Forum
Napišete vic v katerem je vsaj ščepec krutosti.
Dovoljene so:
-pesmi
-vici
-krajše zgodbice
-slike
-videi
samo da so malo kruti in smešni
18. junij 2013
pred sodnikom za prekrške se pojavi kršitelj cestno-prometnih predpisov. sodnik v njem prepozna bivšega profesorja slovnice. na ta trenutek sem dolgo čakal reče sodnik. sedite v kot in stokrat napišite: Nisem bil pozoren na rdečo luč na svetlobnem prometnem znaku!
20. junij 2013
je ok
20. junij 2013
ja
Dam še jaz enega

Vegeterjancu in strastnemu zaščitniku živali se zgodi nesreča. Ko se zbudi iz kome mu reče zdravnik "Srce ste imeli zelo poškodovano zato smo vam dali prašičjega. Pa tudi mesna pita vam je teknila ko so vam jo posebej zmiksali a bi je želili še?"
20. junij 2013
tega čis ne štekam .... ?
kaj pa ta

hitler vid eno punčko pa jo upraša kok si stara? pa tamala reče jutri bom deset pa hitlr reče o ne, ne boš

a ok
20. junij 2013
Množica žena iz vse Slovenije je bila na seminarju o tem, kako živeti v harmonični zakonski skupnosti.
Prvo vprašanje je bilo: “Katera ljubi svojega moža?”
Vse ženske so dvignile roke.
Naslednje vprašanje je bilo: “Kdaj ste zadnjič povedale možu, da ga ljubite?”
Nekatere so odgovorile, da danes, nekatere, da včeraj, nekatere se pa niso spomnile.

Potem so jim naročili, da po mobilnem telefonu pošlje vsaka svojemu možu SMS: “Ljubim te, dragi!”
Nato so med seboj zamenjale telefone in prebrale odgovore.
Tu je nekaj odgovorov:

1. Hej, mati mojih otrok, si bolna?
2. Kaj pa je zdaj? Si spet razbila moj avto?
3. Ne razumem, kaj misliš.
4. Kaj si pa zdaj storila? Tokrat ti ne bom odpustil!
5. ?!?
6. Ne ovinkari, samo povej, koliko rabiš!
7. Ali sanjam??????
8. Če mi ne poveš, komu je to sporočilo v resnici namenjeno, te še danes ubijem!
9. Prosil sem te, da ne piješ več!

