Forum
u193093
u193093
vsak napiše poljubno število vicev in vsak lahko komentira z kako dober je bil vic ali pa doda novega lahko tudi oboje
začela bom jaz

Se šeta blondinka po cesti, pa se ustavi pri obcestni luči.
Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE.
Pa blondinka potrka na drog.
Čaka, čaka pa nič.
Mimo pride policaj pa vpraša blondinko:
“Ja kaj pa počnete?”
“Tukaj piše da oddajajo stanovanje.
Trkam, pa se noben ne oglasi.”
Policaj pogleda navzgor pa pravi:
“Ja, to je pa res čudno.
Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč.”
16. julij 2015
u193093
u193093
zdaj pa napišite še svoje vice
16. julij 2015
u193093
u193093
naslednji vic
25. avgust 2015
u193093
u193093
Nekega dne se gre Mujo učit k hasotu. Ko se nauči in hoče oditi domov vidi, da zunaj močno dežuje. Zato mu Haso reče naj prespi pri njemu. In Mujo se strinja. Ko pa gre Haso pod tuš vidi Mujota zelo mokrega in ga vpraša: “Zakaj si pa moker ?” Mujo mu pojasni:”Šel sem domov po pidžamo.”
25. avgust 2015
u193093
u193093
lahko nextate al pa dodate svoje vice kak vam je
25. avgust 2015
u200824
u200824
Newt ahahhaha
11. oktober 2015
u193093
u193093
Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila.
Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR.
Gospod Novak telegrafira nazaj:
Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!
novi vic zdaj pa še vi
11. oktober 2015
u200824
u200824
Gre Janez po mestu in mu nasproti pride ena dobra bejba.
Pa gleda in si misli.
"Da bi moja imela take noge."
Potem ga ena dobra bejba prehiti in:
"Da bi moja imela tako dobro tazadnjo."
Pride zopet ena dobra bejba nasproti, dekolte:
"Da bi moja imela take prsi."
Na avtobusu ena dobra bejba in:
"Da bi moja imela take dobre ustnice..."
No in pride domov pa pravi ženi:
"Veš, sem celo pot mislil nate!"
11. oktober 2015
u193093
u193093
hahahaha
11. oktober 2015
u200824
u200824
Janezek se krega s fotrom pa janezek po nesreci potrka pomizi pa rece janezek ata nekdo trka pa rece ata ja grem odpret

Učiteljica v šoli reče Janetku,naj pove eno rimo,ampak brez kletvic....
Janezek začne....gospod Urca stoji v vodi in mu voda sega do k....
Pa zavpije učiteljica:Janezek...brez kletvic!!!
Pa Janezek dokonča...in mu voda sega do kolen...
Uciteljica rece,da to ni rima,Janezek rece prima rima!!!!

Učiteljica vpraša Janezka : Kateri inštrument igra vijolinist .
Janezek : Vijolino
Učiteljica : Katerega pa pianist
Janezek : Pianino
Učiteljica : Ja , in katerega pa oboist
Janezek : Oba

janezek je sedel na klopi v šoli pa ga učiteljica vpraša.....
UČITELJICA...Janezek koliko je ena plus deset
..on ji odgovori
JANEZEK...hmmmm res ne vem.
...ona reče

UČITELJICA...Ja kako ne veš
...reče
JANEZEK...Ja pa sej vi veste
UČITELJICA...Ja vem da vem
JANEZEK...Ja pol pa povejte rešitev

janezek vpraša očetači kako je ko si pijan
oče:veš sine ko si pijan vidiš dvoje. Tako kot tisti dve drevesi tamle pijan človek bi tam videl štiri drevesa.
Janezek:ampak oči tam je samo eno drevo!

Janezek reče: učiteljica mene na WC
učiteljicaej boš potrpel
Janezek:amapk res me težci
učiteljica: sej bo Janezek,sej bo!
...................................................čez čas.......
čez ča učiteljica upraša:Janezek kje teče reka Sava?
Janezek: pod mojim stolom.

