Forum
u113160
u113160
debate

kaj mislite o politikih


če želiš glasovati se prijavi ali včlani

03. december 2013
u113160
u113160
kaki se vam zdijo politiki
03. december 2013
u113160
u113160
komentirajte
03. december 2013
u142004
u142004
naj se vsi jebejo tam v kup bo vsaj kermu pršlo ornk ne pa da tam bluzjo itak so že vse pobral zajebal...
03. december 2013
u113160
u113160
ok
03. december 2013
u113160
u113160
so butli na stolčkih
03. december 2013
u142004
u142004
haha ja točn to...
03. december 2013
u113160
u113160
še kaj
???????
03. december 2013
u142004
u142004
ko bi bli vsaj invalidi na stolčkih sam sedel ne pa niso so sam eni lenuhi ko jim ni treba z prstom mignt pa že miljoni letijo...
03. december 2013
u113160
u113160
Pokaži kaj Pahor
Borut Pahor prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriža ogromen varnostnik: Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.
Ampak to sem vendar jaz, Borut Pahor, predsednik vlade!
Prav, pa mi pokažite svoje dokumente.
Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma.
Žal mi je, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti.
Pa kaj je zdaj to? A me še nikoli niste videli na televiziji?
Dajte me malo boljše pogledat, no!
Res je, zelo ste podobni predsedniku vlade, ampak saj veste, kako je...
Kar nekaj ljudi je podobnih Pahorju... Dokazati boste morali, da ste res Borut Pahor.
Kaj pa želite, da naredim?
Ne vem. Tudi Zahović je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno žogo in
je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil. Srebotnikova je prav tako
pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in žogo in dokazala, da je to
res ona. Bil je Slavko Avsenik, smo mu dali harmoniko, je zašplilal, smo
rekli pa je res Slavko Avsenik.
sr.nje, jaz vendar ničesar ne znam!
Se opravičujem za neprijetnosti gospod Pahor... Vstopite..
Mobitel Pahor-Turk
Se pogovarjata Pahor in Turk
Pahor: "Se ti med seksom kaj pogovarjas z ženo?"
Turk: " Ne, mobitel dobim šele naslednji teden!"
Pogoji dela Minister

