Forum
No tuki daš en vic jaz pa ga ocenm.če vic ne razumem mi razloš po zs al pa ti mene.
Pravila
Se ne kregamo
Če ti kj nepaše mi povj na zs
Daj dobre vice
Nič verižnih sporočil
Nič oglaševanj
Ne zameri če dobiš slabšo oceno
Oceno dm od ena do deset!
Sem že na trnih.
15. marec 2014
gresta dva slona po cesti pa en pade v vodo
konec
15. marec 2014
Janezek in očka sta na nudistični plaži (na plaži, kjer so vsi nagi). Janezek vidi, da očetu nekaj binglja med nogama zato vpraša:,,Očka, kaj ti binglja med nogami?"Očka mu odgovori:,,To je ptičica (tič), To je Gnezdece(noge), Tole so pa jajčka (jajca)." Potem gre očka spat in kmalu se zbudi na urgenci. Vpraša Janezka:,,Janezek kaj se je zgodilo?" Ta mu odgovori:,,Sem božal ptička, pa me je plunil (sperma) jaz pa ne maram, da me kdo pluva pa sem ptička nalomil mu s sekiro uničil gnezdece in naredil jajca na oko."
15. marec 2014
Hahahahaha 8
15. marec 2014
tenks
15. marec 2014
Kdaj je šef hofera najbolj jezen?
-----------------------------------------------------------------------
Ko gre mim rešilec in dela lidl lidl lidl...
Ocena?
16. marec 2014
Ocena je............................10
16. marec 2014
16. marec 2014
Tenx
16. marec 2014
:-)
17. marec 2014
Sta šle po poti kaj te pa briga in pamet. Pa je pamet šla v kuruzo srat. Pol pa k kate pa briga prideta policista. Pa vpraša policist kako je pa tebi ime pa reče kate pa briga. Pa to vprašanje policist še 3x ponivi. Potem pa drug policist vpraša kje maš pa ti pamet? V kukrci sere odgovori!
------
Hi
27. marec 2014
27. marec 2014
27. marec 2014
Naja lol
Hahahahahaha 100 itak
27. marec 2014
Em ena ničla preveč
Pol pa hvala
28. marec 2014
ammm neki takega

neki tujec : tok tok
soseda: kdo je?
tujec: ups
soseda: ups kdo
tujec: ups napačen naslov

hahahha
vupan ka dobin dobro oceno
02. april 2014
04. april 2014
??????
04. april 2014
Zakaj imaš pa sneženega moža v hladilniku? je prijateljica vprašala blondinko.
"Zato, da mi naslednjo zimo ne bo potrebno delati novega!"
hahaha
Jenezek je imel izpit v šoli! Učitelj ga vpraša:
"Janezek povej mi koliko žarnic je v tem razredu?"
Janezek vidi eno luč zato reče: "Ena."
Učitelj pa: "Žal mi je, padel si ker sem imel jaz še eno žarnico v žepu."
Čez en mesec: "No Janezek povej mi sedaj koliko žarnic je v tem razredu?"
Janezek: "Dve žarnici."
Učitelj pa: " Ne sedaj je pravilen odgovor ena, ker jaz nimam nobene v žepu!"
Janezek pa: "Jo imam pa jaz!" hahaha
05. april 2014
hahahahaaaa
05. april 2014
Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila.
Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR.
Gospod Novak telegrafira nazaj:
Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!
06. april 2014
Urška...........10 in 10
Anja.............9
07. april 2014
Eja ti k maš vic KDO dobiš................10 itak
07. april 2014
Janezek vpraša učiteljico če lahko gre na stranišče.Učitlca reče da ne.Pol učitlca janezka upraša kje teče najdaljša reka.Janezek odgovori " pod mojim stolom"
11. april 2014
Pride blondinka na nabito poln avtobus in nagovori moškega, ki je sedel:
"Oprostite gospod, ali mi lahko odstopite sedež - sem namreč noseča."
Moški ji odvrne: "Ja koliko časa pa, saj še nimate trebuha ?"
Blondinka odvrne: "Približno 20 minut, vendar me še vedno bolijo noge."

Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila.
Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR.
Gospod Novak telegrafira nazaj:
Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo! hahahahaha
16. april 2014
Obtoženi, sodišče je odločilo, da za tatvino umetniške slike niste krivi, zato je postopek proti vam ustavljen.
"Ali lahko torej sliko obdržim?"
18. april 2014
janez se odpravi v šolo.tam je klpetal med matematiko.učiteljica reče janez štej od 1 do 10.janez šteje 12345678910.drug dan spet.vse do petka.v petek janez spet klepeta mad matematiko.učiteljica reče janez gdaj imaš rojstni dan.on reče 12345678910.otroci se zasmejijo,učiteljica je jezna in začudena ,janezek pa gre ravnatelju in potem domov z podpisom v beleško.
19. april 2014
no janezek pac gre z babico na sprehod pa vidi na tleh en euro pa rece babici: babi lahk poberem?. pa mu rece: kar je na tleh se ne pobira!. no pa greta se mal naprej pa janezek vidi 2 eura pa rece: babi lahk poberem?. pa rece se nekrat: kar je na tleh se ne pobira. no cez neki cajta se pa babica spotakne ob palco pa se ne more pobrat pa rece: janezek pober me. pa rece: kar je na tleh se ne pobira.
25. april 2014
CENEJŠE PRENOČIŠČE
Gorenjec pride v hotel in vpraša za ceno prenočišča. Receptor mu pojasni:
"Prenočišče stane pet tisoč tolarjev, če si sami naredite posteljo pa dva tisočaka."
"Krasno!" se razveseli Gorenjec, "vzamem cenejše prenočišče."
"V redu," reče receptor, "tu imate žago, kladivo in žeblje, gozd pa je takoj levo za hotelom."

HEKSENŠUS
"Diagnoza je jasna!" je rekel doktor pacientu. "Vi imate heksenšus!"
"Kaj?" se je pričel jeziti pacient. "Sploh ne morem razumeti, da tako študiran človek kot ste vi gospod doktor, še verjame v tak hokus pokus!"

ARETACIJA
Srbski policist je vprašal kolega:
"Kaj ti misliš o našem predsedniku?"
"Isto kot ti!" mu je odvrnil kolega.
"Potem si pa aretiran!"

BAHANJE
Tri miške so sedele v lokalu in popivale. Ko so bile že precej pijane, so se začele bahati:
"Šla bom v Belo hišo in iz nje prepodila ameriškega predsednika!" je pogumno dejala prva.
"Jaz bom šla pa v Moskvo in v Kremlju politikom povedala, kar si jim drugi ne upajo!"
Tretja miška je nekaj časa molčala, nato pa krenila proti vratom, se obrnila in rekla:
"Strahopetnici! Jaz grem pa na dvorišče, da ubijem mačka!"

AVTOBUS
Policist je z alkotestom preizkusil moškega in ugotovil, da je popil preko dovoljene mere, zato mu je dejal:
"Avto boste morali pustiti tukaj."
"Kako pa naj grem domov?"
"Z avtobusom."
"Saj nimam izpita za avtobus!" je protestiral pijani šofer.

NETOPIR
Mihec, kam spada netopir?
"Med miši, ki so se šolale za letalce."

PROBLEMI
Imate probleme z alkoholom? je doktor vprašal pacienta.
"Ne! Le brez njega imam probleme."

PREPOZNO
Maja je vsako leto povabilo teto Lojzko na praznovanje svojega rojstnega dne. Vedno so na rojstni dan priredili piknik v naravi. Tokrat pa se je Maja šele zadnji dan spomnila na teto in jo poklicala po telefonu.
"Teta, boš prišla na piknik ob praznovanju mojega rojstnega dne?"
"Ne, je že prepozno. Sem že prosila Boga za dež!"

BRAT
Stara devica pokliče živinozdravnika in ga prosi, naj pregleda njeno mačko. Živinozdravnik pride in ugotovi, da ni z muci nič narobe, le breja je.
"Nemogoče," pravi ženska, "saj ne gre nikoli iz stanovanja!"
V tem trenutku se sprehodi mimo njiju debel mačkon.
"Kaj pa ta?" vpraša živinozdravnik.
"Dajte no mir!" ga zavrne ženska," to je vendar njen brat!"

RAZLAGA
Obtoženi, razložite mi, zakaj ste vlomili v čistilnico?
"Zato, ker se z umazanimi posli ne ukvarjam."