Janezek je zgubu redirko,učitlca ga je pa vprašala kaj bi napisu na njen grob.
On najde redirko pa reče A tu ležiš si ti svinja neumna!!!!

janezek je v soli uprasan štej do deset.in šteje 2,3,4,5,6,7,8,9,10.učiteljice reče 1 sedi. ko janezek pride domov ga mama upraša zakaj tako slaba ocena in naj še enkrat šteje do 10 in je štel 2,3,4,5,6,7,8,9,10 mama ga pa upraša kje je enka pa ji janezek odgovori v redavalnici.

Učiteljica vpraša Janezka koliko je 2-2.Janezek ne ve.Pa mu da učiteljica primer.Kaj ti ostane ko poješ 2 piškota od dveh.Janezek odgovorirobtine

Janezek pa mama se peljeta do trgovine. Pa jo zgrešita pa mama reče: jebotibok. Pa jo Janezek vpraša kaj pomeni jebotebok? Pa mama reče: jebotebok pomeni prometna nesreča. Pa se zgodi prometna nesreča pa Janezek pride domu brez mame pa ga ata vpraša: Ki je mama? Janezek reče: umrla je. Ata vpraša: Kje? Janezek: V jebotebogu.

Janezek prisluškuje sestri pa sliši besedo pička pa jo vpraša kaj to pomeni in sestra odgovori dober dan. Janezek sliši očeta reči kurac pa ga vpraša kaj to pomeni pa ata reče obešalnik. Janezek sliši mamo ko reče pizda ti pa vpraša kaj to pomeni mama reče stol. Janezek sliši svojega brata kako reče tri prekrasne marjetice in ga vpraša kaj to pomeni brat odgovori soba. Nato pride obisk in Janezek reče pička obesite svoja oblačila na kurac vsedite se na pizdo in bojdite v tri prekrasne marjetice!
11. oktober 2015
u200824
u200824
Janezek vpraša očeta koliko je stara moja babica
V grobu je že 10 let
Kako pa je umrla babica vpraša Janezek
Ko te je rodila
------------------------------
pa se janezek s kolesom pelje prvi krog okoli hiše in reče: glej brez nog!!
nato se pelje drugi krog okoli hiše in reče: glej brez rok!!
kasneje soe še pelje zadnji krog in to je tretji krog in reče: glej brez zob!!
---------------------------------
Mama ima tri otroke pa pruga pošlje v trgovino pa ga med potjo čarovnica začara da govori samo MI MI.pa mama pošlje drugega v trgovino.pa ga čarovnica začara da govori samo S SEKIRO PO GLAVI.pa mama še tretjega pošlje v trgovino.pa ga čarovnica začara da govori samo JUHU TAM PA ŠE NISMO BILI.pa mama umre.policaj vprašaprvega otroka kdo je ubil mamo .pa reče mi mi.pa policaj vpraša drugega otroka s čim so jo ubili pa reče s sekiro po glavi.policaj reče zdaj boste morali iti v zapor.tretji pa reče juhu tam pa še nismo bili.
-------------------------------------
Učiteljica vpraša Janezka: "Janezek, naštej mi vsaj 3 afriške živali"
Janezek odvrne: "Lev in 2 krokodila"
-------------------------------
Gresta janezek in mama po cesti in vidi janezek natleh kamen in vpraša mamo mama mama a lahko imam ta kamen MAMA:Nene janezek nobot smetišar s tleh se ne pobira in grsta v trgovin z igračami in vidi janezek eni igračo in vpraša mamo mama mama lahko imam to igračo MAMA:nene janezek ta trgovina je zanič,In grsta v trgovino s sadjem tam mama vpraša janezeka janezek boš banane JANEZEK:nene mama ta trgovina je za nič a useeno janezek uzame banano in ulupek vrže predvhod ko gresta z mamo domov mami spodrsne na ulupku in pade in reče janezeku janezek janezek hiter me pober JANEZEK:nene mama ne bom smetišar s tleh se ne pobira.
