Forum
u208825
u208825
Hooooj,
tukaj je še ena tema, pravila poznate, kajne?
No, majhna anketa:

Ali boš sodeloval?


če želiš glasovati se prijavi ali včlani

11. april 2016
u208825
u208825
Pri tej temi bodo bralci napisali en vic (vsak enega jasno) in potem ko bo vsaj pet vicev napisanih bom določila zmagovalca in naslednje uvrščene. OK?
11. april 2016
u208825
u208825
11. april 2016
u204208
u204208
Policaj: "Gospod, ste kaj popili?"
"Ne, nič."
"Bova testirala: povejte abecedo nazaj!"
"ž z v u t š s r p o n m l k j i h g f e d č c b a."
"Neverjetno, jaz tega ne bi mogel niti trezen."
"Jaz tudi ne."

Janus po koncu treninga Prevcu: "A si ti normalen! Vprašam te če si normalen!?"
Peter: "Ja kaj je? Zakaj?"
Janus: "A ti ne veš kako se pristane. A ti ne znaš pristat? A nej mene kap zadane gor, al kva?!"
Peter: "Zakaj se dereš, saj sem tam pristal kjer je tabla z mojim mestom..."
Janus: "Kakšna tabla?!"
Peter: "Ja piše PP"
Janus: "Bukselj! Ta tabla ne pomeni Peter Prevc! Ta tabla je Parkirni Prostor!"
13. april 2016
u208825
u208825
13. april 2016
u204208
u204208
Pride pacient k čedni sestri na odvzem krvi. Dogovorita se, da bo kri dal iz prsta...

Sestra piči v prvi prst... nič

Piči v drugega.... nič

Piči v tretjega, spet nobene krvi....

Sestra vzame prst v usta in močno potegne vase in kri priteče iz prsta.

Pacient vse to gleda in reče: "Sestra ravnokar sem se spomnil, da mi je zdravnik rekel naj dam tudi vodo."
13. april 2016
u204208
u204208
Učitelj vpraša v razredu:
"Otroci, kdo mi lahko pove, kako funkcionira država?"
Javi se Janezek:
"Država je kot čezoceanska ladja. Kapitan je predsednik, ministri pa posadka, ki vodi ladjo čez nemirne valove, nevihte in druge težave."
Učitelj reče:
"Zelo dobra razlaga. Kaj pa ljudstvo?"
"To so potniki!"
"Kaj pa delajo oni?"
"Bruhajo."
13. april 2016
u204208
u204208
Dva zaljubljenca sta se smrtno ponesrečila ravno takrat, ko sta se z avtom peljala na poroko.
Ko sta prišla pred nebeška vrata, sta sv. Petra prosila, če bi ju lahko nekdo poročil v nebesih, da bosta lahko srečno skupaj živela.

Sv. Peter se je strinjal in ju prosil, če lahko počakata nekaj časa.
Golobčka sta čakala celih sto let, preden je prišel župnik in ju poročil.

In ko sta skupaj živela kakih petdeset let, sta ugotovila, da le ni tako dobro, da bi bila vezana za vse večne čase, zato sta prosila sv. Petra, če se lahko ločita.

"Sta znorela?" je vzrojil sv. Peter.

"Celih sto let sem potreboval, da sem našel župnika v nebesih, a sploh vesta, koliko časa bom iskal odvetnika?"
13. april 2016
u208825
u208825
Hvala, ANJA prosim te pa da izbereš samo en vic.
13. april 2016
u208825
u208825
ki se bo upošteval
13. april 2016
u204208
u204208
Ok
13. april 2016
u204208
u204208
Ti enega izberi jz ne vem
13. april 2016
u208825
u208825
no.... ok- najboljši je --------- najveretneje o janezku
13. april 2016
Sv. Duh
Janezek je šel mimo župnišča, pa ga je župnik povabil k verouku. Janezek ga je vprašal, kdo bo čuval njegovo kolo. Pa je župnik rekel, da sv. duh.
In pride Janezek v župnišče pa se prekriža. V imenu Očeta in Sina amen. Župnik pa ga vpraša, kje si pozabil na sv. duha? Pa mu je Janezek pojasnil, da mu čuva kolo.
15. april 2016
u208825
u208825
15. april 2016
u208825
u208825
ne zameri mi ANJA, amapk zmaguje UNICORN
15. april 2016
Dva policaja sta se sprehajala po cesti... Prvi zagleda na tleh ogledalo, ga pobere, se pogeda vanj in rece:
"Poglej, poglej, tega cloveka pa ze od nekje poznam."
Ogledalo vzame se drugi in odgovori:
"Da, tudi meni se zdi znan! Najbolje, da neseva to sliko komandirju."
In res odneseta "sliko" komandirju. Komandir vzame ogledalo in vzklikne:
"Seveda da poznam tega cloveka, on pri frizerju vedno nasproti mene sedi !"
19. april 2016
u208825
u208825
ok. še dva vica potrebujemo od drugih
19. april 2016
u204208
u204208
še moj vic še en