Kaj se zgodi, če blondinka pomotoma poje muho?
"V želodcu ima več pameti kot v glavi."

Kaj reče blondinka če jo vprašaš za razliko med belo in rjavo kravo?
"Rjave dajejo kakav."

OSREČEN
Blondinka je na klopci v parku sedela z novim znancem. Ta jo je vprašal:
"Bi me hotela osrečiti?"
"Seveda!" mu je zašepetala.
"Potem mi pa predstavi svojo črnolaso prijateljico Matejo!"

GLUHA ŽABA
Blondinka, študentka zoologije, pripravlja diplomsko nalogo o žabah. Ulovi žabo, jo postavi v dnevni sobi na mizo in ji zavpije:
"Žaba, skoči!"
Žaba res skoči. Blondinka izmeri. Skok je dolg 60 cm. Nato žabi odreže eno prednjo nogo in zavpije:
"Žaba, skoči!"
Žaba skoči, blondinka pa spet izmeri. Skok je dolg 45 cm. Blondinka žabi odreže še preostalo prednjo nogo in ukaže:
"Žaba, skoči!"
Žaba skoči, blondinka pa spet izmeri skok. Dolg je 30 cm. Žabi odreže eno zadnjo nogo. Ukaže naj skoči in žaba ponovi skok. Skočila je le še 15 cm. Blondinka ji odreže še zadnjo nogo in žaba ostane brez nog. Blondinka ukaže:
"Žaba, skoči!"
Toda žaba miruje. Nikamor več se ne premakne. Blondinka zapiše svojo ugotovitev:
"Če žabi odrežemo vse štiri noge, žaba ogluši!"

DUH
Črnolaska in blondinka se peljeta z dvigalom, ko se oglasi črnolaska:
"V tem dvigalu pa močno smrdi po spermi!"
"Kaj človek še rigniti ne sme več?" se razjezi blondinka.

MOMENT
Blondinka je vstopila v delikateso in vprašala:
"Kaj imate za prigrizniti?"
"Samo moment …"
"Prav. Dajte mi dva momenta in jogurt."

Blondinka si je kupila dnevnik, kamor si je zapisovala svoje misli. Po desetih letih je začela pisati na drugi strani
OSVEŽILNO
Gorenjec vpraša goste:
"Ali ste za kaj osvežilnega?"
"Ja, z veseljem!" odgovorijo.
"Micka, odpri okna in naredi malo prepiha."

ŽAGA
Nekje na Gorenjskem. Sin vstopi v hišo in potoži očetu:
"Oče, sosed noče posoditi žage, ker pravi, da se kakšen zob lahko odlomi!"
"Je pa res škrt!" se je jezil oče. "Potem pa pojdi v klet, bova tisto poleno razžagala pač z našo žago!

ŠKATLICA
"Ljubljančanka je rekla svojemu zaročencu, Gorenjcu:
"Ne bom se poročila s takšnim skopuhom! Na, tu imaš svoj prstan!" je jezno dejala in mu vrgla prstan.
"Kje je pa škatlica?

OSMRTNICA
Gorenjki Lojzki je umrl mož. Lojzka je odšla v časopisno podjetje in želela oddati osmrtnico. Zaradi varčnosti je želela samo napis: "Tone mrtev!" Uslužbenka na oglasnem oddelku jo je začudeno pogledala, nato pa ji je pojasnila:
"Do pet besed je enaka cena:"
"No, potem pa napišite: Tone mrtev! Ugodno prodam traktor!"

KRAVE IN ŽIRAFE
Zakaj so Gorenjci začeli križati krave in žirafe?
"Da se žival pri sosedu pase, doma pa molze."

MRZLA JUHA
Natakar, moja juha je hladna!
"Saj ni čudno, ko pa ste jo naročili pred eno uro."

PLOČEVINA
Natakar, ta zrezek je kot iz pločevine!
"Žal mi je, ste ga že skrivili, zato ga morate tudi pojesti."
26. april 2014
otrok upraša mamico zakaj nima očka las ?mamica odgovori ker je pameten.potem otrok vpraša mamico zakaj jih imaš ti toliko?
26. april 2014
če želiš poslati sporočilo v to temo, se prijavi ali včlani
Vpiši povezavo do slike
Primer: http://www.spletna-stran.com/slika.jpg