Forum
viciiii
18. julij 2013
Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije: "Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov!" Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: "Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam! "Janezek pa nazaj: "Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje!"
18. julij 2013
dejte prlimite vice! se enlondinka dobi za darilo vibrator. Po vklopu se prične tresti, nakar mu blodinka pravi:
“Kaj se treseš, saj je tudi zame prvič”!
18. julij 2013
Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreča in vse umrejo.
Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi večer žalosten sedi in joče.
Le kaj te muči, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel?
Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.
18. julij 2013
Srečata se Edo in Jože.
Edo: Em slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?
Jože: Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.
Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?
Jože: Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.
Edo: Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?
Jože: Ah, to... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.
Edo: O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?
Jože: Makarone.
18. julij 2013
Na avtobusni postaji sta stala moški in ženska.
Ženska vpraša moškega:”Na kater avtobus čakaš?”
Moški:”Avtobus številka 1″
Ženska:”Jaz pa na številko 2.”
Mimo pripelje avtobus številka 12, moški pa vzklikne:
“Zdaj se lahko peljeva oba hkrati!”
18. julij 2013
Sin vpraša očeta:
"Oče, kaj je to teorija?"
"Pojdi k mami in k sestri in ju vprašal če bi seksali za deset tisoč eurov!"
Sin se vrne in pove:
"Rekli sta, da bi!"
"No vidiš, sinko. Teoretično imamo dvajset tisoč eurov v hiši, praktično pa dve prostitutki."
18. julij 2013
Slovenec in Hrvat stavita, kateri od njiju bo povedal bolj neverjetno zgodbo.
Hrvat je začel: "Nekoč je živel pošten Hrvat."
"Stavo si dobil!" ga je prekinil Slovenec.
18. julij 2013
u98059
u98059
next js ne najdem dobrih
19. julij 2013
js jih ne najdm več...jih pa se velik vem;
špelca dobi menstruacijo in ker ni nobenega doma...ne mame,ne očeta in ne babice se bogo dekle odloči poprositi za pomoč soseda janezka.
špelca mu pokaze in pove kaj se dogaja in janezek odvrne:
veš Špelca jaz nisem strokovnjak ampak pomoje so ti odrezali lulčka..
19. julij 2013
Gre Janezek v pekarno pa vpraša če majo 100kg kruha.Pa reče pek da ne.Pa pride nasledn dan pa spet upraša če majo 100kg kruha.Pa spet pek reče da nima.Pa gre pek do šefa pa mu pove da bi rad en naročil 100 kg kruha, pa mu reče šef da mu ga nj speče čeprov bo ful stal.Pa pride Janezek tretji dan u pekarno pa upraša če majo 100 kg kruha pa reče pek da ma.Pa reče Janezek.Ja sam to sm hoto reč da ga bote težk prodal.
19. julij 2013
Janezek gre z ocetom mimo striptiz kluba.JANEZEK: Oci, kaj je to?
OCE:Hisa sladkosti.
JANEZEKojdiva noter
OCE:To se ni zate.
Ko prideta domov Janezek vzame 500 SIT in gre v hiso sladkosti, kjer
naroci palacinke. Ko pride domov ga oce vprasa: Kje si bil?
JANEZEK:V hisi sladkosti.
OCE:Kako je bilo?
JANEZEKobro, prvidve sem lahko,drugidve malo tezje, zadnjidve sem pa samo polizal
19. julij 2013
Je Janezek prišel iz šole pa je očetu povedal, da je dobil tri cveke in sicer iz telovadbe, matematike pa slovenščine.
Pa ga oče vpraša:"zakaj si pa dobil cvek pri telovadbi?"
janezek odgovori:"Ja tovariš mi je rekel, da naj dvignem desno nogo, pa sem jo dvignil, pol mi je pa rekel, da naj dvignem še levo nogo!"
Oče reče:"Ja a boš na kurcu stavu?"
