Forum
u11936
u11936
Sem pišite vice o Mujotu in Hasotu.
20. maj 2010
u11936
u11936
Mujo in Haso se peljeta s kolesom krast koruzo. In Haso pravi. Prvo češ da ti stražiš, a ja ču da kradem kukuruz, a posle ti kradeš a ja ču da stražim. Prideta na njivo in Haso gre v koruzo. Mujo čuva stražu a evo ti policije. Pita ga šta radiš ovdje? Kaže ništa, pišem pjesme. Pa kako ti ovdje pišeš pjesme? Kaže tu je tišina, tu je mir i tu nastaju najlepše pjesme. Pa jesi li več nešto napisao?Pa jesam kako da ne bi napisao. A šta si napisao? Medtem je Haso v koruzi in moli ven glavo. A Mujo počne: "Šumi lišče,zeleni se trava, čučni Haso vidi ti se glava". Pa jesi li još nešto napisao? Pa jesam, kako da ne bi. Mujo vidi,da je prišlo do problemov in začne: "Duboko je more, plavo je nebo, beži Haso bog te jeb*"!
20. maj 2010
u11936
u11936
Mujo in Haso kupita motorno žago .Na paketu piše da lahko na dan podereš 30 dreves ona dva pa podereta samo 1 drevo. Mujo jo odnese nazaj v trgovino. Trgovec jo pregleda in jo prižgal Mujo se ustraši in reče pa to ti prižgeš
20. maj 2010
u11936
u11936
Došao Mujo na granicu. Pita ga carinik:
“Alkohol?”
“Ne!”
“Cigarete?”
“Nee!”
“Kava?”
“E, može jedna mala.”
20. maj 2010
u11936
u11936
Na letalu so Italjan Slovenc in Bosanc. Italjan odpre vrata letala ter vrže dol makarone in reče: tega sra*** imamo pri nas dovolj. Ko to vidi Bosanc Zagrabi škatlico cigaret, jo vrže dol in reče: tega sra*** imamo pri nas dovolj. Slovenc hitro steče ter porine Bosanca dol ter zavpije: TEGA SRA*** IMAMO PRI NAS DOVOLJ !!!
20. maj 2010
u11936
u11936
Reče mujo. Kdaj sam ja bio u parizo jeb** sam mona lizu.
20. maj 2010
u11936
u11936
Šetaju se po livadi Mujo i Fata.Prva ide Fata a za njom Mujo.Negdje dalje iza njih je i Suljo.Gleda ih tako začuđeno Suljo pa mu neda mira,te se zadera i reče:Mujo brate,pa nije po muslimansko,da žena hoda ispred čovjeka.Okrenu se Mujo pa mu odgovori: Nije po muslimansko al jest po minskom polju.
20. maj 2010
u11936
u11936
Zašto Mujo baca hranu u tank?
Zato, što oče da nahrani gusjenice! (
20. maj 2010
u11936
u11936
Mujo: “Dobio sam 5 tona uglja. Da li si toliko ljubazan, da mi pomogneš spremiti u podrum!”
Haso: “Vrlo rado, ali znaš, bolestan sam!”
Mujo: “Stvarno?”
Haso: “U stvari imam spolnu bolest!”
Mujo: “A koju!”
Haso: “Ma znaš onu - boli me ku*** za tvoj ugalj”
20. maj 2010
u11936
u11936
Zašto je Mujo ofarbao kontejner u crveno-žuto?

Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu.
20. maj 2010
u11936
u11936
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:

- "Gospodine, smrdite na alkohol."

- "Pijan sam."

- "Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?"

- "Ako sam pijan, nisam i lud
20. maj 2010
u11936
u11936
Šetaju Mujo i Haso Minchenom i traže Fatu, koja se izgubila . Šetaju tako i viču:" Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa reče:
Matr sta nekulturna, kaj se pa tako dereta sred ulice!
Jst sm tud izgubu Mojco, pa sem lepo šel na policijo
in jim dal njen opis:
Visoka okrog 180, dolgi črni lasje, izrazito modre oči,
lepe prsi, dolge noge....
Na to će Mujo :
" Jebeš ti Fatu, ajmo mi Haso tražiti Mojcu !"*
20. maj 2010
u11936
u11936
Bosanska družina (oče, mama, sin) na morju lovi ribe. Ujamejo zlato ribico, ki jim seveda v zameno za izpustitev obljubi tri želje.
Sinko (hitro blekne): “Tata ja hoću psa!”
Foter (besen, ker je mali zapravil eno željo): “Ma jeb* ti pas mat**!”
Mama (v paniki): “Skini to čudo s mene!!!”
Pa so šle tri želje…
20. maj 2010
u11936
u11936
Mujo kupuje kamelo. Trgovec mu pove kako se jo usmerja:
1 korak=uh
2 koraka=uh uh
3 koraki=uh uh uh
stop=amen
In Muje spleza na kamelo in ji ukaže:"Uh, uh uh, uh uh uh..." V daljavi zagleda prepad, ampak pozabil je kako se kamelo usmerja.
Na hitro zmoli molitev "Oče naš" in en korak pred prepadom reče:"Amen." Kamela se ustavi,
Mujo pa reče:"Uhhh..."
20. maj 2010
:ahhahaha
22. maj 2010
u21437
u21437
@h
22. maj 2010
pogovor muja in hasa :
mujo:koliko?
haso:26
mujo:kaj 26?
haso:ja kaj koliko.
22. maj 2010
kita1 mujo ni kristjan tko da ne moli oče naš!drugač bi biu pa dobr vic
02. junij 2010
greta mujo pa haso v kino. usedeta se v zadnjo vrsto. pa reče mujo hasotu: haso meni se prdi. pa reče mujo : potrpi malo. čez nekaj časa reče mujo: haso meni se strašno prdi. pa reče haso dobro ampak takrart, kovojak vrže bombo. in res se to zgodi. pa se negdo oglasi is prve vrste: neumen vojak bombo je vrgel v kanalizacijo pa še do sem smrdi!
05. junij 2010
evo vici v video obliki






17. november 2010
če rabte prevod mi vic posl prek ZS
21. november 2010
vpraša žena mujota:hočeš da ti sočeš da ti jaz spečem zizepečem jaja?pa mujo reče nazaj:
hočeš da ti spečem zize
12. avgust 2011
u25783
u25783
18. avgust 2012
MUJI IN HASO STA BLA PASTIRJA INSTA SE SKOZ DRLA ČES POLJA
POTEM PA HASO DOBI DALNOGLED IN EN DAN SKOZI POGLEDA PA SE ZADERE
MUUUUUUUUJJJJJJJJJJOOOOOOOOOOOO
poj dojame da je dalnogled narobe ubrnu pa ga obrne pa šeenkrat pogleda pa zašepeta "ej mujo
24. avgust 2012
u25783
u25783
24. oktober 2012
če želiš poslati sporočilo v to temo, se prijavi ali včlani
Vpiši povezavo do slike
Primer: http://www.spletna-stran.com/slika.jpg