---------------------------------------------------------
Zakaj janezek v hiši odpira okna.ker mu na računalniku piše da more odpreti widowse
-----------------------------------------------------
Gospodar pokliče hlapca po telefonu: dober dan je kej nouga ?
hlapec: ne nič
Gospodara nekaj more bit !!
Hlapec:ja noo.....zlomo sn
Gospodar: kaj si zlomo?
Hlapec: pa lopato
Gospodar:ka si pa delu ?
Hlapec: ja lukno sn kopu
Gospodar: pa zakaj si šel lukno kopat?
Hlapec:ja koj je crkno pa sn ga pokopo
Gospodar:kaj mu je pa bilo ?
Hlapec:jaa cigu mu je na glavo pado
Gospodar: ja iz kot pa ?
Hlapec:ja iz marufa
Gospodar:kak je pa lahk dol padu če smo pa vse lepo zazidal?
Hlapec:ja zgoreu je in en cigu mu je pado na glavoo.
Gospodar: kaaaaa? Kak se je pa to zgodl?
Hlapec: ja bajta je gorela .
Gospodar:kaaa kak pa vam je bajta zgorela ?
Hlapec:ja svečo smo pržgal pa se je vnel.
Gospoda: zakaj pa ste sveče pržigal če pa veš da so drage ?
Hlapec:ja babica je umrla .
-----------------------------------------------
11. oktober 2015
u200824
u200824
Janezk v šoli učitlco vpraša če gre dons loh z njo domov. Učitlca pa reče da lohk. Ko prideta k učitlci domov jo Janezk praša če jo loh posprem v hišo, pa reče d loh. K prideta v hišo učitlca reče da gre pod tuš, pa jo Jantk praša če gre loh z njo. Pa učitlca spet reče da loh. K prideta s pod tuša Janzk praša če gre loh znjo spat v zakonsko. Učitlca spet prikima. Pa zaspita. Pol pa janzk reče ˝Hitr pržgite luč! Palčk je zašel v grmičk˝.
---------------------------------------------
Janezek sedi ob cesti in meša drek. Pa pride mimo župan in ga vpraša kaj dela. Janezek odgovori:”Župana!” Župan ga pretepe in to pove duhovniku. Ko gre ta mimo Janezka, ga vpraša kaj dela. “Duhovnika!” mu odgovori Janezek. Tudi duhovnik ga pretepe. Oba z županom za ta pripetljaj povesta policaju, ki gre pri priči k Janezku. Vpraša ga:”Kaj je Janezek, a delaš policaja?” Pa odgovori Janezek:” O ne, premalo dreka!”
---------------------------------------------------------------
Janezek praša mamico kaj ima očka med nogami mama pa odgovoritičko pa gre janezek do očija pa ga upraša: kaj ima mama med nogami pa reče očka:gozd pa janezka zvečer tlači nočna mora p gre mamici in očku v spalnico ker pa mami in očka glih seksata rečeta janesku : nesemš gledat pod odejo pa janezek pogleda pa reče očka mami ptiček leti v gozd…………
----------------------------------------------
Pride Janezek v šolo pa učitlca reče: naj ustane tist k misl da je neumn pa neki časa nuben ne ustan pa le janzk ustane pa učitlce reče janzku : janzk zakaj mislš da si neumn.
pa janzk reče sej nism sam srce me boli k sam vi stojite!!!
--------------------------------------------------------------