Janezek reče:"Ja sej sem jest tud to rekel, pa sem cvek dobil zato!"
Oče:"Ja zakaj pa si dobil vic pri matematiki?"
Janezek:"Vprašala me je kolk je 3+2, pa sem rekel 5.POl me je pa vprašala še kolk je 2+3!"
Oče:"Pa sej to je isti kurac!!"
Janezek:"Sej sem jest tud rekel, pa sem cvek dobil!"
Oče:"Kaj pa slovenščina?"
Janez:"Ja morali smo napisat spis O Lepi sosedi!"
Oče:"A o tej kurbi?"
Janezek:"Sej sem jest tud tko rekel, pa sem vseeno dobil cvek!!!"
19. julij 2013
Na izletu so prespali otroci v šotorih.Janezek ni hotel spati sam, zato je tršica rekla naj bo pri njej.Toda Janezek se premetava.
Tršica ga vpraša kaj je.
Navajen sem spat pri mami in imam prstek na popeku.
Te pa ga daj meni tudi, pa zaspi.
Čez čas se tršica oglasi:Janezek to pa ni več popek.
Janezek pa: tudi moj prst ni več!
19. julij 2013
V šoli se pogovarjajo o poklicih.Tovarišica sprašuje, kaj bo kdo po poklicu.- Jaz hočem biti pilot, pravi Miha.- Jaz pa hočem biti kuharica, reče Nuška.- Jaz pa hočem biti kosmat po celem telesu, se oglasi Janezek.- Ja če pa biti kosmati ni poklic, ga popravi tovarišica.- Kako, da ne, če pa je moja sestra kosmata samo med nogami pa na noč zasluži 300 evrov!
19. julij 2013
Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima vodo, v drugi pa alkohol. Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico s šnopsom, glista divje zamiga in crkne.
Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo?
Janezek veselo odvrne: "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist."
19. julij 2013
Janezek in očka gresta na nudistično plažo, Janezek vpraša očka:
"Kaj je to ?"
Očka odgovori: "To je ptiček, ki sedi na jajčkih v svojem gnezdu."
Očka zaspi in se zbudi v bolnici čez čas vpraša Janezka:
"kaj se je zgodilo ?"
Ta mu odgovori:
"S ptičkom sem se igral pa me je pljunil! pa sem mu jajca razbil in gnezdo zažgal!"
19. julij 2013
u98059
u98059
hehe next
20. julij 2013
Next
20. julij 2013
dejte se vi mal gor se mal jih bom dala pol pa vi :Gresta župnik in nuna s kamelo po puščavi, pa kamela crkne.
Nuna: "No zdej k sva sredi puščave, bi pa vsaj enkat rada vidla nagega moškega!" Pa se župnik sleče.
Župnik: "No prov. Se bom sleku."
Nuna: " Ja kaj maš pa tist tam dol?"
Župnik: "lej. Če ti to zapičm u rit ti podarim življenje!"
Nuna: "Ja zakaj pa to nis že preh povedal! Dej ga zapič kameli u rit da greva lahko naprej!"
20. julij 2013
Zakaj blondinka odpre mleko že v trgovini?
"Ker na embalaži piše: "Odprite tukaj!"
20. julij 2013
Moški se pelje z dvigalom. Nekje vstopi ženska in dvigalo se vzpenja naprej. Nenadoma se dvigalo zaustavi. Ženska zapeljivo pogleda moškega, si oblizne ustnice, sleče bluzo in nedrček in reče moškemu:
"Daj, napravi iz mene pravo žensko!"
Moški kratko razmisli, sleče srajco, jo vrže po tleh in reče: "Tukaj je! Operi in zlikaj!"
20. julij 2013
Prijatelj je poučil mlajšega, odraščajočega fanta:
"Nikoli se ne spečaj z žensko, ki te gleda s sijočimi očmi!"
"Zakaj pa ne?"