In najboljši:
10. Kdo je to?
01. julij 2013
Hitler stopi pred zapornike in pravi:
“Kdor bo prvi našel štiriperesno deteljico, bo izpuščen.”
Nato se obrne in zašepeta paznikom:
“Pošljite jih na betonsko površino!”
01. julij 2013
Pesimist vidi samo temo v predoru.
Optimist vidi svetlobo na koncu predora.
Realist opazi, da je svetlobo ustvaril vlak.
Strojevodja pa zagleda 3 idiote na progi.
01. julij 2013
Muja so zaradi težkega zločina obsodili na smrtno kazen – sežig na grmadi.
Rabelj ga je vprašal:
“Katera je tvoja zadnja želja?
Mujo: “Pokličite gasilce!”
01. julij 2013
Taborišče med drugo svetovno vojno.
Judje, natrpani v plinski celici z vso močjo tolčejo po vratih in kriče:
“Odprite, odprite!”
V nekem trenutku se nazaj zadere Nemec, ki že suka ventil za plin:
“Odpiram, odpiram!”
01. julij 2013
Revni črnec je v potoku ujel zlato ribico. Prosila ga je, naj jo izpusti in izpolnila mu bo tri želje. Črnec si je zaželel, da bi bil bel, da bi vedno imel dovolj vode in da bi lahko neprestano gledal ženske vagine. V tistem trenutku se je spremenil v WC školjko.
01. julij 2013
Andrej pride na razgovor za službo na občini.
Uslužbenec: “Ste že kje delali?”
Andrej: “Pet let sem bil v vojski.”
Uslužbenec: “Imate kakšne posebne olajšave?”
Andrej: “Zaradi ponesrečene eksplozije so se mi odtrgala jajca.”
Uslužbenec: “V redu, sprejeti ste. Delovni čas je vsak dan med 8. in 16. Vi lahko začnete ob 10.”
Andrej: “Rekli ste, da je delovni čas med 8. in 16. uro. Zakaj potem jaz pridem ob 10. uri?”
Uslužbenec: “To vam je državna služba. Mi si do 10. čohamo jajca, ker pa jih vi nimate, vam ni potrebno hoditi prej.”
01. julij 2013
Hilda Tovšak na zaslišanju pred sodiščem izjavi:
“Nedolžna sem!”
Sodnik hladnokrvno:
“Vaše spolno življenje me ne zanima.”
01. julij 2013
Nekje v odročni Afriki so odprli novo železniško progo. Že na prvi vožnji pa je vlak iztiril in kompozicija z lokomotivo in vagoni je obležala na polju. Ko je komisija zasliševala strojevodjo je ta povedal, da je do nesreče prišlo zato, ker je na progi sedel domorodec.
“Povozil bi ga!” je dejal nekdo iz ozadja.
“Saj sem ga hotel, pa je ušel na polje.”
01. julij 2013
V velikem cirkusu izbruhne požar. Med gledalci nastane preplah.
Direktor cirkusa jih miri: “Brez panike! Saj imamo dva požiralca ognja!”
01. julij 2013
Doktor svojemu pacientu:
“S tem srcem boste zagotovo doživeli 70 let.”
“Ampak gospod doktor, jaz že imam 70 let!?”
“No, vidite.”
01. julij 2013
Janez Janša je odšel k vedeževalki, saj ga je zanimalo kdaj bo umrl.
Vedeževalka: “Umrli boste na praznik.”
Janša: “Kateri praznik?”
Vedeževalka: “Katerikoli dan že bo, bo v Sloveniji velik praznik
01. julij 2013
Na ulicah Ljubljane so se pojavili letaki:
“Snemamo videospot za pesem “Kdor ne skače ni Slovenc!” Interesenti naj se oglasijo v petek, 13. septembra ob 13. uri na terasi Ljubljanskega Nebotičnika.”
01. julij 2013
V Ljubljanskih fužinah se ob večeru Bosanec vrača domov. Mimo se v novem avtomobilu pripelje Slovenec in se zaleti v Bosanca. Udarec avtomobila je tako močan, da Bosanca vrže 25 metrov s ceste. Naslednje jutro v dnevnem časopisu piše: “Nesreča na Zaloški cesti, bosanski državljan ušel s kraja nesreče.”
01. julij 2013
Dva socialna pedagoga sta odšla na kosilo v bližnjo gostilno. Pred gostilno sta zagledala okrvavljenega moškega, ki je ležal na tleh in stokal od bolečin,
“Temu, ki je to naredil, bi morala pa midva nujno pomagati!” se je oglasil eden od njiju.
01. julij 2013
Mož se vrne z lova domov. Žena ga takoj radovedno vpraša:
“Si kaj ustrelil?”
“Sem!”
“Super. Ali si odložil v kuhinji?”
“Ne, na urgenci.”
01. julij 2013
Albanec pozvoni Srbu:
“Dober dan sosed, koliko hočeš za tvojo hišo?”
Srb: “Pa, ne vem. Rad bi, da kupim lepo stanovanje v Nišu in da potem ne bom imel več skrbi, evo prodam ti jo za 2 kg zlata.”
Albanec: “Evo, ti dam 4 kg zlata.”
Srb: “Ampak zakaj toliko?”
Albanec: “Pojdi in si kupi stanovanje v Ljubljani, da te ne selim dvakrat!”
01. julij 2013
Moški je vsak dan v trafiki kupil časopis, pogledal naslovno stran in vrnil časopis prodajalki.
Prodajalka se je to zdelo čudno, zato je stranko nekega dne povprašala, zakaj to počne.
“Veste, vsak dan pogledam, kdo je umrl!”
“Toda osmrtnice so na zadnjih straneh!?”
“Vem, toda za Janšo bo zagotovo objavljena na prvi strani!”
01. julij 2013
Kmeta se po mesecu suše pogovarjata o padavinah.
Lojze: “Ko bi vsaj padlo kaj dežja, da vse v zemlji ponovno oživi…”
Franci: “Ne kliči hudiča! Ravno včeraj smo pokopali taščo, zadnje kar si želim je, da ostane od mrtvih.”
01. julij 2013
Na avtocesti je dolga kolona. Nihče ne ve, kaj se je pravzaprav zgodilo in nervozen voznik končno le zagleda nekoga, ki se mu približuje s kanglo polno bencina.

“Ja gospod, kaj se je pa pripetilo?”
“Skupina teroristov je ugrabila Janeza Janšo. Zahtevajo 10 milijonov € za njegovo izpustitev.
Če ne bomo zbrali dovolj denarja, ga bodo polili z bencinom in živega zažgali.”
“In koliko ste uspeli zbrati do zdaj?”
“15 evrov, 600 litrov bencina in 35 vžigalnikov
01. julij 2013
Prvi: “Si že slišal za rek: Pes, ki laja..”
Drugi naglo prekine prvega: “Seveda sem! Pes, ki laja ne grize!”
Prvi: “Nisem mislil naše različice. V mislih sem imel tisto kitajsko, ki pravi: Pes, ki laja ni dovolj kuhan!”
01. julij 2013
Pred težko dekletovo operacijo.
Fant: “Ljubim te!”
Dekle: “Jaz tudi tebe:”
Po operaciji se punca zbudi, poleg nje pa sedi oče. Ona vpraša: “Kje je on?”
Oče: “Kaj ne veš, kdo ti je dal novo srce?”
Dekle: Neee!!
Oče: “Šala, šala, ne joči. Samo srat je šel!”
01. julij 2013
Janez: “Nujno potrebujem pomoč! Tašča poskuša skočiti skozi okno!”
Mizar: “Gospod, poklicali ste v mizarsko delavnico. Mi vsekakor nismo pravi naslov za vaš problem!”
Janez: “Seveda ste! Okno se je zaskočilo in nikakor nam ga ne uspe odpreti!”
01. julij 2013
Dragi Božiček!
V lanskem letu si mi vzel najljubšega pevca Brendija,
najljubšo igralko Elizabeth Taylor,
najljubšega športnika Simoncellija,
zdaj še ljubega vremenarja Trontlja.
Pišem ti samo zato, da te spomnim,
da je moj najljubši župan Franc Kangler.
01. julij 2013
“Kdo ti je rekel, da si debela?!

Vzemi dva stola in se prisedi k meni.”
01. julij 2013
če želiš poslati sporočilo v to temo, se prijavi ali včlani
Vpiši povezavo do slike
Primer: http://www.spletna-stran.com/slika.jpg