Učiteljica vpraša janezka naj za domačo nalogo napiše 5 stavkov.janezek pa doma vpraša mamo povej mi en stavek pa mu mama reče bejš al pa te po glavi zarežen z vilco pa janezek napiše, pa gre do ateja pa vpraša povej mi en stavek pa ata reče ku te bom cajhngami po glavi kresmo pa janezek to napiše gre do sestre pa uproša če greta v kino pa sestra reče pa greva na poti vidita napis super men pa napiše greta dle pa sped vidi naslov kinkon brez jajc. na poti domov vidita crknjeno mačko pa vpraša janezek sestro če ji pomagata pa sestra reče sj je že crknala pa janezek to napiše. drug dan ga učiteljica vpraša povej mi en stavek pa janezek rače ku te bom z vilco po glavi užgal eno tako še pa greva kravnatelji pa janezek reče ku te bom z cajhngami po glavi vžgal pa reče učiteljica grema ravnatlu pqa janezek reča pa grema ravnatl vsroša janezka ka je on za njega janezek pa reče suprmen ko pa js za tebe pa janezek rače kinkon brez jajc ravnatlju se zmeša pa pede na tla. učitlca vpraša janezka a mu pomagata janezek pa ji reče eh sj je že crknu
-------------------------------------------
Mama naroči janezku:janezek pojdi v trgovino po hrenovke.pa janek gre v trgovino pa nimajo več hrenovk pa si janezek pred vhodnimi vrati odreže lulček pareče mami:lej mami dobil sem brezplačne hrenovke.
---------------------------------------------
Učiteljica prinese v šolo vodo,glisto in alkohol.glisto da v vodo in ta veselo zaplava potem da glisto v alkohol in umre! nato učiteljica vpraša kaj smo se danes naučili? in janezek reče da pijemo alkohol in nimamo glist.
-----------------------------------------------
Gresta janezek in njegov ata na nudistično plažo.Atu nekaj bingla med nogami in janezk ga vpraša kaj je to.Ata mu odgoviri to dolgo te ptiček pod njem so jajca okoli pa je gnezdo.čez eno uro se ata zbudi v bolnici in vpraša janezka kaj mi je bilo.janezek mu odgovori ja irlan sem se z ptičkem pa me je plunil pa sem mu zaviv vrat razbil jajca in zažgal gnezdo.
--------------------------------------
11. oktober 2015
u193093
u193093
hahahaha res dobri vici
11. oktober 2015
u193093
u193093
Se jih pelje pet v renoju 4 pa jih ustavi mlad policist: "Vozniško in prometno, pa kako to, da vas je pet v tem avtomobilu," reče policist.
"Saj je za pet ljudi," odvrne voznik.
Pa gre mlad policist h starejšemu in mu reče: "Tam jih je pet v renoju 4 !"
Starejši policist pa mu odgovori: "Samo bodi tiho, ker sva midva dva prišla s fiatom uno !"
................................................................................................................
Pišejo policaji test, kateri avto je najhitrejši. Napiše prvi Jaguar. Drugi ne ve odgovora in poškili k prvemu. Ker ne vidi dobro, napiše februar. Naslednji pa marec in tako naprej. Predzadnji napiše december, zadnji pa 'Srečno novo leto'
.............................................................................................................
Se pelje gorenjec po gorenjski avtocesti z eno razmajano katerco in ga ustavi policaj.
"Dober dan! Kam se vam pa tako mudi?"
"Na sejem v Ljubljano."
"Pa veste, da ste prehitro vozili, pa prehitevali brez smerokaza! To bo 50.000 SIT !"
Pa vzame gorenjec prometno, jo potisne policaju v roke, stopi iz avta in mu reče: "Prodano," ter jo peš mahne proti domu.
.........................................................................................................
Veste, kakšen je policajski sprejemni izpit?