"Ker je velika verjetnost, da skozi njeno glavo sije sonce."
20. julij 2013
"Vesna, s teboj bi živel na samotnem otoku" reče fant dekletu.
"Ti si že deseti, ki mi je to rekel! Le kdaj mi bo kdo ponudil življenje v lepem stanovanju?"
20. julij 2013
Zjutraj po zmenku je Marta poklicala prijateljico in ji rekla:
"Oh, kakšen večer! Kar trikrat sem mu morala prisoliti zaušnico!"
"Je bil tako vsiljiv?"
"Ne, problem je bil v tem, da sem hotela izvedeti, če je še buden."
20. julij 2013
Sonja je rekla prijateljici:
"Miha in jaz sva zaljubljena, tako kot prvi dan. On v svoje delo, jaz pa v njegovega prijatelja Lojzeta."
20. julij 2013
Zakaj so moški višji od žensk?
"Zato, ker plevel zraste višje od rožic."
20. julij 2013
Skupina deklet se je odpravila na počitnice na morje. Med sprehajanjem ob obali so zagledale petnadstropni hotel, na vhodu pa je bila tabla z napisom: "Samo za dekleta!"
Glede na to, da so bila dekleta sama, so se odločila, da noč preživijo kar v tem hotelu. V recepciji jih je pričakal mlad, postaven, simpatičen receptor. Dekletom je razložil hišna pravila:
"Imamo pet nadstropij. Pojdite po stopnicah navzgor, nadstropje za nadstropjem in si izberite sobo v tistem nadstropju, ki vam bo najbolj všeč. Toda, ko enkrat pridete v višje nadstropje, ne smete več iti v nižjega, dokler se ne odločite, da boste zapustili naš hotel. Za to, da smo gostjam olajšali izbiro, smo v vsakem nadstropju napisali, kaj to nadstropje ponuja."
"Dekleta so se odpravila v prvo nadstropje. Tam je bil napis: "Fantje v tem nadstropju imajo majhne in tanke."
Dekleta so se spogledala, se namuznila in brez oklevanja povzpela nadstropje višje. Tam je bila tabla z napisom: "Fantje v tem nadstropju imajo dolge in tanke."
Kljub temu, da je bilo to že bolje kot v predhodnem nadstropju, so se dekleta odločila, da se povzpnejo v tretje nadstropje. Tam je pisalo: "Fantje v tem nadstropju imajo kratke in debele."
Dekleta so se odločila, da gredo naprej. V četrtem nadstropju je pisalo: "Fantje v tem nadstropju imajo dolge in debele."
Dekleta so bila navdušena. Skoraj so se že odločile, da ostanejo v četrtem nadstropju, toda ženska radovednost jih je premamila in povzpele so se v peto nadstropje. Tam so zagledale tablo z napisom:
"Peto nadstropje je bilo zgrajeno samo kot dokaz, da je popolnoma nemogoče zadovoljiti ženske!"
20. julij 2013
Srečala sta se na smučanju in po prebiti skupni noči, v kateri so se izmenjavale besede o ljubezni in seksu mu ona zaupa:
"Priznati ti moram, ljubi, da nisem filmska igralka, kot sem ti rekla, ampak sem frizerka."
"Nič zato. Tudi jaz nisem samski, kot sem ti rekel včeraj!"
20. julij 2013
Moški je vstopil v pisarno do mlade dame:
"Joj, kako vaši lasje lepo dišijo!"
Ta je ogorčena odvihrala do direktorja in se pritožila zaradi spolnega nadlegovanja.
"Ja kaj pa je narobe, če vam je nekdo dal kompliment o vaših laseh?"
"Veste, gospod direktor, ta moški je pritlikavec."
20. julij 2013
če želiš poslati sporočilo v to temo, se prijavi ali včlani
Vpiši povezavo do slike
Primer: http://www.spletna-stran.com/slika.jpg