Je neki črnc ujel zlatousti ribico.Pa mu ribica reče:če me izpustiš ti izpolnim 3 želje.
1.Želja je bila,da bi bil bel
2.Želja je bila,da bi iz njega tekla voda
3.Želja pa je bila,da bi gledu nage rite
Pa se je spremenil v WC školko
19. april 2016
u208825
u208825
mislim od drugih ne od tistih ki so že napisali vice ampak ta je OK
19. april 2016
jaz dam še dva vica:
1.Janezek, kje imaš spričevalo? vpraša oče. Janezek: Posodil sem ga Petru, da bo z njim prestrašil očeta.
2.Janezek je v šoli vprašan matematiko. Učitelj ga vpraša:
UČITELJ:Janezek, koliko je 2+2?
JANEZEK:4!
UČITELJravo, sedi 5!
JANEZEKaj sem vedel!
27. april 2016
jaz dam še dva vica:
1.Janezek, kje imaš spričevalo? vpraša oče. Janezek: Posodil sem ga Petru, da bo z njim prestrašil očeta.
2.Janezek je v šoli vprašan matematiko. Učitelj ga vpraša:
UČITELJ:Janezek, koliko je 2+2?
JANEZEK:4!
UČITELJ: bravo, sedi 5!
JANEZEK: saj sem vedel!

(nisem dala smejkota sama sta se naredila(original je ta)
27. april 2016
se vozi šofer po cest pa vidi rdečga škrata.pa mu škrat rece>> jst sm peder in hocem jesti<<.pa mu da za jest.pa gre naprej pa vid zelenga skrata. ta rece>>jst sm peder in hocem piti<<.pa mu da sofer za pit.in gre naprej.in vid modrga skrata pa mu rece>>ti si peder in kaj zelis??<< voznisko in prometno...
29. april 2016
se vozi šofer po cest pa vidi rdečga škrata.pa mu škrat rece>> jst sm peder in hocem jesti<<.pa mu da za jest.pa gre naprej pa vid zelenga skrata. ta rece>>jst sm peder in hocem piti<<.pa mu da sofer za pit.in gre naprej.in vid modrga skrata pa mu rece>>ti si peder in kaj zelis??<< voznisko in prometno...
29. april 2016
oprosti hotu sm sm enga
29. april 2016
u208825
u208825
29. april 2016
u208825
u208825
malo spreminjam temo- vsak si bo izbral najboljši vic KI SO GA NAPISALI DRUGI in na koncu bomo videli, kateri je najboljši!
29. april 2016
super vici!
Dala bom nekaj vicev oz. šal!!!

1. Poročila ob petih
Blondinka in rjavolaska gledata poročila ob 18h.

Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal da bo skočil z mosta in naredil samomor.

Rjavolaska se obrne k blondinki in reče: ''Stavim 5 tisoč da bo skočil!''

Blondinka odvrne: ''Ok velja!''

Gledata naprej, moški skoči z mosta in blondinka da rjavolaski pet tisoč.

''Ne morem sprejeti tega denarja'' pravi rjavolaska.

''Gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela da bo moški skočil.''

''Ne, ne! moraš vzeti. Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si nisem mislila da bo skočil še enkrat."
2. Kakršen oče takšen sin!

Oče ne preveč uspešnega sina je prišel v šolo na govorilne ure.
Učiteljica mu pravi:
"Dober dan, sedite prosim."
"Nimam časa, samo povejte mi, kako gre mojemu sinu."
"Ni dobro. Enice iz matematike, slovenščine in angleščine."
"No, dobro. Povejte mi raje, kakšen je pri športni vzgoji."
"Dober, zelo dober."
"In kakšen je po obnašanju?"
"V redu fant. Zelo priden."
"No, vidite. Kar ga jaz naučim, je super, kar ga vi, je pa katastrofalno."
3. Prisotnost učencev

Prvi dan šole nekje v Ljubljani, Slovenija, leta 2020.
Učitelj preverja prisotnost učencev:
"Mustafa al Eih Zeri?" - "Ovdje."
"Achmed El Kabul?" - " Ovdje."
"Fatima Bin Pardin? " - " Ovdje."
"Ali Abdul Olmi?" - " Ovdje."
"Mohammed Bin Kadir?" - " Ovdje."
"Al Jabla Zic?" - Tišina v razredu.
"Al Jabla Zic?" - Tišina se nadaljuje,vsi gledajo okoli sebe po razredu.
Učitelj ponovi vprašanje:"Al Jabla Zic?"
Deklica v drugi vrsti se javi:
"Oprostite, učitelj, mislim da sem to jaz, ampak prebere se Alja Blažič"

4. Sodobni vrtec

Po koncu službe pride mama po otroka v vrtec. Vrata velikega otroškega igrišča okoli vrtca so odprta, vsi otroci so v peskovniku, vsak s svojim mobilnikom, vzgojiteljica pa poležava na klopci.
Vpraša mama:
“Kako lahko spite, vrata so odprta, vam bojo otroci ušli.”
In vzgojiteljica:
“Nič ne bojo ušli. Pri nas je wi-fi samo v območju tega peskovnika.“
5. Zakaj si se poročil???

Janezek vpraša očeta: "Ati, zakaj si se ti poročil z mamo?" Oče jezno vstane in reče: "Vidiš žena, še njemu ni jasno zakaj." ...

Lp Kaja
30. april 2016
u208825
u208825
Prosim, ali lahko izbereš tvoj najlubši vic ki so ga drugi napisali
30. april 2016
bom.
Sv. Duh od UNICORN :3 ta je najboljši
01. maj 2016
če želiš poslati sporočilo v to temo, se prijavi ali včlani
Vpiši povezavo do slike
Primer: http://www.spletna-stran.com/slika.jpg