Forum
Tukaj napišeš vice, ki jih poznaš ali si si kakšnega zmislil ali pa si kakšnega izmisli. Preprosto!
31. maj 2012
ko so izumili telefon je imel Chuck Noriss že 3 neodgovorjene klice
29. junij 2012
haha vul dobr!!!
30. junij 2012
u58662
u58662
Američan je bil na popotovanju na Škotskem.Na nekem grobu je prebral napis: tu leži Sir Stanford McGregor, dobrodušen človek in dober oče.Tipično za Škote.Je dejal Američan.Trije v enem grobu!
01. julij 2012
hahahaha
02. julij 2012
Kako policist odpre konzervo? Reče: Odprite v imenu zakona! Imamo nalog za preiskavo vaše vsebine!
02. julij 2012
02. julij 2012
kaj di se zgdilo če bi dinozaver stopil na chucka norrisa? zlomil bi si nogo
26. julij 2012
NAŠEL GA JE
General pregleduje četo novodošlih vojakov. Med pregledom enega od vojakov potreplja po ramenih.
"No, kako si kaj sinko?" ga vpraša.
"Končno sem te našel! Mama te pa išče že od mojega rojstva!"
________________________________________________________________________________
SREČNEŽ
"Ali vidiš tisto brhko plavolasko? Nocoj je tolkla po mojih vratih!"
"Srečnež! Pa si jo spustil noter?"
"Ah, ne...Nisem je pustil ven."
________________________________________________________________________________
KUŽKI
Mami, kako pridejo na svet mali kužki?
"Tako, kot si prišel ti in tako kot pridejo drugi otroci."
"Naš ati je pa res frajer! Ta pa zna poskrbeti za vse!"
________________________________________________________________________________
TRIKRAT
Zakaj ste trikrat zaporedoma vlomili v isto trgovino? je vprašal sodnik obtoženca.
"To je bilo pa takole, gospod sodnik: Prvič sem vlomil in ukradel obleko za mojo ženo, žal pa sem jo potem moral dvakrat zamenjati, ker ji ni bila všeč."
________________________________________________________________________________
ZASLEDOVANJE
Prodajalka v veleblagovnici je opisovala zasledovanje tatiča v trgovini:
"Ko sem videla, da je možakar nekaj skril, sem to takoj povedala hišnemu detektivu, nato pa sem barabo zasledovala. Najprej skozi oddelek z zelenjavo, nato skozi pekarno, končno pa mi ga je uspelo zagrabiti pri jajcih."
_______________________________________________________________________________
ŽE SPRAŠUJEJO
Žena je obiskala moža v zaporu in mu povedala:
"Otroci kar hitro odraščajo. Vedno večji so in že so začeli spraševati!"
"Po meni?"
"Ne, kam si skril denar!"
_______________________________________________________________________________
POBEG
Zaporniški paznik je dejal kolegu:
"Zapornik Vinko je ponoči pobegnil!"
"Skrajni čas! Zaradi njegovega piljenja kar nekaj noči nisem mogel zaspati!
_______________________________________________________________________________
INŠPEKCIJA
Inšpekcija obišče zapore. Enega od zapornikov vprašajo:
"Zakaj ste vi tu?"
"Ker je zapor tako močno zastražen in je zaporniški zid tako visok."
________________________________________________________________________________
NEDOLŽEN
Zapornika se pogovarjata in eden vpraša:
"Zaradi česa si pa ti tukaj?"
"Pomotoma!"
"No, povej mi po resnici. Saj tu vsi pravimo, da smo nedolžni."
"Saj govorim resnico. Hotel sem zbežati z nevesto, pa sem pomotoma vzel samo njeno doto, na nevesto sem pa pozabil."

RED
Novi direktor jetnišnice se je predstavil zapornikom in odločno rekel:
"V tej jetnišnici bom uvedel red! Kdor ga ne bo spoštoval, lahko gre!"

PILA
Zapornik je pisal svoji ženi:
"Najlepša hvala za pilo, ki si mi jo poslala skrito v potici. Sedaj imam najbolj urejene nohte v zaporu."
SPOLNA VZGOJA
Milan je prišel iz šole in povedal, da so imeli prvo uro spolne vzgoje.
"In kako je bilo?" se je pozanimal oče.
"Najprej je prišel župnik in nam razložil, zakaj tega ne smemo delati. Nato je prišel zdravnik in povedal, kako tega ne smemo delati, nato pa je v razred prišel še ravnatelj in povedal, kje tega ne smemo delati!"

