Janezek?'' ''Šnops pa pir!''

MATEMATIČNA

''No, Simon, povej mi,'' reče učitelj,''rešitev naslednje naloge: tvoj oče gre peš iz Ljubljane proti Medvodam s hitrostjo 3 km/h. tvoj stric gre eno uro pozneje iz Medvod proti Ljubljani s hitrostjo 5 km/h. kje se srečata?'' ''V prvi gostilni.''

MOBITEL

Janezku je nekdo ukradel telefon, zato je po mestu razobesil plakate z napisom: Tist, k mi je ukradu mobi, naj se na številko 060 *** *** javi, da mu dam še polnilec.

KINO

Jože gre v kino in kupi eno vstopnico. Po dveh minutah pride spet in ponovno kupi vstopnico. Tako naredi še nekajkrat. Prodajalec ga vpraša: ''Pa kaj vam bo toliko vstopnic za isti film?'' Jože mu odgovori: ''Vem, da je ena dovolj, vendar mi jo tisti kreten na vratih vedno strga, ko mu jo pokažem!''

LOVSKA

Dva lovca lovita v gozdu, nato se eden zgrudi. Videti je, kot da več ne diha. Drugi lovec vzame mobitel in pokliče prvo pomoč.
- Moj prijatelj je mrtev, kaj naj naredim?
- Počasi, pomirite se. Pomagali vam bomo. Najprej se moramo prepričati, če je res mrtev.
Po trenutku tišine se zasliši strel.
- Zdaj je. In kako naprej?
NORIŠNICA

Umrl je upravitelj norišnice. Uprava izbere tri najbolj pametne norce, da se udeležijo pogreba. Ko se vrnejo, jih drugi vprašajo, kako je bilo.
- Slab pogreb. Glasba igra, mi pa edini, ki plešemo.

UGANKA

Kaj leti po zraku in kvaka?
Letalo, polno Ljubljančanov.

DŽUNGLA

Zakaj ne smeš opolnoči hoditi po džungli?
Ker imajo sloni padalne vaje.
Zakaj so krokodili ploščati?
Ker so opolnoči hodili po džungli.

E-POŠTA

Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova svetlolasa žena in stopi k poštnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra. Mož kosi naprej, ko spet privihra žena, stopi k nabiralniku, ga odpre, pogleda in še bolj jezno zaloputne. Mož že skoraj konča s košnjo, ko njegova žena še tretjič privihra k nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda in zaloputne še z večjo jezo. Mož jo vpraša, če je kaj narobe. '' Seveda je! Ta butasti računalnik mi venomer pošilja sporočilo, da sem prejela pošto!'' mu odvrne.

ZADUŠITEV

Kako blondinka zaduši ribo?
Natoči skledo vode in jo drži noter.

AVTO

Dve blondinki sta izgubili ključ od avtomobila in ga s pomočjo žice poskušata odpreti. Reče ena:''Pohiti, kmalu bo dež, streha avta pa je odprta!

OPONAŠANJE

V polnem kupeju na vlaku Janezek bulji v gospoda in oponaša njegove gibe. Znerviran gospod opozori njegovo mamo, naj opomni sina, da preneha s takšnim neprimernim obnašanjem. Mama se obrne k sinu in mu jezno reče: ''Prenehaj delati budalo iz sebe!''

LEPŠE OKOLJE

Sosedi se pogovarjata:
- ''Kmalu bomo stanovali v lepšem okolju!'' se pohvali prva.
- ''In mi v mirnejšem okolju!'' reče druga.
- ''Ah, torej se boste tudi vi preselili?''
- ''Ne, mi ostanemo tukaj!''
IZDAJA

Sin pove mami:
- Veš kaj se je včeraj zgodilo, ko si bila v službi?
- Kaj?
- Na obisk je prišla soseda. Očka in ona sta šla v vajino spalnico, se slekla in…
- Čakaj! Naprej boš povedal pri kosilu, ko bo očka zraven!
Pri kosilu:
- Sine, povej zdaj kar si mi hotel povedati zjutraj.
- Včeraj, ko si bila v službi, je na obisk prišla soseda. Očka in ona sta šla v vajino spalnico, se slekla in počela, kar si ti počela prejšnji teden s stricem Ivanom.

CHUCK NORRIS

Ko so se drugi otroci igrali v pesku, se je Chuck Norris igral v betonu.
14. avgust 2012
u89857
u89857
14. avgust 2012
VICI O CHUCKU NORRISU:

- Chuck Norris lahko z eno ptico ubije dva kamna.
- Chuck Norris lahko bere Braillovo pisavo.
- Chuck Norris te lahko ubije s katerim koli delom svojega telesa v eni sekundi. Če je dobre volje, ti celo dovoli, da lahko sam izbereš del telesa.
- Jezus Kristus je lahko hodil po vodi, Chuck Norris lahko hodi po Jezusu Kristusu.
- Chuck Norris lahko zažge mravljo s pomočjo povečevalnega stekla, in to ponoči.
- Govori Chuck Norris: ''Big Brother. Imaš dve minuti, da zapustiš hišo.''
- Chuck Norris je edini, ki lahko kihne z odprtimi očmi.
- Chuck Norris je edini igralec, ki je dobil oskarja, ne da bi bil nominiran.
- Chuck Norris ne spi. On čaka.
- Chuch norris je v oporoki zapisal, da če umre, bo sam sebe pokopal.
- Chuck Norris lahko stisne pomarančni sok iz limone.
- Če v brskalniku Google narobe napišete ime Chuck Norris vam ne bo dal možnosti: "Ali ste mislili Chuck Norris?", ampak vam bo preprosto napisalo "Beži, dokler še lahko."
- Ko vam Chuck Norris pokaže prst, to pomeni, da vam sporoča, koliko sekund imate na voljo, da odidete še živi.
- Chuck Norris je izgubil nedolžnost še pred svojim očetom!
- Nekega dne je Chucka Norrisa v nogo pičila kobra. Po petih dneh hudih bolečin je kobra umrla.
- Chuck Norris je edini človek, ki je iz namizja Windows izbrisal ikono 'koš'.
- Chuck Norris je že dvakrat preštel do nešteto.
16. avgust 2012
u89857
u89857
16. avgust 2012
ZMAGA

Kaj narediš, ko Hrvaška zmaga na svetovnem prvenstvu v nogometu?
Ugasneš Playstation.