1.dejanje:
Inšpektor: "Koliko je 2+2?"
Kandidat: "4!"
Inšpektor: "Bravo, sprejet si, ker si pameten."

2.dejanje:
Inšpektor: "Koliko je 2+2?"
Kandidat 2: "5!"
Inšpektor: "Ampak, 2+2?!"
Kandidat 2: "Se pravi, aaaa, 4!"
Inšpektor: "Sprejet si, ker se dobro znajdeš."

3.dejanje:
Inšpektor: "Koliko je 2+2?"
Kandidat 3: "6!"
Inšpektor: "Ampak, 2+2?"
Kandidat 3: "Pa saj sem rekel, 6!"
Inšpektor: "Pazi, ja, ja, 2+2?"
Kandidat 3: "Ma šest, šest!"
Inšpektor: "Sprejet si, ker si uporen."
.........................................................................................................
12. oktober 2015
u200824
u200824
hahahahaha
//////////////////////////////////
Človek teče za avtobusom in vpije: "Počakajte prosim, zamudil bom v službo!"
Potniki začnejo vpiti vozniku:
"Počakaj ga, zaustavi!"
Voznik: "Ne smem na cesti..."
Potniki: "Ne bodi kreten, ustavi vendar!!!"
Voznik res zaustavi in človek vstopi. Ko avtobus odpelje, se človek oddahne, potegene izkaznico in pravi:
"Karte na pregled!"
////////////////////////////////////////////
Mož sedi pred TV in se dere: "Ne, ne, budalo, kaj delaš, cepec, idiot, bik zarukani! Budalo, ne, ne, ne!!!"
Žena se oglasi iz kuhinje: "Ne glej spet nogometa, če te tako razburja!"
Mož: "Gledam posnetek najine poroke."
///////////////////////////////////////////
Blondinka je obiskala ginekologa, ta pa ji je po preiskavah povedal:
"Noseča ste."
"Kako, noseča?"
"Dobili boste otroka."
"Kje pa otrok pride ven?"
"Tam, kjer je prišel noter."
"Torej, na zadnjem sedežu avtomobila?"
////////////////////////////////////////////
Je bilo nekoč eno posestvo na katerem je živel kmet in njegova žena ter hlapci!
Pa se kmet odloči da bo za nekaj dni odpotoval! in naroči hlapcu da naj ga ne kliče razen če bo res nujno!
Potem kliče hlapec kmeta 2 dan.
in mu začne: gospodar na sekiri sem strl štil!
gospodar: pasem ti rekel da me ne kliči saj to ni nič nujnega! no če si pa ze poklical pa povej kaj si delo da si strl štil?
pa pravi hlapec: luknjo sem kopal!
gospodar: pa kako luknjo si te kopal danes?
pa pravi hlapec: luknjo za pesa!
gospodar: ja kako za pesa če je še pa bil živ ko sem šel od doma! kaj se mu je zgodlo?
začene hlapec: trom je padu na njega!
gospodar: ja kak trom? če pa so še vsi tromi stali ko sen šel od doma?
začne hlapec: zečele so štale goret?
gospodar ( začudeno): ja kak štale goret?
začne hlapec: sveča je padla!
gospodar: ja kaj ste te delali da je sveča padla?
začne hlapec: babica smo pokopavali!
gospodar: ja kak babico pokopavali če so pa bli še živi ko sem šel?
začne hlapec: ja babica je prišla v spalnico od vaše žene pa je ženo glih zalotla pri sexsu z poštarjem
////////////////////////////////////////////////
Blondinki sta vstopili v letalo, ki je letelo v Pariz in se usedli v prvo vrsto. Stevardesa jima je pojasnila, da so sedeži v prvi vrsti namenjeni stevardesam, zato se morata presesti. Toda blondinki je nista poslušali in sta še naprej sedeli na prednjih sedežih. Stevardesa ju je še nekajkrat opozorila, ker pa se nista zmenili zanjo, je odšla do pilota in mu povedala za problem, ki ga ima z blondinkama. Ker letalo še ni poletelo, se je pilot odpravil do blondink, se sklonil, jima nekaj zašepetal in takoj sta se obe presedli v zadnjo vrsto. Stevardesa je dogajanje začudeno opazovala, nato pa le vprašala pilota, kako mu je uspelo, da ju je prepričal, da se presedeta.
"Povedal sem jima, da prva vrsta leti v London."
13. oktober 2015
u193093
u193093
hahahahaha
lahko oglašuješ da bojo še drugi brali
13. oktober 2015
u200824
u200824




13. oktober 2015
u200824
u200824




13. oktober 2015
u200824
u200824




13. oktober 2015
u200824
u200824




13. oktober 2015
u200824
u200824




13. oktober 2015
u193093
u193093
hahahahahahaha
13. oktober 2015
u200824
u200824



























13. oktober 2015
u193093
u193093
hahahahahahahahaahahahaha
13. oktober 2015
u200824
u200824























tota mi je najboljša










14. oktober 2015
u193093
u193093
hahahahahahahaha ful so dobri
14. oktober 2015
u200824
u200824






















14. oktober 2015
u193093
u193093


















toti je ful dober




14. oktober 2015
u200824
u200824
daj še kake dddxd
14. oktober 2015
u200563
u200563
ja še 10000000000000000000000000000000000 jih dej
26. oktober 2015
če želiš poslati sporočilo v to temo, se prijavi ali včlani
Vpiši povezavo do slike
Primer: http://www.spletna-stran.com/slika.jpg