BOLAN PETELIN
Uroš je bil med šolskimi počitnicami na deželi pri starih starših. Ob pričetku šolskega leta ga je učiteljica vprašala:
"No, Uroš, kako je bilo poleti na deželi?"
"Lepo je bilo. Videl sem goske, race, kokoši in težko bolnega petelina."
"Kako pa veš, da je bil bolan?"
"Pa, vedno ga je kakšna kokoš nosila na hrbtu!"

NARAVNA KATASTROFA
"Gospa profesorica, ali imate morda pri sebi kakšno svojo fotografijo za mojo mamo?" je vprašal Bojan.
"Zakaj pa?" se začudi profesorica.
"Moja mama zbira fotografije o naravnih katastrofah!"


UČITELJIČINA ŽELJA
Učiteljica je nemočna in iznervirana zastokala:
"Vsaj teden dni bi si želela biti tvoja mama!"
"Bom vprašal očeta, mogoče pa lahko to uredi," reče Janezek.
POTREBA
Mladenič sedi v restavraciji in opazuje žensko za sosednjo mizo. Naenkrat pristopi k njej in jo vpraša:
"Oprostite, ali bi vi seksali z menoj za sto mark?"
"Le kaj si mislite!" je vzrojila ženska. "Nesramnež!"
"Škoda! Pa tako nujno potrebujem denar!"
POČUTJE
Sramežljiv mladenič skuša dvoriti novi, zelo prikupni znanki. Vpraša jo:
"Kako se kaj počuti vaša mama?"
"Hvala, dobro."
"In očka?"
"Tudi z njim je vse v redu."
"Kaj pa bratje in sestre?"
"Hvala, vsi so v redu."
Mladenič je izstrelil vse svoje pogovorne ideje in zato utihne. Znanka taktično pripomni:
"Veste, imam tudi dedka in babico..."
27. julij 2012
Kok si jih napisala amapk so dobri sm vse prebrala!
01. avgust 2012
Lara Atelšek je rekla,da ne kadi več!
za čike pa nevem.
06. avgust 2012
o kruta!!
07. avgust 2012
greta črnogorca na kavo en mlad pa en starejši in tamlad začne mešat z žličko tstar pa baci to to je seme od lopate
07. avgust 2012
hahahah!
12. avgust 2012
chuck noriss je posnel izdelavo prve kamere-hahaha
15. avgust 2012
hahhahaha
16. avgust 2012
Sodnik po krivem obsodi osumljenca,ki je oropal trgovino,on pa skriva umor.storilec vpraša sodnika ali bo sedel do smrti ali bo invalid...Sodnik mu odgovori ne roparji trgovin ste kar dobri. Doc
02. maj 2013
Janez gre do ateja pa reče: se znaš podpisati v temi? Pa reče oče jasno!Janezek nastavi beležko oče se pa podpiše.
03. maj 2013
Gre Janezek v pekarno pa vpraša če majo 100kg kruha.Pa reče pek da ne.Pa pride nasledn dan pa spet upraša če majo 100kg kruha.Pa spet pek reče da nima.Pa gre pek do šefa pa mu pove da bi rad en naročil 100 kg kruha, pa mu reče šef da mu ga nj speče.Pa pride Janezek tretji dan u pekarno pa upraša če majo 100 kg kruha pa reče pek da ma.Pa reče Janezek.Ja sam to sm hoto reč da ga bote težk prodal.
03. maj 2013
Ljudje tožijo igralca ,da igra igre na sodišču.Ampak igalec pove dosti podatkov v svojo korist tako ,da drugi skoraj nimajo možnosti a norci tožijo na višje sodišče tam še igralec več pove potem tožba gre na visoko sodišče tam je zgodba ista.Igralec si misli,kaj se igrajo zdaj pa bodo to vse plačali zato ker so mislili da se jih bo kdo usmilil.
07. maj 2013
Kmet dela selekcijo pri svojih 1000 svinjah. V prvo skupino uvrsti najboljše teh je 200 , v drugo skupino srednje dobre teh je 799 v zadnjo skupino pa le eno svinjo ,ki ne zgleda tako slabo. Ta svinja bi naj bila županova.Ko pride župan mu kmet pokaže katero svinjo katero bo mu dal.Župan nekaj časa gleda potem pa zagleda napise (najboljše ,srednje,najslabše)in reče zakaj mi hočeš dati najslabšo svinjo.Kmet odgovori ta svinja v bistvu ni najslabša in zato je posebej ,ker sem jo redil za vas.
14. maj 2013
Moški reče moškemu ,ti si močan kot ženskamoški odgovori kakšna ženska tista ,ki se redno ukvarja z fitnesom a veš da je tista močna kot moški ,ki ne telovadi.Tako kot jaz ,ti si pa močan kot ženska ,ki ne telovadi.Moški udari moškega tako ,da pade in reče jaz sem močan kot moški ki telovadi
27. maj 2013
27. maj 2013
u124161
u124161
Blondinka dobi za darilo vibrator. Po vklopu se prične tresti, nakar mu blodinka pravi:
“Kaj se treseš, saj je tudi zame prvič”!