IZPIT

Janezek je imel izpit v šoli! Učitelj ga vpraša: ''Janezek povej mi, koliko žarnic je v tem razredu?'' Janezek vidi eno luč zato reče:'' Ena.'' Učitelj: ''Žal mi je, padel si, ker sem imel še eno žarnico v žepu.'' Čez en mesec: ''No Janezek, povej mi sedaj, koliko žarnic je v tem razredu?'' Janezek: ''Dve žarnici!'' Učitelj: '' Ne, sedaj je pravilen odgovor ena, ker jaz nimam nobene v žepu!'' Janezek:''Jo imam pa zato jaz!''

KRIŽANKA

Blondinka rešuje križanko in pod 2 vodoravno prebere: Glej sliko!. Malo razmisli, nato napiše: GLEDAM.

VSTAJANJE

Na boksarski tekmi sodnik boksarju šteje čas, da vstane. Naenkrat se iz občinstva zasliši glas starejšega gospoda: ''On ne bo vstal, poznam ga iz avtobusa!''

ZALJUBLJENOST

Fantje pravijo: Punce, nikar se preveč ne navdušujte, če tekamo za vami. Tekamo tudi za žogo, a jo na koncu vedno brcnemo…
Odgovor punc: Fantje, nikar se preveč ne navdušujte, če vam rečemo, da smo zaljubljene v vas. Zaljubimo se tudi v čevlje in si jih potem kupimo še 15 parov-tako…za vsak primer…

ROJSTNI DAN

Fant reče dekletu:
- Vse najboljše za tvoj rojstni dan! Vidiš tistega rdečega ferrarija?
- Vidim! Vzklikne dekle navdušeno.
- Kupil sem ti lak za nohte enake barve.

RIBICE

Štefko in Ivek se pogovarjata…
Reče Štefko:
- Ivek, poglej, kupil sem si ribice. Le vodo jim je treba menjavati…
- Čakaj malo, saj še te niso spile…

NESREČA

Prijateljica je blondinki pripovedovala, kako hudo je bilo na smučanju.
- Padla sem po strmini in se tako polomila, da sem obležala za tri tedne.''
- Ali si bila na tako zapuščenem kraju, da te niso mogli prej najti? Jo je vprašala blondinka.

MUŠICA

Kaj se zgodi, če policist z juho poje mušico?
V trebuhu ima več pameti kot v glavi.

VERIGE

Zakaj ne hodimo po glavi?
Ker bi plešasti pozimi morali nositi verige proti poledici.

PODOBI V OGLEDALU

V gostilni je nastal bučen pretep. Stoli so frcali, kosti so pokale. Prestrašena policista prideta do vrat in zagledata svoji podobi v ogledalu. Eden od njiju pravi: ''Franci, greva? Saj sta že tako ali tako onadva tukaj!''

TAŠČE

Zakaj tašče ne pridejo v nebesa?
Ker zmaji ne letijo tako visoko.

KAVASAKI

Mujo se vozi okoli gostilne s kavasakijem in vpije:
- Kdo ima takega kavasakija kot jaaaz?!
Ko se vozi drugi krog, spet vpije:
- Kdo ima takega kavasakija kot jaaaz?!
Tako se vozi še nekaj krogov in se dere:
- Kdo ima takega kavasakija kot jaaaz?!
Na koncu Hasotu prekipi, vstane in reče:
- Jaz ga imam, pa kaj?
- Kako se to ugaaasneee?!

ISKRENO

Tom: ''Povej iskreno, kam najprej pogledaš, ko vidiš lepo punco?''
Luka: ''Če moja punca gleda!''

OBLJUBA

Jure je prišel s potepanja s prijatelji pozno domov. Pred vrati ga je pričakal oče in se razjezil: ''Obljubil si mi, da boš ob osmih doma!'' ''Ja, očka, res sem obljubil.'' ''Jaz pa sem ti obljubil, da boš tepen, če boš zamudil!'' ''Ja, res je, očka! Ampak, če jaz nisem držal besede, je tudi tebi ni treba!''

STAVA

- S prijateljem sem stavil, da 10 dni ne bom jedel in 10 noči nič spal.
- Uff…res? Pa si dobil stavo?
- Seveda. Jedel sem ponoči, spal pa podnevi.

SKLANJANJE

Pri pouku slovenščine se učijo sklanjati:
''Marko, kako se sklanja dedek?''
''Brez kozmodiska težko.''

RESNICA

Srečala sta se na smučišču in po prebiti skupni noči, mu ona zaupa: ''Priznati ti moram, ljubi, da nisem filmska igralka, kot sem ti rekla, ampak frizerka.'' ''Nič zato. Tudi jaz nisem samski, kot sem ti rekel včeraj!''
16. avgust 2012
enkrat ko se mi bo dalo bom napisala pa še vice o slavnih
16. avgust 2012
u89857
u89857
ok
18. avgust 2012
če želiš poslati sporočilo v to temo, se prijavi ali včlani
Vpiši povezavo do slike
Primer: http://www.spletna-stran.com/slika.jpg