"Dober dan, gospod minister za zdravstvo! Prišli smo kontrolirati vaše delovno mesto."
"Ja, in?"
"Vašega delovnega mesta ne najdemo!"
"No, vidite v kakšnih težkih pogojih delam! Še delovnega mesta nimam!"
5€ Vlada
Mali Janezek si je želel 100 evrov.
Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil.
Pa se odloči, da mu bo poslal pismo.
Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga poslali vladi.
Pahorja je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov, ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja.
In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale:
Dragi Bog! Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov.
Tvoj Janezek
Varnejše Stalin
Stalin se odloči da gre pogledat kako se godi delavcem, zato si nadene krinko in se odtihotapi iz Kremlja.
Čez nekaj časa zaide v kinodvorano. Ko je filma konec, začne igrati sovjetska himna in na platnu se prikaže velika slika Stalina. Vsi vstanejo in začnejo peti, razen Stalina, ki ostane na sedežu.
Minuto kasneje se možak za njim skloni naprej in mu zašepeta v uho: "Poslušaj tovariš, mi vsi mislimo isto kot ti, vendar verjemi mi, veliko varneje je če vstaneš."
Kanibalizem Turk, Pahor, Erjavec
V afriško džunglo je padlo letalo, v katerem so se peljali Turk, Pahor in Erjavec.
Ujamejo jih ljudožrci. Poglavar vpraša Turka: "Kdo si?" "Jaz sem poglavar države Slovenije," odgovori Turk. "V čevapčiče z njim!" ukaže ljudožrski poglavar svojim vojščakom.
Nato se obrne k Pahorju in vpraša: "In kdo si ti?" "Jaz sem poglavar slovenske vlade," odgovori Pahor. "V ražnjiče z njim!" ukaže poglavar svojim vojščakom.
Nato se obrne k Erjavcu in si ga pozorno ogleduje. "Kdo si pa ti?" "Jaz pa sem poglavar slovenskih upokojencev." "Upokojencev? Pri nas nimamo upokojencev. Kaj dela poglavar upokojecev?" "Ah, nič takega. Dovolj je, da svojim upokojencem vsakih par let obljubim boljše čase, potem pa itak prej umrejo, preden opazijo, da jih žejne vodim čez vodo?" "Ah, dobro se znajdeš, kolega. Kaj boš, čevapčiče ali ražnjiče?"
Skrivni prevzem Šrot
V gangsterski bitki prileti en Šrot in preminuli Šrot se znajde pred Svetim Petrom.
"Takole", reče Sveti Peter, "tu maš dve kuverti. Rdečo in modro. Eno izberi in bova pogledala, ali greš v nebesa ali v pekel."
Potegne Šrot rdečo kuverto, jo odpre in notri piše NEBESA.
"Jaz imam pa res povsod srečo" in odkoraka k nebeškim vratom. Potrka.
Vrata se odpro, za njimi pa stoji sam hudiček.
"Oprostite sem se očitno zmotil, namenjen sem namreč v nebesa", reče Šrot.
"Kar naprej, ste prav prišli. Res je, tu so nebesa. Veste, včeraj smo izvedli skrivni prevzem", ga potolaži hudiček.
Karikatura Pahor
Borut Pahor dela karikaturistom sive lase, ker se sam spreminja v karikaturo.
Pismo Dedku Mrazu LDS
Dragi dedek Mraz!
V letošnjem letu si vzel mojega najljubšega pevca, Michaela Jacksona, mojega najljubšega igralca, Patricka Swayzeja, mojo najljubšo igralko, Farrah Fawcett.
Pišem ti, ker bi te rad spomnil, da so moji najljubši politiki iz vrst LDS
Hvala!
Talent Pahor
Pahor prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriža ogromen varnostnik.
Varnostnik: Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.
Pahor: Ampak to sem vendar jaz, Borut Pahor!
Varnostnik: Prav, pa mi pokažite svoje dokumente.
Pahor: Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma.
Varnostnik: Žal mi je, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti.
Pahor: Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji?
Dajte me malo boljše pogledat, no!
Varnostnik: Res je, zelo ste podobni, ampak saj veste, kako je...
Kar nekaj ljudi je na televiziji podobnih Pahorju, še posebej v španskih
nadaljevankah... Dokazati boste morali, da ste res Pahor.
Pahor: Kaj pa želite, da naredim?
Varnostnik: Ne vem. Tudi Zahovič je pozabil dokumente, pa smo mu dali
nogometno žogo in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil.
Srebotnikova je prav tako pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in
žogo in dokazala, da je to res ona.
Pahor: Sranje, jaz vendar ničesar ne znam!
Varnostnik: Se opravičujem za neprijetnosti gospod Pahor...Vstopite.
Isti Pahor-Rupel
Alfa samca iz lova po urbani džungli poglavarju ljudožerskega plemena pripeljeta Boruta Pahorja, ministrskega predsednika Republike Slovenije. Poglavar, naveličan dostavljanja vedno bolj koščenih meščanskih ljudi, ga brez večjega zanimanja začne preučevati.
Začne pri glavi in sam pri sebi mrmra »dobro, dobro, veliko masla ima na glavi - vsaj nekaj, da bo šlo lažje dol po grlu.« Na usta se mu prikrade prvi nasmešek, ki ga le stežka prikrije pred nadvse zadovoljnima lovcema.
Nadaljuje pri trupu in ves vzhičen sedaj že čisto na glas reče: »Poglej si ga no, tudi hrbtenice nima! To bo pa že prava poslastica, fanta moja!« Ob tem malce pokroviteljsko potreplja lovca po hrbtih, češ, takšne sem jaz v mladosti lovil za šalo, ampak naj vama bo. Nato pa iznenada na ves glas zavpije, da pri miru iz čiste nejevere, ker poglavar velja za umirjenega človeka, obstoji skoraj celotna vas: »NEVERJETNO, IZVRSTNO, ODLIČNO, IZVENSERIJSKO, FENOMENALNO, PA TO JE NARAVNOST ČUDOVITO!!!«
Iz Pahorjeve riti je namreč prav v tistem trenutku krmežljavo pogledal Dimitrij Rupel in se nalahno nasmehnil, da bi se morda malce prikupil novemu Gospodarju.
»... POGLEJTE, ŠE EDEN, IN TO ČISTO ISTI JE!!!«
Kamen Rusija
Člane tuje delegacije na simpoziju so povabili v muzej v Rusiji. Tu so jim pokazali diamant, tretji po velikosti na celem svetu. Diamant je stal popolnoma nezavarovan na polici.
"Ali je diamant vedno tako nezavarovan?" je vprašal eden od tujcev.
"Seveda!"
"Pa se ne bojite, da bi ga kdo ukradel? Pri nas bi ta diamant zaprli!"
"Pri vas je kapitalistični sistem in vi cenite stvari. Za nas pa je to popolnoma navaden kamen. Pri nas so dragocenejši ljudje, zato zapiramo njih!"
Nakup Jankovič
Novinar sprašuje: "Koliko časa potrebujete, da lahko kupite z vašo plačo Mercedes ?
" Kučan odgovarja: "Ja če s Štefko skupaj vrževa, bi rabila tam okoli 2-3 mesece."
Drnovšek pravi: "Glede na to da sem sam, bi trajalo tam okoli 4-5 mesecev."
Jankovič premišljeno: "Bi rekel tam okoli 2-3 leta."
Novinar se začudi. "Ja gospod Jankovič, kako to mislite 3-4 leta?"
"Pa veste, Mercedes je velika firma" zaključi Jankovič.
Navadno sranje Golobič
Zraven majhne deklice v letalu sedi minister za visoko šolstvo, znanost in tehnologijo Gregor Golobič
Obrne se proti njej in reče: "Ali bi se hotela malo pogovarjati? Slišal sem, da čas v letalu hitreje mine, če se pogovarjaš s sopotniki."
Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu in reče: "O čem bi se pa želeli pogovarjati?"
"Ne vem pravzaprav", reče minister, "Kaj ko bi se pogovarjala o nuklearni energiji?"
"Dobro", reče deklica,"to bi bila zanimiva tema! Ampak, dovolite mi da vas prej nekaj vprašam!"
Konj, krava in srna jedo isto hrano - travo! Ampak srna izloča majhne kroglice, krava ploščate kolače in konj kose suhe trave. Zakaj je to tako?".
Po kratkem razmisleku reče minister: "Ne vem kako bi to pojasnil!".
"Ali se torej smatrate dovolj kompetentni, da se pogovarjate o nuklearni energiji, če še o navadnem sranju nič ne veste?"
Katera Peterle
03. december 2013
u142004
u142004
hhahaa dobr bi blo če bi se sam zmislu...
03. december 2013
če želiš poslati sporočilo v to temo, se prijavi ali včlani
Vpiši povezavo do slike
Primer: http://www.spletna-stran.com/slika.jpg