Kako blondinka naredi splav?
Štorklji zavije vrat.

Kako se štiri blondinke vsedejo na en stol?
Preprosto, obrnejo ga okrog!

Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila.
Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR.
Gospod Novak telegrafira nazaj:
Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!

“Dobrodošla!” pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih.
“Koliko časa boste ostali pri nas?”
“Dokler vama ne bom šla na živce.”
“A samo tako na kratko ste se oglasili?”

Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreča in vse umrejo.
Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi večer žalosten sedi in joče.
Le kaj te muči, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel?
Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.

Sinko si ogleduje poročno sliko in vpraša:
»Oče, je bil ta dan zelo pomemben?«
Oče pogleda, zavzdihne in reče:
»Zelo važen, sinko moj. To je bil edini dan, ko je mama rekla da.«

Spalnica. Žena, pomanjkljivo oblečena na postelji pričakuje moža. Partner v kopalnici, od koder se sliši glas: “Draga, ti kar začni, saj vedno rabiš več časa kot jaz!”

Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije: "Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov!" Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: "Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam! "Janezek pa nazaj: "Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje!"

Špelca se z mamico potepa po mestu. Ko gresta mimo gostilne se Špelca oglasi:
"Mami, mami, tu notri pa diši po očkovem parfumu!"

Družba mladih Gorenjcev se po službi napoti v gostilno. Eden od njih pa reče:
"Danes ne grem z vami!"
"Zakaj ne?" ga vpraša eden od prijateljev. "Kaj nisi nič žejen?"
"Sem, ampak sem brez denarja."
"Nič hudega. Vseeno lahko greš z nami. Saj ti ni treba nič naročiti."

Na vlaku v kupeju sedijo: prekrasna blondinka, nuna, Hrvat in Slovenec.
Pa zapelje vlak v tunel, nastane popolna tema in zasliši se, kako pade
krepka zaušnica. Ko vlak pripelje s tunela, se Hrvat drži za otečen
obraz in zmedeno gleda okrog sebe.
Si misli nuna: "Sigurno je ta prostak otipaval blondinko, pa mu je ta
vrnila tako, kot se spodobi."
Si misli blondinka: "Sigurno me je hotel otipavati, pa je slučajno
zgrabil nuno in logično, dobil po zobeh."
Si misli Hrvat: "Sigurno je ta Slovenec otipaval eno od teh, pa sem jih
namesto njega nič kriv dobil jaz."
Pa sam pri sebi pomisli Slovenec: "Kdaj bo spet tunel, da mu primažem še eno?
28. maj 2013
Sodnik po krivem obsodi osumljenca....... RAZLAGA:TO pomeni ,da je jasno vsem da ni osumljenec oropal trgovine on je zelo srtog in se bo maščeval
12. oktober 2013
ANGLEŽ je zbiral posnetke,katere naj bi izročil NEMCU,ki mu je predhodno povedal zakaj so posnetki koristni:15.Anglež je delal tako čudne posnetke kot naprimer (kri, nož, pištola),to bi naj bil umor za angleža,nemec je vesel posnetkov,a na koncu ne morejo obtožiti nikogar ker nimajo trupla......
18. oktober 2013
...kako je vedel anglež,da bodo posnetki zadeli(koristni),ker anglež živi na otoku daleč od Nemčije:je plaval je imel vizijo ali pa je bila zarota, da sta anglž in nemec povezana ,ampak zato ker sta povezana posnetki ne veljajo...
18. oktober 2013
če želiš poslati sporočilo v to temo, se prijavi ali včlani
Vpiši povezavo do slike
Primer: http://www.spletna-stran.com/slika.jpg